Chiedimi se sono felice

Così è la notte

2012-02-23T11:03:00.009+01:00

E quando tutti dormono, le situazioni assumono un loro fascino tutto particolare.
Strade vuote, finestre e serrande chiuse... solo le insegne commerciali rilasciano un tocco di colore. Quello che di giorno è vivo e colorato, di notte diventa uniformemente grigio.
L'auto fila molto veloce riportando ai colori diurni solo un fascio di terra davanti a sé, tutt'intorno c'è solo il buio.
150... 170... la strada scorre con piacevoli vibrazioni trasmesse al basso intestino. Le case sfrecciano attorno a noi. Al volante lei, la rossa, a rendere ancora più eccitante tutta la situazione. Sicura di sé, braccio teso sul volante, riconosce ogni centimetro di asfalto di queste tristi, vuote e desolate strade di campagna. Da autentica sbarazzina della strada mi porta in pochi minuti da un paese ad un altro alla ricerca di un filo d'ossigeno... di quel filo d'ossigeno di cui entrambi sentiamo il bisogno. Non siamo in città, territorio in cui mi sento di casa, qui l'immensa landa desolata permette a chi ne ha voglia di percorrere lunghe distanze in una manciata di minuti, giusto il tempo di una canzone. Un pezzo ben conosciuto e carico di ricordi ci accompagna ad alto volume durante questo veloce viaggio notturno. Un pezzo che entrambi in passato abbiamo adorato, ognuno a suo modo e nei nostri ben distanti mondi del tempo.

Ormai sono andati tutti via. Solo silenzio e buio. Poco distante una strada ormai poco trafficata, l'insegna rossa di un motel e le fastidiose luci del ristorante pizzeria usato poche ore prima per nutrirci.
Nel parcheggio solo le nostre due auto, una ricoperta in poco tempo dal freddo dell'inverno, l'altra trasformata in calda e comoda alcova. Siamo in un nostro piccolo mondo con il niente intorno. Sembriamo due amanti furtivi al loro incontro clandestino... ma non tutto è come lo si vede.
L'animosità delle parole... ed il tempo passa... il fumo che crea atmosfera... ed il tempo passa... un sorso per rinfrescarsi la gola... ed il tempo passa... la radio del primissimo mattino e le storie da fascia non protetta... ed il tempo passa... parole parole parole... ed il tempo passa... “ok, ora però ho voglia di sesso veloce”.
La fioca luce del parcheggio intravista tra il tettuccio ed i finestrini dell'auto. Il sedile a trenta gradi. La radio che continua a parlare. La sensazione di un istante che sembra durare un infinito. Poi la sento. La sento addosso. Sento come si muove. Sento il suo calore. Il suo movimento sempre più ritmato. Sento che non è come sempre, ma rimane bello uguale. E poi si ferma a fissarmi. Un attimo di pausa così come siamo, ci sta. Qui non è città... qui è tutto più tranquillamente realizzabile.
Una sigaretta... quella ci sta sempre... dopo... e prima del rientro in città.
"Non abbiamo più l'età per queste cose" qualcuno mi ripete spesso... ma le sensazioni sono sempre ugualmente belle, se non di più.

... e sanguinano gli occhi

2012-02-20T10:25:00.004+01:00

"Come le lepri in trappola si staccano via la zampa a morsi pur di salvarsi... la gente si strappa dal petto la capacità di innamorarsi." [16.05.2011]

Hai amato
Non eri sola
Hai sfidato il tempo
quando la tempesta ti ha colpito fin dentro le ossa
c'è sempre stato un riparo

Mia amica segreta
ti porterò al fiume
così potremo nuotare per sempre

Nella tua pelle, per morire una piccola morte
Questa volta non ci sono parole d'ordine
Quando ogni giorno frana in finali vuoti
Sogna dolce amore sommerso

...rompi la promessa più profonda!

No more sorrow

2012-02-14T09:59:00.003+01:00

14.02.2012 - San... ma anche no!

Are you lost
In your lies?
Do you tell yourself "I don't realize"?

Your crusade's a disguise
Replace freedom with fear
You trade money for lives

I'm aware of what you've done

No, no more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced

I see pain
I see need
I see liars and thieves
Abused power with greed
I had hope
I believed
But I'm beginning to think that I've been deceived

You will pay for what you've done

Thieves and hypocrites!
Thieves and hypocrites!
Thieves and hypocrites!

No more sorrow
I've paid for your mistakes
Your time is borrowed
Your time has come to be replaced!
Your time has come to be replaced!
Your time has come to be erased!

GRAZIE!

2012-02-03T09:42:00.003+01:00

...senza di te mi sarei perso tutto questo! ^__^

Pensieri... Ricordi... Momenti... dopo quasi due anni. In una fredda (-3!!!) mattina milanese, sulla strada del lavoro... con i "tamarrissimi" Club Dogo a palla, che qui sotto vi "allego".

Che poi alla fine... anche chi l'ha sempre schifata... si accorge che una seratina dance ti mette in pace col mondo ^__^

Il Vaso di Pandora

2012-02-02T14:08:00.003+01:00

Ormai erano le 5 del mattino… la stanza buia ed una tenue luce blu proiettata dal monitor del portatile facevano risaltare il fumo della sigaretta che saliva verso il soffitto creando simpatici giochi di curve. C'è solo silenzio a quell'ora… un silenzio che amplifica il ticchettio delle dita sulla tastiera del portatile. Lo sguardo imbambolato che guarda attentamente lo scorrere dello schermo nelle sue millemila pagine. E quell'atmosfera lo riporta subito alle "squallide" situazioni da intrusione che non avrebbe più voluto avvertire.
La tensione è alta… il respiro affannato e stanco... la testa martellante rimbomba degli echi provenienti dal testo... lo stupore di fronte a quanto sta accadendo… a quanto ha scoperto… rendono il tutto al tempo stesso triste ed eccitante. Sente bene lo smuoversi nel suo stomaco, quella sensazione che solo chi soffre di “somatismo” riesce a riconoscere.
A volte sentirsi morire dentro è un buon modo per sentirsi vivi.
Cosa è successo? Una banale operazione di routine su una macchina, su quella macchina che voleva sistemare pensando positivamente a qualcosa di buono, gli aveva vomitato addosso parole che lo colpivano come non succedeva da tempo. In un secondo i mille tasselli del puzzle che da tempo non riusciva a vedere composto si stavano riunendo a formare una immagine ben definita. Un'immagine con si sarebbe aspettato di trovare. Il suo tanto caro quinto senso e mezzo che da giorni lo stuzzicava e non gli permetteva di capire, si era in parte svelato. La punta di un iceberg, certamente non il tutto che avrebbe voluto più volte capire, ma un disegno iniziava comunque a delinearsi nella sua mente... e non solo.
Giusto, sbagliato, corretto, scorretto... e poi cosa? Il vedere quel nome che a parer suo non doveva esserci aveva stuzzicato la sua curiosità? L'evitare di raccontarsi lasciando tanti vuoti messi in risalto da frasi spezzate trovate qua e là? Due coincidenze fanno un indizio? E quando iniziano a diventare tre, quattro, cinque e poi dieci?
L'esperienza è quella che ci aiuta a percepire le situazioni a noi familiari. E per lui quelle situazioni non lo erano per nulla. Forse per questo aveva a lungo “lottato” cercando di sminuire quei segni... a lungo era rimasto a pensare all'incongruenza caratteriale che aveva potuto “studiare” nel tempo. Cosa? Chi? Perche? Dove sta il problema?
Ora iniziava forse a capire il perché di tutte quelle attenzioni verso fatti “inutili”, verso atteggiamenti che per la sua normalità erano... normali. Il bisogno di distanza da certi tristi luoghi che magari avevano segnato un passato.
Ci era già passato tempo prima. Socrate in questo era considerato un Maestro. Lui invece non ne voleva sapere di snocciolare ciliegina dopo ciliegina alla ricerca di una verità non rivelata, ma estorta. Gli era tornata alla mente la situazione al limite del noir fatta di tanti non detti, di tanti no diventati passo dopo passo dei si.
Lo sapeva bene che in queste situazioni, si parte col poco per arrivare al troppo... ed il troppo spesso stroppia.
Era ancora solo l'inizio, e la voglia di capire si faceva di momento in momento sempre più forte in lui. Capire... c'era solo da capire per avere un quadro d'insieme, il resto era già tutto nero su bianco.

Alma Negra

2012-01-31T12:50:00.003+01:00

Un'anima nera... ora stava iniziando a ricordare... il passato iniziava a riemergere tra i suoi tanti pensieri. Era sempre stato un'anima nera... lo aveva solo dimenticato, coperto da chili e chili di attimi di vita vissuta... di momenti cercati nel tentativo di cambiare... di non dover pensare.
Ora ricordava... da sempre aveva avuto bisogno di avere dei suoi momenti... delle pause di stacco... di riflessione... di vuoti da non colmare, ma solamente da vivere per quello che erano, nel loro morbido e soffice nulla, dove solo i pensieri gli facevano compagnia.
Pensare... fin da piccolino aveva sempre pensato, sognato, riflettutto sulla sua vita, sul suo futuro, sulla paura di perdere... senza che nessuno ne ridesse.
Perchè aveva scelto quella strada? Per comodità? Per sentirsi completo? Per perdere la sua ancestrale paura?
Non doveva avere paura di essere quello che era.
"Basta! Basta! Basta! Ho bisogno di staccare. Ho bisogno di prendermi un momento per me. Ho bisogno di rimescolare ancora una volta le carte in tavola. Ma perchè?"
Sempre con la paura di complicarsi l'esistenza... e quindi, forse era meglio così... ricominciamo!
L'impegno crea vincoli, i vincoli creano mancanza di libertà, ed un cane sciolto, non ama essere messo al guinzaglio, vuole essere libero... o meglio, vuole vivere l'illusione di sentirsi libero.
Ed infatti libero non era... era comunque schiavo di se stesso, delle sue paure di sentirsi vincolato... di sentirsi soffocare... aveva "scelto" di non vivere... di vivere a metà.
Gli anni erano passati, il corpo iniziava a mostrare i primi segni di cedimento, ma ora più che mai quelle vibrazioni di ansia mista smarrimento, avevano ripreso a procurare in lui forti vuoti di stomaco, come quando era bambino.
L'anima nera di quello che da sempre aveva definito "pessimismo cosmico" stava tornando... con la sola differenza che ora c'era la consapevolezza di sapere che in fondo quello stato altalenante tra luce e buio faceva parte della sua vera essenza, andava accettata per quello che era.... gli andava bene così!
Feste, bagordi, grasse risate, crazy moments.... ok. Ma lui era altro, era anche e soprattutto tanto altro.

Basta! Basta! Basta! Non era vero che stava male da solo. Anzi... più stava in compagnia... più sentiva il bisogno di avere dei suoi spazi di solutine.

6 maggio 2011

Esisto ancora... mi dispiace!

2012-01-30T22:35:00.004+01:00

Ed il tempo passa... e le batterie si scaricano.
E' passato tanto tempo dall'ultimo mio post. Tanto tempo!!! Lo so, il tempo è relativo... lo so. Due mesi in fondo possono essere anche pochi, ma non per il mio blog, dove un tempo scrivevo tutte le settimane.
E' che ultimamente sono vuoto, ho tanti pensieri, tanti dubbi, tante paure, ma non riesco o forse solo non voglio rielaborarli, schematizzarli... e forse anche affrontarli.
E poi... e poi c'è che devo stare attento a quello che scrivo, visto che, a quanto pare, “millemila” occhi leggono ed interpretano e magari poi si lamentano o giudicano... e questo onestamente a me blocca... ma alla fine sono fatto così, mi piace essere così, e mi piace scrivere ed essere anche criticato, e quindi eccomi di nuovo qui :-)
Vabbeh... non mi perdo troppo in chiacchiere “inutili” (niente è inutle IMHO!). Che cosa è successo in questi mesi? Ho iniziato a rifare il bagno di casa come piace a me, bagno rinominato la fabbrica del Duomo, visti i tempi di lavorazione, che fanno si che non sia ancora finito ...e quanto tribolare!!!
E ci mettiamo pure tre chili in più sul mio peso? Uff!!!
E ci vogliamo mettere anche che da una buona mesata non sto neanche andando in palestra?
E mettiamoci quindi che il mio corpo inizia a rompermi i coglioni, e non basta non accettare la cosa per risolverla. Quando non puoi essere come vorresti, ti senti morire dentro, e vorresti non avere più nessuno intorno. Ti senti in colpa col mondo. Ma questo fa poco “maschio” da dire... e quindi ogni tanto lo butti fuori, ma per la maggior parte delle volte ti consumi dentro... e tutto diventa come un serpente che si morde la coda, una specie di OROBORUS, ma in negativo. E ti senti il peso del mondo sulle spalle, quando invece così forse non è.
Oggi ho ripreso la palestra... e sono abbastanza sfinito. Mi faccio coccolare da un buon Nespresso KAZAAR, qualche sigaretta ed in sottofondo alcuni vecchi pezzi dei Modà... e penso!
Penso troppo mi ripetono da tempo... forse da sempre... Lo so, ma cosa ci posso fare se penso, costruisco castelli, mi faccio millemila paranoie? Al contrario di molti io credo nell'autocritica e quando succede qualcosa di “anomalo”, cerco anche (sarebbe più corretto dire “in primis”!) di capire se e dove può esserci un mio “errore”... una mia mancanza.
Non me la sento ancora di addentrarmi nei dettagli delle tante cose che non capisco e che “mi danno noia”... magari prossimamente, per ora mi fermo qui con le “lamentele”. ;-)

Veniamo ai progressi? Dai... un po' di ottimismo di vuole, che come diceva quel poeta “bestemmiatore”, "l'ottimismo è il profumo della vita", e quindi, ottimizziamoci.
Tirando le somme, le esperienze dell'ultimo anno, alcune delle quali negative, mi hanno aiutato un filo a crescere, a maturare, ad affrontare i problemi in maniera costruttiva... o almeno spero. Ho dovuto affrontare mie paure e preclusioni, che ho dovuto superare... o comunque diciamo che ho cercato di farlo. ;-)
Nell'ultimo anno penso di aver fatto qualche passo avanti ed ho finalmente capito una cosa per me fondamentale e che devo accettare senza pormi troppi problemi e soprattutto senza guardare cosa fanno gli altri. Ho capito cosa voglio dalla vita! (anche se, nel mio caso, volerlo non vuol dire realizzarlo, visto che da solo non è pensabile): io voglio una famiglia... E PUNTO. Io non sono fatto per fare il pirla, pirleggiare o appassionarmi sterilmente a qualcosa. Posso avere hobby, passioni, interessi. Ma per me non saranno mai al primo posto rispetto a quello che mi può dare il calore di una compagna, di una casa e magari anche di “cose” nuove che fino a poco tempo fa mi avrebbero spaventato. Io non sono interessato a metter tacche, a conquistare, a fare l'eterno ragazzino che pensa prima o solo a sé ed al suo divertimento.
...e mi sembra un buon punto sul quale basare questo mio nuovo anno.

Come sempre non correggo, non rileggo e posto.

A presto bella gente! :-)

[Pensieri in notturna] Solitariamente normale

2011-11-15T01:50:00.003+01:00

...e mi accorgo che ormai mi ci sono abituato.
Sono quasi le due del mattino, la luce ancora accesa, la Camel Silver che fuma dal posacenere, il fantasmino rosso che mi trasmette Mille Giorni di te e di me, ed il tempo che ormai è andato.
Non ricordo chi l'ha cantata, mi sembra sia Renga nel suo ultimo album, ma sono sicuro che sarà sempre la nostalgia ad "uccidermi".
Ma oggi non ci penso, oggi il pensiero va al fatto che ormai mi sembra normale starmene da solo a casa, la sigaretta che tanto non disturba più nessuno se non la mia piccola Punky, la musica che tanto posso sentire anche a quest'ora visto che nessuno dorme nell'altra metà del mio cielo a pois.
E noi che facemmo invidia al mondo, come ora recita il vecchio Claudio, siamo un ricordo passato e nulla più. Qualcosa che c'è stato, ma che non "ferisce" più. Ormai non mi sento "strano" in questa nuova veste.
E le sigarette mai spente sulla radio che parla non hanno più da seguire le luci dell'alba.
Un po' di insonnia ancora mi tiene compagnia, e mi permette di pensare, di pensarmi.
Accade ciò che deve accadere è sempre in contrasto con il mio volere è potere. Il primo è arrendevolezza alla vita, semplice accettazione senza la minima voglia di lottare per ottenere. La seconda è comprensione del fatto che se non ti sbatti, se non ci metti del tuo, difficilmente riesci ad ottenere ciò che vuoi ottenere. Lo so, tre ripetizioni di seguito: ottenere... mi sembra importante ora ripetere questo verbo.
Niente di che... null'altro da aggiungere... era solo un veloce pensiero nell' attesa dell'arrivo della mia notte... senza immagini, ma con solo una canzone a cui un tempo ho tenuto un sacco.

Il Ritmo Cardiaco (Profondo Crack) degli Ak47... era il lontano 1996... giorni di solitudine anche quelli per me... una pausa al mare... un incontro inaspettato... una cena cinese sul lungomare... e non c'è bisogno che mi chiedi di andare in mansarda, quello che accadeva normalmente d'estate lassù, si può fare anche qui ora. "...il mio corpo ha una affinità unica e particolare con il tuo... questione di chimica imprescindibile..."
"Sai, il mio sogno sarebbe quello di fare un viaggio con te, solo con te." Bene, il tuo sogno te l'ho esaudito... ed io ho vissuto il mio.
Ora possiamo stare tutti sereni quindi!

Buonanotte mondo!!!

DieciUndici

2011-11-10T10:21:00.005+01:00

Dieci Undici... sarà una data importante? ... forse deve diventare il mio giorno questo... o forse è solo un caso... non lo so. Ma dieci undici mi risuona in testa.

Poche parole... solo per fissare...

Siamo tutti sulla stessa barca, con emozioni differenti pechè le cause sono differenti, ma pur sempre sulla stessa barca.
Quindi, auguro a tutti buon viaggio e che dio ce la mandi buona!

Cercami...

2011-10-26T10:46:00.005+02:00

Direi che c'è ben poco da aggiungere... una dedica più spudorata di questa, non so... potrei copincollare pezzi del testo... ma tanto chi deve sapere già sa quali sono i punti salienti.
Siamo all'ennesimo giro di boa... ancora solo al giro di boa... uffi! ;)

Cercami - Renato Zero

Cercami, come e quando e dove vuoi
cercami, è più facile che mai
cercami, non soltanto nel bisogno
tu cercami, con la volontà e l'impegno, rinventami.
Se mi vuoi allora cercami di più
tornerò solo se ritorni tu
sono stato invadente, eccessivo lo so
il pagliaccio di sempre, anche quello era amore però.
Questa vita ci ha puniti già
troppe quelle verità che ci son rimaste dentro.
Oggi che fatica che si fa
come è finta l'allegria, quanto amaro disincanto.
Io sono qui, insultami feriscimi
sono così, tu prendimi o cancellami
adesso sì tu mi dirai che uomo mai ti aspetti
io mi berrò l'insicurezza che mi dai
l'anima mia farò tacere pure lei
se mai vivrò di questa clandestinità
per sempre.

Fidati, che hanno un peso gli anni miei
fidati, e sorprese non ne avrai
sono quello che vedi io pretese non ho
se davvero mi credi di cercarmi non smettere no.
Questa vita ci ha puniti già
l'insoddisfazione qua c'ha raggiunti facilmente
così poco abili anche noi a non dubitare mai
di una libertà indecente.
Io sono qui ti seguirò ti basterò
non resterò una riserva questo no
dopo di che quale altra alternativa può salvarci.
Io resto qui mettendo a rischio i giorni miei
scomodo sì perché non so tacere mai
adesso sai senza un movente non vivrei
comunque.
Cercami, cercami, non smettere.

Concerto Emozionale

2011-10-25T16:31:00.002+02:00

Avrei bisogno di non pensare… di lasciarmi trasportare dal diluvio che mi circonda… saltare e ballare al tempo di un frenetico sound… perdendo quell'orientamento che a volte è solo disorientante… buttare fuori il veleno che ancora circola… quel veleno fatto di preconcetti, luoghi comuni, paure, insicurezze… per poi ritrovarmi svuotato e pronto a ricominciare fino a che non sarà di nuovo il momento di ricominciare…
Qui è sempre più freddo e cupo… ormai è pieno autunno... e lo capisco senza guardare fuori… ma guardando dentro.

E la felicità?

2011-10-21T19:36:00.010+02:00

Non so se sia colpa delle chiacchiere notturne, o dei successivi pensieri che mi hanno tenuto sveglio tutta la notte, sta di fatto che ho riflettuto molto sullo spirito che traspira dai miei post sul blog.
Questo blog nasce come "diario" di un percorso interiore per riuscire a capire, superare, e tenere traccia delle vicissitudini passate dal sottoscritto. Uno spazio in cui cerco di esorcizzare i cattivi pensieri e nel quale cerco di elaborarli per crescere.
Io sono comunque una persona FELICE. Lo sono ritornato, e di questo devo ringraziare le belle persone che ho trovato sul mio cammino e che ho tuttora intorno. Ma perchè non scrivo quando sono felice? Non scrivo perchè VIVO. E, magari sbaglio, ma non sento il bisogno di mettere nero su bianco questi momenti felici.
Oggi, in palestra, andava come sempre tutto bene, tanti esercizi, tante endorfine, tanta voglia di scaricare e ricaricarmi, e sul più bello, sul finire delle serie di crunch che delimitano l'esercizio pesistico da quello aerobico, mi è venuto questo desiderio di appuntare nero su bianco, un pensiero felice, un pensiero che un po' mi turba, ma che vivo comunque con gioia. Ripeto, non so se sia colpa delle chiacchiere notturne o di altro, ma oggi va così.
Non ho ancora capito se sia un sogno, non so se devo solo considerarmi una persona fortunata, ma pensando alla mia separazione, alle situazioni che mi sono capitate da quel momento, alle persone che questo cambio repentino di vita mi ha fatto conoscere, non so se devo ringraziare la mia ex compagna… ma forse anche si.
Sta di fatto che disilluso, deluso, spaventato, vittima di situazioni che fino a pochi giorni fa non riuscivo a vedere dal punto di vista positivo, con il tempo e con la pazienza che solo un Amore ti può dare, sono tornato, seppur con ancora tanti timori, a vivere l'Amore.
A volte mi spaventa questa cosa, perchè non riesco a trovarne un senso, non riesco ad accettare e capire come una persona possa trovarmi così interessante da subire i miei lati più difficili, piùuggiosi e più tristi senza "impazzire"… eppure questo accade ed io con lei ci sto veramente bene. Una SANTA donna dovrei dire. Una donna alla quale dovrei fare un MONUMENTO… e lei sa già come e dove lo farei! ;)
Questo a volte mi spaventa… mi sembra non possa essere vero di trovare tanto amore riversato su di me, dopo un periodo in cui sono stato ferito, usato ed a volte anche umiliato e che spesso, pur soffrendo, ho minimizzato trovando millemila motivazioni per giustificare i torti subiti.
Ora io sono felice… sto bene... lei mi fa stare bene... e come si può vedere, il mio blog ne risente… meno post… dai 10/15 al mese, sono passato ai 4/5, per poi arrivare alla media di un solo post.
La mia unica paura oggi è quella che si tratti solo di un bel sogno, e che come tutti i sogni presto possa finire... che possa svegliarmi… mentre io preferirei continuare a dormire e viverlo… se posso fare questa richiesta a qualcuno che magari da lassù riesce a leggere quaggiù.
Non voglio aggiungere altro… come sempre non rileggo e metto su.

Grazie di esistere e della tanta pazienza nel sopportarmi!

P.S.
Conoscendo l'anima trash che alimenta la mia Compagna, avrei voluto mettere felicità di Albano e Romina, ma un po' per come si sono scoppiati, ed un po' per il fatto che non la sento nostra, metto su un bel pezzo dei "nostri tempi", che dalle prime serate ha fatto da sottofondo alla nascita di questa bella storia… Children di Robert Miles :-)

Never be the same again

2011-10-19T20:03:00.002+02:00

STOP!
In un momento mi accorgo che qualcosa è cambiato intorno. Rumori ovattati, luce ovattata, il principio di questo autunno arrivato tutto d'un botto mi riportano come un flash all'autunno passato.
Tutto intorno il mondo mi si blocca… MI si blocca… si blocca per me… per lasciarmi il tempo di (ri)vivere quelle sensazioni.
Tu ormai su queste pagine non ci passi più, ma il ricordo che ho di te è ancora forte, e con esso anche i dubbi e le domande che ci legano.

Sono stanco… tante ore di guida dopo una intensa giornata di lavoro, dopo una settimana che non voleva più finire… e le millemila sigarette fumate per far passare l'adrenalinico viaggio… sono sfiancato!
Sono stanco… e non capisco come io possa essere così tanto stanco. La causa mi è ancora ignota.
Ma la voglia di arrivare… di arrivare lì da te. Il desiderio di vederti e sentirti… è tutto troppo forte per pensare alla stanchezza.
Io mi dimentico della stanchezza, ma il mio corpo invece non la può azzerare.

Ora sono lì, sono appena arrivato, e la voglia di vivere, la voglia di viverti è talmente forte che, "Ma chissenefrega"… voglio girare, voglio uscire per vivere questa terra dalla cadenza familiare, questa terra che con te mi sento di chiamare Casa.
E' buio lungo il Corso, le vetrine di vecchi negozi in parte scalzati dalle nuove mode del momento illuminano la strada con luce soffusa, antica, che mi toglie di dosso la velocità e lo stress della mia città. Finalmente riprendo fiato! Che bello stare qui, con te, per queste stradine. Qui mi sento a casa.
Passeggio davanti le abitazioni di vecchi amici, ricordo fatti di gioventù, rivedo il negozio dello zio, e per finire arrivo alla Villa, il cuore di questo piccolo mondo.
Fa già freddo anche qui, ma non è come a Milano, e comunque basta poco per riuscire a scaldarci… noi. Che bello passeggiare qui, con te.
Assaporare i profumi di questa centrale cittadina di collina, i suoi rumori, la sua indole lenta che la rende deserta passata l'ora del lavoro.
Non ho mai capito come funziona la cosa… Qui mangiate sempre tardi, ma tornate comunque a casa molto presto, visto che le strade, in poco tempo, arrivato il buio autunnale, diventano subito terra di nessuno. E' vero, siamo fuori stagione e la zona si è spopolata, e forse è anche per questo che mi piace di più.

Ma quanto ho nel cuore questi posti, quanto mi sono mancati in quegli anni… e quanto mi torneranno a mancare… già lo sento.
Un mix di situazioni e sensazioni che mi hanno fatto credere che le cose facili possano esistere, che i legami possano andare oltre, come recita la canzone che mi hai più volte dedicato… Niente sarà più come prima. Ed infatti, purtroppo, ora niente è più come prima. Dirmi "stai sereno" non mi servirà, un pezzo del mio cuore è comunque rimasto lì…

Sono soltanto parole...

2011-09-13T17:01:00.005+02:00

"Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male..."

E le parole sono tante... quelle dette, quelle non dette, quelle capite e quelle forse cadute nel vuoto.
Da tempo non scrivo... da tempo penso di dover scrivere... da tempo sento di voler scrivere.
Ho tanto dentro... ho tanta rabbia dentro... ho tanto che non riesco a capire... a gestire.
La moto come sempre mi aiuta a "fermarmi a riflettere"... e mentre guido ripenso ai fatti accaduti, a come li ho gestiti, a come li ho MALgestiti e poi, quando arriva il momento di passare i miei pensieri su carta, ecco che arriva il caos, la confusione... tutto mi si mischia e perdo il senso di quello che volevo dire.

In questi giorni ho ripreso in mano i miei diari, che mi han fatto capire che sbaglio a non continuare a scrivere le mie sensazioni, le mie emozioni, i miei turbamenti e le mie incazzature. In questo modo tutto si perderà nel tempo, rimanendo solo un lontano ricordo senza la sua reale spinta emotiva. Rileggendo il mio passato, mi sono tornate alla mente le "pugnalate" prese ed i miei momenti di chiusura... mentre di questo 2011 non posso fare altrettanto.
Sono giorni che volevo riprendere a scrivere almeno sul blog, ed oggi ho deciso che scriverò... almeno qualcosa devo lasciarmela come appunto.

In questi giorni mi sento spento, deluso, arrabbiato... in primis con me stesso. Devo smetterla di vedere ovunque "il mondo buono"... devo smetterla di essere "il puro della situazione". Quello che non vuole vedere la falsità e l'opportunismo dietro le parole della gente. Quello che crede che "se mi dici una cosa è quella, tanto che motivo avresti di mentire?" Io sono così, ma a quanto pare sono uno dei pochi pirla ancora in circolazione.
"Si vede che negli anni sei stato abituato bene" ... mi ripete una cara Amica... "è quasi come se avessi vissuto sotto una campana di vetro."
Io sono quello abituato a mantenere la parola data, a credere nelle regole e nella correttezza verso gli altri, cose a quanto pare ormai demodè.
Io sono quello che si fa in quattro se sa che tieni a qualcosa, anche se "non è la mia partita".
Io sono quello che "pensando di..." propone, si propone, offre e si offre... mi piace far star bene le persone che ho intorno.
...ma sono anche quello che poi si sente ferito quando vede che la cosa è data per scontata... quando sente che la propria sensibilità è considerata alla stregua di "è un tuo problema!". In fondo, quello strano sono io, vero?
Personalmente, viste le esperienze degli anni passati, mi son fatto l'idea che sono solo finito in un "mondo" sbagliato, che poco mi appartiene. Un "mondo" in cui l'educazione è sovrastata da spontaneismo ed egocentrismo.

Io sono quello che "naviga a vista", quello che non ha ancora capito che così non va, che io comunque alla fine probabilmente voglio altro, ma che altro così non lo potrò mai avere.
E capisco che devo ricominciare a lavorare su di me. Che da qualche mese mi sono adagiato un po' troppo, anche se comunque qualche passo sento di averlo fatto.

Ecco... ho vomitato un po' di cose che avevo dentro... non mi cambia niente alla fine, non mi sento più sollevato... è un po' come le notti che si passano a parlare e che poi due giorni dopo ti accorgi che tanto non hai concluso niente, e che tutto rimarrà come prima.
Ripensando ai vecchi post noto che lo spirito con cui scrivo è mutato nel tempo. Ora una idea di come sono ce l'ho... devo solo accettare e capire come integrarmi con l'"Io non sono come voi! (...e per fortuna, aggiungo!)" e soprattutto cercare la giusta "semenza" per coltivare un po' di giardino di pelo... sullo stomaco. ;-)

Tanti sorrisi a tutti!

Incomprensione e Lacrime

2011-08-30T22:49:00.004+02:00

L'estate sta finendo e un anno se ne va... tanti ne sono passati nella mia vita, tante le estati, e le ultime due passate sentendomi comunque solo.
E' una sensazione nuova, con i suoi alti e bassi. Con i suoi momenti di vuoto. Con i suoi momenti di gioia nuova e prepotente.
Oggi non gira come vorrei... o forse inconsciamente mi va bene di stare così.
I progetti sono un ricordo lontano... non riesco a sentirli come qualcosa di vero, reale. Come miraggi mi rimane il ricordo che tanto nulla è per sempre.
Parlarne serve... parlare è sempre utile, difficile a volte, ma utile. Ma non sempre ci si capisce. Spesso ci si fraintende, come spesso si fraintendono i gesti ed i comportamenti.
Ora finalmente è notte... i rumori della città, ovattati, lasciano un attimo di quiete, ed i pensieri del giorno diventano a tratti inconsistenti, a tratti più dirompenti rispetto a quando smorzati dal caos intorno.
Le paure, i ragionamenti, le seghe mentali del momento si confondo, si miscelano, e non lasciano spazio ad una schematizzazione comprensibile.
Non so se faccio più danni con le parole che spontaneamente vomito quando la voglia di parlare si fa insistente o con le mie azioni a volte poco decifrabili ed incomprensibili a chi non è nel mio vissuto e che non può capirne il perchè.
Io non sono come voi. Io agisco in maniera poco decifrabile... io agisco con la mia assurda logica... che non vuole invadere, fare male e che spesso viene intesa come distacco, disinteresse, poca voglia di mettermi in gioco.
Io agisco in punta di piedi perchè mi sento sempre il terzo incomodo, anche quando le parti in gioco sono solo due.
Io agisco perchè non ho più voglia di annullarmi e rinunciare a quello che mi piace... ma anche perchè ho paura di escludere per poi essere escluso.
Dire o non dire... a volte sembra facile, ma vissuta da dentro è tutta un'altra storia... difficile da capire, facile da sminuire.
Ed intanto la mia Amichetta RoBBBerta mi vede come assediato da donne, che tanto già prima ero molto appetibile, ora "rifattomi il trucco" di sicuro avrò la coda fuori... lei che da single convinta e con una vita piena di avventure, oggi ha messo la testa a posto ed è da poco mamma di una splendida Valentina. Congratulazioni RoBBBi. TVTB :-*
Vedi che bella sorpresa la vita?

We touch I feel a rush
We clutch it isnt much
But its enough to make me wonder whats in store for us
Its lust its torcherous
You must be a socerous cause you just
Did the impossible
Game I trust dont play games itll be dangerous
If you fuck me over
Cause if I get burnt imma show you what its like to hurt
Cause I been treated like dirt before ya
And love is evil
Spell it backwards I'll show ya

Nobody knows me I'm cold
Walk down this road all alone
Its noones fault but my own
Its the path ive chosen to go
Frozen as snow I show no emotion whatsoever so
Dont ask me why I have no love for these mufuckin hos
Bloodsuckin suckubusses what the fuck is up with this
Ive tried in this department but I aint had no luck with this
Its sucks but its exactly what I thought it would be
Like tryin to start over
I gotta hole in my heart I'm some kind of emotional rollercoaster
Somethin I wont go on til you toy with my emotion so its over
Its like an explosion everytime I hold ya wasnt jokin when I told ya
Ya take my breathe away
Your a supernova.. and I'm a

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I aim it right at you
Right at you

I do whatever it takes
When I'm with you I get the shakes
My body aikes when I aint
With you I have zero strength
Theres no limit on how far I would go
No boundries no lengths
Why do we say that until we get that person that we thinks
Gonna be that one and then once we get em its never the same
You want them when they dont want you
Soon as they do feelings change
Its not a contest and I aint on no conquest for no mate
I wasnt lookin but I stumbled onto you mustve been fate
But so much is at stake what the fuck does it take
Lets cut to the chase
But a door shuts in your face
Promise me if I cave in and break and leave myself open
That I wont be makin a mistake

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I aim it right at you
Right at you

So after a year and 6 months its no longer me that you want
But I love you so much it hurts
Never mistreated you once
I poured my heart out to you
Let down my guard swear to god
Ill blow my brains in your lap
Lay here and die in your arms
Up to my knees and I'm bleedin
Im tryin to stop you from leavin
You wont even listen so fuck it
Im tryin to stop you from breathin
I put both hands on your throat
I sit on top of you squeezin
Til I snap ya neck like a popsicle stick
Aint no possible reason I could think of to let you walk up out this house
And let you live
Tears streamed down both of my cheeks
Then I let you just go and just give
And before I put that gun to my temple
I told you this

And I would do anything for you
To show you how much I adored you
But its over now
Its too late to save our love
Just promise me youll think of me everytime you look up in the sky and see a star cause imma

I'm a space bound rocketship and your heart's the moon
And I aim it right at you
Right at you
250 thousand miles and a clear night in june
And I'm so lost without you
So lost without you
Without you

TRADUZIONE:
Noi ci tocchiamo, sento un brivido
Ci teniamo stretti, non è abbastanza
ma è sufficiente per domandarmi cosa c'è in serbo per noi,
è libidine, è straziante
Tu devi essere una strega, perchè hai fatto l'impossibile,
Ho fiducia, non fare dei giochetti,
potrebbe essere pericoloso se mi freghi di nuovo,
perchè se mi brucio ti mostrerò cos'è il dolore
perchè sono stato trattato come spazzatura già prima e
l'amore è diabolico, farò lo spelling al contrario e te lo dimostrerò

Nessuno mi conosce davvero, sono una persona fredda
Cammino lungo questa strada da solo
la colpa non è di nessuno, è solo mia,
questo è il sentiero che ho scelto di percorrere.
Freddo come la neve non mostro alcuna emozione, qualsiasi sia
non chiedetemi perchè, non ho nessun amore per queste puttane
succhia sangue succubi, cosa cazzo ho che non va?
Ho provato in questo campo ma non ho mai avuto fortuna
E' deprimente ma è esattamente quello che penso che sia
Proviamo a ricominciare da capo,
ho un buco nel cuore, io sono quel tipo a cui piacciono
le montagne russe in amore, ma fino a quando giocherai
con i miei sentimenti non ci voglio più salire, cosi è finita
E' come un esplosione, ogni volta che ti abbraccio
non stavo scherzando mentre ti dicevo
"mi togli il fiato" o "sei una supernova*" e io sono...

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
mi sto dirigendo verso te, verso di te, verso di te

Farò qualunque cosa,
Quando sono con te ho i tremiti
il mio corpo sta male quando non sono con te, la mia forza è pari a zero
Non c'è un limite per quanto andrò avanti
niente limiti, nessuna durata, perchè noi lo diciamo fino a che
non abbiamo quella persona che pensiamo sia l'unica,
ma poi una volta che l'abbiamo non è mai lo stesso
tu vuoi lei ma lei non vuole te, appena i sentimenti cambiano
Non è una gara e io non ho nessuna conquista per nessun amico
Non stavo guardando così sono inciampato su di te, deve essere stato il fato
ma è in palio così tanto, che cazzo ci ha preso?
finiamola di darci la caccia! ma riceviamo solo porte sbattute in faccia
promettimi che se scaverò nel profondo e mi darò l'opportunità
di essere più aperto questo non sarà un errore

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
mi sto dirigendo verso te, verso di te, verso di te

Cosi dopo un anno e 6 mesi non sono più quello che vuoi
Ma ti amo cosi tanto e fa male, non ti ho maltrattata nemmeno una volta
ho dato tutto il mio cuore per te
ho abbassato la guardia, giuro su Dio che
farò scoppiare il mio cervello nel tuo grembo,
starò qui e morirò tra le tue braccia.
Inginocchiato sto sanguinando, sto provando a fermarti dal lasciarmi
ma tu non mi ascolterai, quindi fanculo!
Sto provando a non farti respirare
ti metto le mani alla gola, mi siedo su di te e ti stringo
fino a che non ti mordo il collo come se fosse
il bastoncino di un ghiacciolo, non ci sono ragioni possibili,i
o potrei pensare di lasciarti andare via da questa casa, farti vivere
ma sto versando troppe lacrime così alla fine ti lascio andare
e prima di puntarmi una pistola alla mia testa ho voluto dirti questo:

Avrei fatto qualsiasi cosa per te
per dimostrarti quanto ti ho adorato, ma ora è finita
è troppo tardi per salvare il nostro amore
promettimi che mi penserai ogni volta che guarderai
al cielo e vedrai una stella, perchè io sono...

Sono un veicolo spaziale limitato dallo spazio
e il tuo cuore è la luna
mi sto dirigendo verso te, verso di te
Faccio 400 chilometri in una limpida notte di giugno
e sono così perso senza te, così perso senza te
senza te, senza te...

Ragazza di copertina estiva

2011-08-07T11:46:00.004+02:00

Tempo d'estate... e la mente vaga tra i ricordi.

Oggi siamo arrivati qui. Chi se la ricorda? E cosa vi ricorda?
A me una splendida estate degli anni novanta!!!

Tanto può il cuore...

2011-07-27T15:17:00.003+02:00

Cosa non si ritrova sul cellulare!!! Un anno fa leggevo questo interessante libro di Fisher Mark, dal titolo "Tanto può il cuore"... e con il mio telefonino avevo fotografato parte di una pagina... che prima di mandare "in eterna gloria", qui trascrivo.

"...perchè la mente è fatta in modo da generare continuamente nuovi desideri. Quando un desiderio è soddisfatto, muore, e un altro desiderio prende il suo posto. Ti sei mai chiesto cosa sarebbe successo se il tuo desiderio d'essere amato da quella donna fosse stato esaudito? Sei sicuro che in quel caso non avresti immediatamente cessato di amarla, e che le tue peregrinazioni amorose sarebbero ricominciate?"

Tu lo sai... io lo so!

2011-07-22T13:44:00.003+02:00

Niente parole... solo una foto... Non pensavo... ed invece!

L'elefante incatenato

2011-07-12T09:34:00.002+02:00

[tratto da "Lascia che ti racconti" di Jorge Bucay]

Quando ero piccolo adoravo il circo, ero attirato in particolar modo dall'elefante che, come scoprii più tardi, era l'animale preferito di tanti altri bambini.

Durante lo spettacolo faceva sfoggio di un peso, una dimensione e una forza davvero fuori dal comune... ma dopo il suo numero, e fino ad un momento prima di entrare in scena, l'elefante era sempre legato ad un paletto conficcato nel suolo, con una catena che gli imprigionava una delle zampe. Eppure il paletto era un minuscolo pezzo di legno piantato nel terreno soltanto per pochi centimetri. e anche se la catena era grossa mi pareva ovvio che un animale del genere potesse liberarsi facilmente di quel paletto e fuggire.

Che cosa lo teneva legato? ...

Chiesi in giro a tutte le persone che incontravo di risolvere il mistero dell'elefante; qualcuno mi disse che l'elefante non scappava perchè era ammaestrato... allora posi la domanda ovvia: "se è ammaestrato, perchè lo incatenano?". Non ricordo di aver ricevuto nessuna risposta coerente.

Con il passare del tempo dimenticai il mistero dell'elefante e del paletto. Per mia fortuna qualche anno fa ho scoperto che qualcuno era stato tanto saggio da trovare la risposta: l'elefante del circo non scappa perchè è stato legato a un paletto simile fin da quando era molto, molto piccolo.

Chiusi gli occhi e immaginai l'elefantino indifeso appena nato, legato ad un paletto che provava a spingere, tirare e sudava nel tentativo di liberarsi, ma nonostante gli sforzi non ci riusciva perchè quel paletto era troppo saldo per lui, così dopo vari tentativi un giorno si rassegnò alla propria impotenza. L'elefante enorme e possente che vediamo al circo non scappa perchè crede di non poterlo fare: sulla sua pelle è impresso il ricordo dell'impotenza sperimentata e non è mai più ritornato a provare... non ha mai più messo alla prova di nuovo la sua forza... mai più!

...A volte viviamo anche noi come l'elefante pensando che non possiamo fare un sacco di cose semplicemente perchè una volta, un po' di tempo fa ci avevamo provato ed avevamo fallito, ed allora sulla pelle abbiamo inciso "non posso, non posso e non potrò mai".
L'unico modo per sapere se puoi farcela è provare di nuovo mettendoci tutto il cuore... tutto il tuo cuore!

Ultime notti

2011-07-09T22:26:00.002+02:00

La brezza fresca della sera... seduto sulla sdraio ad ammirare il mare... ipnotizzato dal ritmico frusciare delle onde. La luna nitida e quasi piena di quella sera di luglio con il suo volto conciliante. Le prime note della loro canzone, quasi per caso, dal jukebox riempivano quel poco di vuoto rimasto. I pensieri quella sera erano rivolti al recente passato.
"Io non mi devo più fidare"... si ripeteva. Ogni volta che lo aveva fatto in passato era poi sempre successo qualcosa che lo aveva fatto soffrire. Perché rischiare ancora? E soprattutto perché doveva sempre vedere in qualsiasi atteggiamento "strano" qualcosa di negativo nei suoi confronti?
La Lucky Strike che stava fumando, perché per quel giorno aveva deciso di ritornare al suo vecchio grande Amore, lo stava cullando... riusciva a dargli quella sicurezza che in realtà era impossibile una sigaretta gli desse... ma oggi gli andava bene così. L'illusione di un sogno trasformatosi di colpo in incubo non gli lasciava altre possibilità, lui pensava.
Ad aspettarlo, a chilometri di distanza, qualcosa di indescrivibile, di poco credibile forse. Una donna... Una donna dura e schermata come solo uno scorpione in passato ferito sa essere, ma che con lui era dolce ed affettuosa come solo l'Amore fa essere.
Ed allora? Perché doveva sempre avere paura? Perché doveva sempre vederci dentro del negativo? Perché non poteva cercare di essere sereno?
La giornata e quell'incontro non voluto gli avevano fatto aprire gli occhi. Stai con chi stai bene... Stai con chi ti fa stare bene. Stai con chi ti senti spontaneo.
Il dispiacere era forte.
Tanta freddezza da chi solo pochi mesi prima gli aveva pianto addosso d'amore. Come era possibile?
Una voce amica gli aveva da pocpo ricordato di focalizzare l'attenzione sul bello, lasciando scorrere tutto il resto.
In fondo era la prova che non ne valeva la pena... perdere del tempo per chi non riusciva a capirlo ed a stargli vicino. No... non ne valeva la pena!
Un giorno... ancora un cazzosissimo fottuto giorno e poi l'avrebbe rivista... ed avrebbe cercato di far tornare la fiducia nella sua vita... senza fiducia non ci può essere storia.

A volte ritornano

2011-07-07T22:00:00.002+02:00

L'aria fresca della sera aiuta. Il cielo ricco di stelle è di un blu che a Milano ce lo possiamo solo sognare.
Seduto sul pavimento del balcone, vista mare, con lettore mp3 e sigaretta incollata alle labbra penso... ripenso... ricordo e cerco di capire.
Francavilla al Mare, la mia casa per tanti anni, oggi la sento estranea... mi sento come straniero in patria.

La convivenza non è più una priorità, ma sarà una scelta, in caso. Mi sono già abituato a stare da solo con i miei ritmi, è difficile ora riabituarsi a condividerli. E pensare che solo un anno fa pensavo l'esatto contrario.

Oggi la mia bimba, la Punky, che è qui guardiana di fianco a me, compie 12 anni. Auguri Amore mio bello.

LeTreCCì

2011-06-23T14:19:00.005+02:00

Ed iniziare a "sentire" perchè si dice che "brucia dentro".
Qualcosa è successo... qualcosa si è di nuovo rotto. E mi rimetto in silenzio. Un momento di silenzio per ascoltare il mio corpo. Devo ascoltare il mio corpo.
I battiti iniziano ad aumentare... a salire... diventano quasi piccole scosse di terremoto che mi fanno credere che tutto il corpo stia tremando. Dal centro dello stomaco, dalla famosa bocca dello stomaco che è parte del nostro secondo, ma più sensibile, cervello, sento crescere una vampata, una vampata di calore che pian piano scende e si diffonde per tutto il corpo.
La bocca semi aperta e lo sguardo inebetito, e nonostante questa assenza, questa calma apparente, il cervello lavora a mille, lavora più che mai.
I pensieri, i tanti pensieri che ormai sono diventati la routine. I dubbi. l'incognita del futuro ormai stravolto. Le insicurezze.
La poca voglia di rischiare ancora, di passarci un'altra volta, di dover rivivere quei brutti momenti.
Anche le orecchie fanno finta di non sentire, lasciando un effetto di audio ovattato in una stanza piena di rumori digitali. Dita che battono sulle tastiere, ventole dei pc che girano freneticamente, hard disk che gracchiano ad intermittenza... ma io non sono lì in quell'istante... la mia testa è altrove, in un posto che non è un posto, nel luogo più sicuro e fortificato che io conosca, nell'unico spazio in cui l'accesso è consentito solo ad una persona, solo alla mia persona.

Coraggio... quello che manca ancora è il coraggio. Quello che spesso MI manca è il coraggio.
Il coraggio di correre rischi, il coraggio delle decisioni difficili, il coraggio di esporsi e di dire chiaramente le cose "scomode", il coraggio di essere contro o comunque di far valere se stessi.
Lasciar cadere per quieto vivere, perchè tanto non è importante, è spesso segno di mancanza di coraggio!
Posso anche lasciar cadere, ma intanto te lo faccio sapere ed ho il coraggio di dirtelo in faccia. E POI, solo poi, magari posso decidere che non sia il caso di "combattere", di "importmi", ma intanto ho detto la mia.

Io devo ancora imparare tanto. Ci sto lavorando da tempo, ma sono molte le cose da cambiare. Ogni volta che raggiungo una vetta e vedo il nuovo orizzonte, mi accorgo che i passi da fare invece che diminuire... aumentano.
Devo imparare a fregarmene, a non pensare sempre e solo a come vivono le cose gli altri, ma a pensare a come le vivo io, o a come le vorrei viverle io.

Coraggio-Combattività-Centralità
Questo periodo lo dedichiamo ad affinare l'arte delle 3C.

Six Months After

2011-06-21T10:56:00.004+02:00

Ieri mi era venuta voglia di scrivere, di aggiornare questo mio diario di bordo ormai quasi del tutto abbandonato. Purtroppo, come ha giustamente postato qualcuno su FF qualche giorno fa, "SCRIVO POCO PERCHE' VIVO MOLTO". Io diciamo che ci sto provando ;) hi hi hi, ed il tempo è sempre poco per fare tutto quello che vorrei fare.
Ieri comunque è stata una bella giornatina pesante, e di cose da scrivere ne avrei avute tante e magari pure belle forti, e probabilmente rileggendole a posteriori mi sarei anche pentito di quanto avrei potuto scrivere, quindi MEGLIO COSI' ;)
Stamattina invece, mentre facevo colazione, mi sono rivisto uguale uguale ad un foto scattata circa 6 mesi fa, e così ho deciso di farne una simile, con un filino di barba in più, per vedere cosa è cambiato in questi sei mesi... eccola qui, a voi i commenti.

... e tante angurie!!!

2011-06-03T10:28:00.004+02:00

Un anno... è già passato un anno... ormai la candelina di un anno da "singol" l'ho spenta il 28 maggio.
E mi sento ancora vuoto... con poca voglia di dare... di fare... di fare cose grandi...
Vedrai che tornerà... mi hanno ripetuto in tanti, nonostante chiedessi di non darmi false illusioni.
Vedrai che questa volta andrà bene... altre false illusioni sempre ripetute da chi forse sperava per me quello che non aveva avuto per sé.
E tutto è andato come secondo voi non sarebbe mai dovuto andare. Ma ora, con un anno sulle spalle ed a mente "fredda", dico che forse è meglio che sia andato tutto così!
I finali a lieto fine li lascio ai romanzetti di Fabio Volo... che leggo non tanto per il "come va a finire"... ma per i passaggi intermedi, per le sensazioni, per i pensieri che tagliano le sue storie.
Comunque è passato un anno... un anno in cui sono cambiato... sono cresciuto... ho scoperto un me che non conoscevo.
Ho iniziato a dedicarmi a cose che andavano a me, e non come scrivevo ad inizio blog "pensando prima a cosa poteva piacere a...".
Mi sono accorto che forse ora sono anche io un po' stronzo... lo sto diventando magari... e posso anche dire che ne sono contento.
Se una cosa a me non va, o mi fa stare male, perchè assecondare sempre gli altri?
Oggi è un bel giorno di merda di un periodo di merda... e me ne sto seduto a letto in boxer a scrivere al pc... posacenere sulla mia "scrivania improvvisata" con la metà del letto che "almeno non sento vuota"... ma che di riempire non mi interessa più.
Il cellulare, con il suo potente speaker, mi manda la playlist "mp3" che ieri ho blogghizzato... sempre le canzoni da molti di voi considerate di merda, rigorosamente in italiano, quelle da non ascoltare quando sei giù... quelle che ti fanno spaccare in due il cuore... quelle che ti accendono un fuoco nella pancia che ti verrebbe da spaccare tutto... un po' come Pink in "The Wall" (...toh! per altro... è un periodo che mi piace tanto il pink ah ah ah)... quelle che però a me aiutano a superare... a spurgare.
Bom... e mi sono anche stancato di pensare e di scrivere... e dovrei fare anche un sacco di cose oggi... quindi per ora chiudo qui... non rileggo.. oggi immagino di aver scritto un sacco di puttanate... ma se diario di bordo deve essere... ci sta anche questo "bel risveglio"...
Alla prossima

P.S.
Niente foto e niente musica per sto giro... sono a letto... e non ho voglia!

Playlist.Dik

2011-06-02T17:50:00.002+02:00

Aspettando Il Sole, consapevole che ormai il mio è un Sole Spento.
La voglia di dare Tutto L'Amore Che Ho, ma ora Sono Già Solo... e Senza Parole.
Faccio Un Passo Indietro e rimango solo con il mio Sing-hiozzo.
Ormai il Vento D'Estate non mi cambierà...
Rimango Oltre La Porta, con altri Quattro Sul Palco in attesa di un Romantico Rock Show.

Con Marco! nel cuore e nella mente

2011-05-27T14:18:00.004+02:00

Ciao Marco!
Ne sono passati di anni... ne è scorsa di acqua sotto i ponti.
Tante cose sono cambiate... un po' ovunque... e tanto nella mia vita...
Ma il pensiero per te ed il tuo ricordo è sempre forte nel mio cuore... e non solo in questo 27 maggio... ma nella maggior parte dei giorni della mia vita.
Stasera riaccenderò un sigaro, dopo tanto tempo. Lo fumerò pensando a te... alle tante belle fumate fatte insieme, in quei giorni per noi spensierati.

Prima o poi riuscirò a provare la tua Walther P5 Compact... ;)

Un abbraccio di cuore!

A!

18 maggio

2011-05-18T09:15:00.002+02:00

Non si possono giudicare le scelte delle persone, nemmeno quando la risposta ai loro gesti potrebbe sembrare la più ovvia.
Capire cosa uno vive,
come vive certe situazioni,
quali le sue emozioni e le sue paure.

...e di me cosa potreste dire voi che non sapete?
"Dalla separazione non si era più ripreso completamente!"
Ma anche no!!!
...io magari son sempre stato così... ero solamente invisibile ai vostri occhi.

Ciao Panzer! Io di te sento sempre il calore del tuo sorriso contagiante.

E' già maggio

2011-05-11T11:01:00.007+02:00

...e siamo a maggio, il mese mariano.
A me capita spesso di avvertire odori e profumi che mi riportano come un flash a situazioni, eventi, momenti ed emozioni vissute. Come un brivido, che per una frazione di secondo mi fanno rivivere qualcosa di vissuto, bello o brutto che sia.
Il mese mariano, con i suoi dopocena silenziosi, ma in parte già illuminati dalla luce del sole che tarda a calare, il primo profumo dei fiori e delle piante che tornano alla vita... le prime volte in cui, con la scusa dei rosari recitati nelle chiese, da ragazzini avevamo la possibilità di uscire la sera dopo cena, in compagnia... le prime sigarette... le prime storie con le amichette... le prime sensazioni di libertà e di "trasgressione".
Maggio è un mese per me carico di tanto... di tante emozioni... che anno dopo anno si arricchiscono di particolari.
Le prime "scadenze" che mi vengono alla mente, il 18 penso a quel sorriso contagiante del Panzer... ciao Stefano!!! Ma prima c'è stato il 27 con Marco! che sei sempre nel mio cuore... entrato violentemente e velocemente nella mia vita... e sfuggito con la stessa velocità... dopo una delle nostre telefonate del mattino... un Amico sentito nel cuore... M! sempre nel mio cuore e nella mia mente... e quasi come una coincidenza astrale, il 28 è il mio anniversario, la mia povera Tigrotta sdraiata, spezzata, come le mie gambe e sempre il 28 il fatidico discorso che anticipava la chiusura di 18 anni di Storia... e solo oggi scopro che il 31 va un pensiero anche a Massimino... il Comandante Space...
Questo "infausto" mese, è per me ricordi e sensazioni di tanto, bello e brutto... e si diceva dovesse essere il mese della mia svolta... io per ora, il 28, dirò solo "E' già passato un anno".

Un ago che continua a girare

2011-05-03T11:51:00.003+02:00

E una vita senza senso... ecco quello che sto vivendo.
Tante cose... ma tutte di sfuggita... non so nemmeno io che cosa voglio.
"Ma vedo che non aggiorni più il blog"... si Marianna... non ho molto da dire in questo periodo... tanto poi il sole non torna indietro... non si è mai visto!!!
Ed il peso continua a calare, la palestra mi serve molto, sia fisicamente che psicologicamente... anche se ora, con l'arrivo delle allergie e del caldo, inizio a fare più fatica.
Ora siamo sotto i 90... ottantanovechili dai 107 circa da cui ero partito quasi un anno fa.
Apro gli armadi, vedo abiti che mi piacciono, ed in cui ora mi sento goffo, mi vanno larghi... larghissimi. E devo ricominciare a farmi un guardaroba.
La salute ci si è messa in mezzo a modi ciliegina sulla torta... e mi aiuta a capire uno dei motivi dei miei "grandi" problemi degli ultimi mesi... pressione perfetta (120/80)... valori degli esami del sangue perfetti... tutti... tranne la cazzo di glicemia. Ed io sono uno che preferisce il salato al dolce. Ma come cazzo è possibile?
L'amore? Le famose farfalle nella pancia sempre al centro dei discorsi con la mia cara Amica d'infanzia, non ci sono più... probabilmente non ci saranno più. Io ormai non ci credo più. E pensare che dicono che più e più persone sono "compatibili" con ogni essere umano... il problema è sempre e solo trovarsi nel posto giusto, al momento giusto... ed io in questo ho sempre toppato alla grande. Ma forse ora come ora è l'ultima cosa che mi interessa. Anche se mi manca... mi mancano quelle cazzo di farfalline che creano con il loro sbattere di ali quei vuoti di stomaco che ti fanno capire cosa vuoi e cosa stai cercando.
Io ora sto vivendo, ma senza una meta, senza uno scopo.
Costruire? Progettare? Parole un tempo importantissime nella mia vita.
Ora le rifuggo. Non riesco e non voglio pensare oltre la settimana che sto vivendo... e spesso fatico anche ad "impegnarmi" nella stessa... insicuro di quello che potrei fare nello stesso tempo se non avessi quell'impegno.
Non lo so... non scrivo con costanza ormai da più di un mese... ma mi va bene così... sono sempre iperimpegnato a fare altro, che comunque non è un male. Oggi però mi andava di lasciare una traccia... due parole due...
L'amore che arriva per qualcuno... l'amicizia che si salda da un'altra parte... un grave incidente automobilistico che lascia Amici distrutti e la mia visita medica di ieri... con la conferma che "ti vedo bene, ma non va bene". Tutto come una botta successo in questi giorni ed arrivato come una bomba oggi.
Ed anche il sole nel cielo, questa mattina caldo ed avvolgente, ha lasciato il posto ad un grigio piombo ed immbobile che non sa che fare, se non passare il freddo che ho dentro.
Non ho più voglia... tutto qui.
Ciao!

A!

P.S.
Non rileggo... non mi interessa... ho buttato fuori un po' di pancia... tutto qui!

Ma anche no.... Grazie!!!

2011-04-18T22:37:00.005+02:00

"e te ne puoi andare anche a fare in culo... ecco!!!"
"ma perchè mi tratti così? Cosa ti ho fatto di male?"
"e me lo chiedi anche? La mia vita sta andando a schifio... e ti ci metti pure tu, ora. A complicarmi tutto.
Ce ne fosse una che va dritta... o forse si... ma per una buona me ne capitano due storte. Ora anche la salute."
"Oddio... non sapevo... ma che cosa hai? Non me ne hai mai parlato"
"Ho dei problemi... valori sballati... ora che il mio corpo sta piano piano tornando esternamente in forma, internamente qualcosa ha deciso di andare in palla... di impazzire"
"Non è che forse te la sei un po' cercata con il tuo stile di vita troppo sedentario con alimentazione sregolata, ora diventato vita completamente sregolata... amico mio, non sei più un ADO, un giovincello... troppo alcool, troppe serate brave, una alimentazione saltuaria e poco curata... tante, troppo schifezze...cosa pensavi di ottenere?"
"Senti... avrai anche ragione tu... ma in questo periodo mi sentivo di fare così. La mia attenzione era incentrata sulla mia 'salute mentale', sul riuscire a riprendermi tempi, spazi, amore per me stesso... e questo sentivo doveva ripassare anche dai miei lontani ed abbandonati ritmi di vita del mio passato... che poi ho abbandonato no so perchè... onestamente proprio non lo so... visto che ora io così mi sento più me... mi sento più vivo... io ora così, comunque, sto bene, nonostante la salute e nonostante la fiducia nel prossimo sempre più inesistente, la voglia di investire pari a zero... e l'accettazione del fatto che io posso contare solo su di me."

Ecco... e poi arriva lui.
Dopo il momento dei Modà, che sento come cantastorie della mia vita, che passo passo, mi raccontano e mi preannunciano i fatti dei miei ultimi mesi passati: sono già solo, scusami, la notte, vittima e la speranza in un arriverà che sento non arriverà mai.
Dopo il momento più esagitato, rabbioso e bisognoso di stacco, con i Subsonica... che mi permettono di chiudere il mio istrice in un punto nascosto del mio cuore, di seppellirlo sotto tanto altro... e di elaborare il mio diluvio andando sul sole per dimenticare e fuggire... culminato in uno splendido concerto in ottima compagnia.
Ecco che ora arriva lui... proprio nel giorno del mio compleanno... insieme ai tanti auguri... il mio menestrello preferito... quello che da tanti anni mi aiuta "dedicandomi" canzoni che mi servono... con un album quasi interamente dedicato ai problemi della vita... ad una vita che non è facile... ed una lei da cui staccarsi e con conseguente distacco dalle emozioni... ma con la voglia di sentirla vicina.
Vivere o niente? ... mah, per ora anche niente... GRAZIE!!!
Investire ora in qualcosa sarebbe distruttivo... non mi chiedete più di quello che mi sento di dare... se vivo le cose mettendo "dei paletti"... è solo per non farmi e non fare male... che a me non piace... non mi piace essere stronzo... e questo non vuol dire che non ci tenga... solo che ora non è cosa!!!
Il mio tempo doveva arrivare... ora... in questo mese o nel prossimo... ma a quanto pare la "garanzia" vuole ALMENO dodici mesi per essere chiusa... o forse sono io che non me la sento di rischiare... ma non è che "se uno è innamorato a queste cose non ci pensa"... un minimo di razionalità fatemela usare, ora che ho capito e vissuto la superficialità della gente e che mi sento in balia degli eventi.
Credete che per me non sarebbe bello vivere una incantevole storia d'amore? Ora sento solo la necessità di vivere le cose... l'incantevole storia d'amore arriverà, se arriverà, quando dovrà arrivare.
Vivere o niente? ... mah, per ora anche niente... GRAZIE!!!

Stammi accanto...

2011-03-28T14:39:00.003+02:00

...e l'effetto jo-jo si ripresenta... dopo un periodo di respiro... eccolo di nuovo.
Strafare per migliorare in fretta, può causare blocchi... e la spalla alla fine ha ceduto... ed ora mi tocca stare fermo... un periodo di blocco inaspettato... che non ci voleva proprio ora. Di colpo, senza che me ne accorgessi, crack! ...ed una stilettata mi perseguita da giorni... come se non avessi avuto già abbastanza "colpi bassi" in questi mesi. E come sempre è in parte colpa mia.
Vabbeh... dai... c'è altro... e c'è molto di bello in questo periodo. Ed invece no... le gambe ricominciano a cedere... ed io non ci sto più dentro... devo mangiare... Cazzo Andrea, DEVI mangiare.
...e che problema c'è? Io sono un golosone. Si... forse... un tempo... ora a tratti... ma in questo momento forse anche no... non ho più tanta fame... penso ad altro.
Sempre in giro... 7 giorni su 7...
Sbagliato? Si anche... ma questo giro ho apprezzato il più leggero Spritz... e vogliamo parlare dei Rhum Cooler del Bar du Port di St Tropez? E l'americano dall'indiano del naviglio?
Tanti giorni con poche pause... ed anche quando ci sono brevi momenti di stacco, il letto arriva sempre troppo tardi... e la sveglia troppo presto.
Ecco... una pausa... dovrei prendermi una bella pausa rigenerante. Ma chi ne ha voglia? Veder scorrere il mondo mentre si rimane immobili a guardarlo passare? no, grazie! La mia impazienza mi fa gestire a fatica queste cose...
...su quel treno ora ci voglio salire anche io... e non voglio un treno lento... e la stazione sarà anche bella... ma io ora mi sento in continuo movimento... e dalla stazione guarderei solo i treni in corsa passare... con la voglia di esserci sopra anch'io.
Ma si vede che non è ancora il mio momento... e non sai quanto vorrei che tu mi stessi accanto... ma non si può tenere in sospeso il tempo... in attesa di cosa poi... io ancora non lo so.
Saper accettare le cose è già un primo, importante, passo. Vederle, Capirle, e riuscire ad Accettarle.
Io non posso fare di più... anche se scalpito dentro.
Oggi è tornato il cielo grigio piombo... due giorni fa la moto rombava per le strade shoppettare di Milano illuminate da un caldo sole primaverile... una morbida felpa Aber... un gilerino da bikermotofumoso... e sbraaaam!!! Le larghe strade della circonvalla sono tutte per me... inseguito da una GangstaCar ammerrigana color grigio fumo.
Anche se non mi sembra ancora... anche questa è vita... il tempo di una candela... le rose che segnano la mia croce in sottofondo... un po' di calore umano.
L'affetto non si compra... e quando è sincero... ha tutto un altro sapore... un altro profumo... come la mia camicia rosa con il "croccrodillino" verde.
E c'è sempre da imparare qualcosa... pasticche come smarties... ora vanno giù senza troppa fatica. Come per il resto... solo questione di testa!!!
Buttare parole e frasi che escono senza senso apparente... legate da flash che ormai fanno parte di me... da momenti che non cancellerò mai... ricordi e sensazioni... sono questo che ci rimane nella vita... della vita. Ed io fisso tutto sul mio "diario"... anche se so che mai dimenticherò... ormai sono parte di me.
Il percorso è difficile ed in salita... i sassi sul sentiero sotto i piedi nudi mi ricordano qualcuno... io non so se sono quello con il fardello dei "sensi di colpa"... o quello che raggiungerà il giardino verde delle responsabilità. Questo non lo riesco ancora a focalizzare con i miei tanti casini, il cervello sempre troppo "in movimento" e le tante porte che mi si aprono e mi si chiudono davanti... troppo caos per capirlo ora.
E qui è un continuo altalenarsi di attese di sole, allontanamenti dal sole e momenti in cui il sole arriva addirittura a spegnersi.
Di sicuro non posso dire di avere una vita monotona... e di avere un percorso ancora ben definito da seguire.
Sono sminchiato... ora solo questo so. Ma in questo momento mi può andar bene anche così ;)

Ma quanti chili hai perso?

2011-03-18T09:41:00.004+01:00

Secondo post a distanza di poche ore... ma oggi sto camminando tre metri sopra il cielo... quindi ci sta!
Giretto a piedi per il mio quartiere, Greco Milanese, per un po' di commissioni pre-partenza... e tanti incontri.
Non pensavo di trovare tanta gente di mattina per il mio "paese".
"Andre, ma quanti chili hai perso? Stai proprio bene così!"
Tre persone incontrate, tre persone che come prima cosa se ne sono usciti con questa frase, o simile.
Io non mi guardo... mi fisso sempre sulla pancetta... che mi da noia... ammazza quanta noia mi da!!!
Ma in effetti il resto si sta iniziando a sistemare... conferma che perseveranza e VOLERE E' POTERE funzionano. Io ci credo!!! Ed ora ne ho la conferma.
E finalmente sta arrivando il mio momento... che in realtà è già arrivato da un po'... ma ora si inizia a "preparare" come mai avrei pensato.
Preciso che non sono un egocentrico, non sono un narciso, anche se so che dopo questo post qualcuno, in privato, me lo farà notare (...vero? ;) ). E' solo che non ho mai creduto molto in me... nelle mie possibilità... tendo spesso a sottostimarmi... ed ora vedo che le cose stanno cambiando... tanti portoni, dopo le porte chiuse, che iniziano a delinearsi davanti a me. Si... davanti a me... mi sgrano gli occhi... non ci credo... non mi sembra vero... ci sarà qualcuno dietro... ed invece sono io.
Ed oggi allo specchio... mi vedo diverso.
Che bello!!! ...scrivo in attesa di mettermi in viaggio per Pavia, dove mi attende una splendida FashionBlogger che per qualche giorno mi porterà via... verso Biot... per poi passeggiare sulla Rue d'Antibes a Cannes e finire la serata a Le Quai in quel di St Tropez... o quel che avremo voglia di fare... questi giorni voglio solo pensare a stare bene... io ci spero!

A settimana prossima mondo!

Vi voglio bene!!!

Hello............ World, I'm Andrew!!! ^__^

Pomeriggio Gallinoso

2011-03-17T21:30:00.006+01:00

ed eccoci a casa.... finito di mangiare il Sushi di SushiShop davanti alla TV... e ripenso alla bella giornata passata.
Pranzo da "Ma&Pa" e poi di corsa dalle mie belle Galline Legali...
Appuntamento davanti al negozio Paul Smith di via Manzoni... si si... dai dai... una bella T-shirt e mi guardo la cintura stripes a cui sto facendo il filo da tanto.
"Andreeeeee... noi siamo qui. Ma il negozio è chiuso... tra quanto arrivi?"... Nuuuuu!!! Che brutta notizia. Ma io sono qui... e vi vedo...
Andiamo a fare una bella pausina da BiancoLatte e così ci raccontiamo il mondo. E così è. Tante parole... una pausa golosissima con frappè, torta al cioccolato e le consuete relazioni sull'ultimo periodo.
Oggi avevo bisogno di essere coccolato... e le mie due belle pulzelle ci riescono sempre... chi più teneramente, chi più protettivamente.
E poi via... via... via... via della SFiga, Corso Venezia, Piazza San Babila, Corso Monforte.
Come cambiano i negozi... come aumentano i prezzi... alcuni allucinanti!!! Una banalissima e per altro neanche particolare T-Shirt da Burberry Brit 95 euro!!! Tenetevela!!! E le sneacker? 250 euro. No grazie.
Per le compere aspetto la consulenza della mia FashionGirl preferita... che domani mi accompagnerà in un bel tour Biot-Cannes-St_Tropez... uahouuuu!!!
Previsione Sole e Sole e nuvole... con 18/19 gradi di massima... ^__^
Poi un passaggio da SushiShop... che c'è anche a Cannes... per un po' di spesa take away... due ordinazioni separate? Si Si... noi siamo UNA COPPIA DI SINGLE... noi ;) ...ah ah ah... ed il commesso se la ride con noi.
Ora sono tutto un mix di profumi... Annick Goutal Docet. E magari domani a Cannes riesco anche a comprarne uno ad un prezzo decente.
E' bello avere amiche così... e ripenso a frasi dette giorni fa con una persona per me speciale (sappilo!!!)... bisogna saper prendere e dare alle persone quello che possono darci e che noi possiamo dare... il bello sta nelle piccole cose.
Oggi sono particolarmente felice... sono stato proprio bene. GRAZIE RAGAZZE!!!

Questa canzone è dedicata... se TU hai capito mi dirai se ci ho preso... ma so già che è si... Vous aimez la France... comme moi ;)

Welcome back Milano!

2011-03-14T13:53:00.005+01:00

E forse Milano mi sta richiamando a se... sta cercando in tutti i modi di farmi capire che io sono parte di lei come lei è parte di me.
Avevo fatto una scommessa... avevo detto che me ne sarei voluto andare... ma che ci avrei riprovato per un'ultima volta.
Ed ecco che le cose, come d'incanto, hanno iniziato a cambiare... la MIA città si sta facendo riscoprire... ancora comunque fredda, distaccata, caotica, ed alienante... ma sotto questa patina nebbiosa visibile ad una prima veloce occhiata... c'è ancora un mondo pieno di vita... c'è ancora una Milano da vivere e da bere...
Io da qualche giorno sono ripartito da qui. Oggi lo scrivo nero su bianco. Per il resto ci sono i week-end & le ferie.
Per ora non ti lascio, cara la mia città!!! ;)

Parliamone!!!

2011-03-13T18:46:00.004+01:00

E ora vi stupisco... senza l'ausilio di effetti speciali.
Vedo di mettere bene bene bene tutte le mie carte in tavola... pensavo di averlo sempre fatto... pensavo che dall'evoluzione dei miei scritti si capisse che adesso sono arrivato al momento che E' ORA DI VIVERE per me... ma forse un résumé serve per spiegare chi sono, cosa provo, cosa ho passato ed il perchè dei miei atteggiamenti, attuali e passati. Non ho problemi o paura ad espormi, ad essere trasparente... l'ho sempre fatto... anche se sempre sconsigliato da chi mi conosce, mai mostrare la propria fragilità dicono... ma è parte di me... fa parte del pacchetto "A! versione 1.0" ;)
Sto bene ora... è vero... a parte il fatto che fisicamente sono ancora un po' sfatto, come mi ha fatto notare la Vera... ma è unicamente colpa del fatto che sto facendo oltre le mie attuali energie... ma va bene così... a me ora va bene così. Il mio corpo alla fine capirà che ora decido io.
E partiamo dal principio...
Nove mesi fa il mio mondo è crollato. 18 anni di ritmi, abitudini, condivisione, stile di vita sempre verso la stessa direzione... tutto finito ... tutto finito in... niente.
Bisogna ricominciare da zero. Punto... inutile piangere troppo sul latte versato.
I primi mesi, oltre a sentirmi morto dentro, sperduto, anche il corpo mi aveva abbandonato... morto... senza stimoli.. senza alcuno stimolo... ALCUNO!!!!
...e quest'estate ho avuto la possibilità di risvegliarmi... ma forse era troppo, forse era troppo presto, o forse avevo bisogno di altro... o probabilmente di qualcun altro in quel momento... invece di lei, la mia piccola istrice.
Alla fine, nonostante abbia appreso molto per la mia crescita, nonostante comunque la botta mi sia servita (almeno lo spero!)... ne sono uscito, non per mia scelta (tanto per cambiare!), con più traumi di prima. E pensare che mi sembrava di essere entrato in un bel sogno... e pensare che tante tante tante amiche mi avevano sconsigliato di buttarmi dentro qualcosa in questo periodo... tutte con lo stesso leitmotif... "per ora divertiti, pensa a te e solo a te, goditela, togliti tutti gli sfizi, scopati il mondo"... ma io si sa, sono capa tosta... e se credo in qualcosa, se ho dei principi, da quelli non mi scosto. Un ce la fò!!! E quindi la mazzata numero due!!!
Ho faticato in questi mesi per ritornare ad un livello accettabile. Ho faticato ed ancora sto comunque faticando.
Cercare di vivere quei tre mesi con una persona per me più che importante, come un bel ricordo da ricordare, una bel momento della mia vita, una bella esperienza, e non come una seconda botta, una "seconda fregatura", probabilmente peggiore della prima... non come qualcosa di negativo...
Ma tutto serve, anche se quello che mi rimane ora è che non so se riesco più a credere nei sogni.
Io però ora voglio vivere... ma non riesco a pensare di chiudermi in qualcosa di cui ho comunque paura... un qualcosa che mi faccia sentire che mi manca l'aria... ADESSO HO BISOGNO SOLO DI RESPIRARE SPENSIERATAMENTE!!!
Non mi sembra con questo di fare torti a nessuno... ed avendo passato quello che ho passato... quando capisco che potrei far soffrire... preferisco rinunciare io a qualcosa di probabilmente bello.

E' assurdo... a volte... uno vorrebbe dare 100 e gli si chiede 20... e per colpa di quel 100 si arriva ai "tanti sorrisi"... quando uno sente che per il momento può dare solo 20... gli si chiede il 100... e probabilmente finirà in "tanti sorrisi". Insomma... ogni volta si sbaglia. O meglio.... ogni volta IO sbaglio.
Si vede che oltre ad essere particolarmente strano sono anche asincrono ora ;)

....pioggia e sale su di me... Ale, questa è anche per te!!! ...che so che mi leggi. ^__^

Cara amica del mare...

2011-03-10T09:15:00.002+01:00

Ti ho vista nascere
ed estate dopo estate
ti ho vista crescere
prima eri quella piccolina
che stava col gruppo dei piccoli
col tempo sei diventata una di noi
e nel tempo poi ci siamo persi
E' bello ritrovarti
E' bello scoprirti come allora
Come se il tempo non fosse mai passato
Più matura
Più donna
Noi che possiamo dirci tutto
Condividerci
Spalleggiarci
Io sto sempre bene con te
Ti Voglio Tanto Bene
E può sembrare assurdo
sommando i pochi momenti dei tanti anni
Ma c'è qualcosa che non si può spiegare
E si vede che noi SIAMO OLTRE

3 party ed una multa (Angélique DeVil)

2011-03-09T14:32:00.008+01:00

...e ricominciamo dal cerchio alla testa... un cerchio alla testa che oggi però porto con onore quasi fosse la mia Corona da Re.
Ieri infatti è stata veramente una bella giornata... a parte il multozzo che mi sono beccato a quasi fine serata.
La mattina con l'arrivo del nuovo album dei Subsonica, e la sera a "parteggiare" con la mia giornalista di moda preferita.
Alle cinque ormai passate mi spara il cellulare... LIBERA!
E via in macchina a recuperare la Manu... poi subito in centro... in macchina Madonna ci ricorda il nostro passato di giovini (anche se il vecchio sono io, la Manu ha solo 28 anni!)... un paio di sigarette... tante chiacchiere ed un cambio tattico di look... e siamo in quel di via Cerva. Meta della prima tappa Angélique DeVil. Di Letizia e del suo splendido negozietto però vi parlerò dopo, visto che di cose da dire ce ne sono tante su questo piccolo ma adorabile angolo di mondo. Qualche flute di Champo... una visita nelle aree "calde" del negozio e poi di nuovo in pista per il secondo vernissage... l'inaugurazione del negozio Zara-Style Stradivarius. Una Laura Chiatti che piuttosto che lei sarei uscito con tutte le altre fanciulle presenti in sala... sfatta, capelli con ricrescita evidente e arruffati... e poi che vi devo dire? "A me nun me piasce propio" ;) Anche qui bollicine a go-go... quattro chiacchiere con amici vecchi e nuovi... e poi la mia "capa" mi dice che dobbiamo andare ad una lettura al Living... zona Arco della Pace... Arrivati... macchina abbandonata alla "brutto dio"... ci infiliamo nel locale... io però c'ho fame, UFFI. Ma niente... vogliamo prendere qualcosa? ok... due sbagliati... e niente cibo. E mentre i lettori leggono pezzi del libro della Mazzantini sulle Crisi di Coppia, noi chiacchieriamo lasciandoci andare ad un po' di sano relax, aiutato dall'alcool ingerito a stomaco vuotissimo.
E' tardi, è ora di andare, lo show è finito e si torna a casa, non prima di essere squadrati da una coppia di vigili che si è fatta la via affibbiando multe a manetta... mal comune mezzo gaudio? Io so solo che erano almeno 10 anni che non beccavo una multa... ecco!!!
Di nuovo in pista... accompagno la mia dama alla sua carrozza e poi di corsa ognuno a "su casa". Chi arriverà per primo? So solo che mi sono giocato un gettone "All that you want"... e mo so cazzi!!! ;)

Ma torniamo al momento principale della serata... l'evento da cui è nato l'appuntamento... e quello a cui tenevo di più.
Via Cerva è una splendida viettina subito dietro piazza San Babila, pochi negozietti, molto vecchia Milano, il mio storico negozio di té ed Angélique DeVil. La prima volta che io ed Angélique ci siamo incontrati è stato grazie alla mia Avvoc... che doveva fare compere stuzzicanti... un passaggio veloce... un complimento di ammirazione... ed un a rivederci presto.
Ed il presto è finalmente arrivato. Ieri ho potuto godermi con il giusto tempo questo tempio della seduzione e dell'erotismo... del gioco a due.
Accolti da flute di bollicine portati da due belle e simpatiche ragazze del negozio, abbiamo iniziato a girare, guardare, fotografare, fino a che non ho fatto la mia prima gaffe.
"Ma è l'unico negozio in Italia di questo brand?"
"Brand? Angélique DeVil è un marchio italiano e questo è l'unico negozio."
"Ma come? Touché, Liberté Egalité Sensualité?"
"No no... mi rispondono, la mente dietro tutto è italiana, ed è Letizia." E mi indicano una bella bella donna vestita tutta di nero e con un fare molto sensuale e di classe.
Non perdo un secondo, mi vado a presentare ed attacchiamo bottone. Molto di classe, ma allo stesso tempo molto piacevole ed alla mano. Mi racconta della sua idea... della lingerie molto curata e sensuale e dell'idea di abbinarla ai giochi che una coppia, nella propria intimità, può sperimentare.
Mi fa subito capire che l'idea è di qualcosa di non volgare, poche cose, scelte attentamente, con particolare riguardo verso materiali, fattura ed originalità. In effetti non siamo in un sexy shop... sembra più di essere in una boutique di accessori di lusso.
Tra location molto boudoir francese e lingerie, mi lancio con un commento sul fatto che, da bravo frequentatore assiduo della Provenza, davo per scontato che fosse tutto Made in France. Ed invece vengo aggiornato sulle "nuove mode". I francesi sono attenti a questo tipo di lingerie, ma sono più legati al mondo delle "romanticherie"... mentre sono gli inglesi quelli che oltre ad una cura (a quanto pare solo di lingerie, visto che esteramente sembra non abbiano il minimo gusto!!! IMHO) del particolare, sono anche molto interessati all'idea di "gioco a due". E mi mostra simpatici braccialetti in raso che di colpo si possono trasformare in manette. Eleganti bende per limitare la vista ed amplificare di conseguenza gli altri sensi... più tanti altri giochini che potrete scoprire andando a visitare la boutique. Con lei ho persino parlato dell'8 marzo e del fatto che anche le donne si sentono cacciatrici e non oggetti o prede... che stanno scalzando il posto al vecchio "macho" che credeva di avere il potere in mano... creando in alcuni ammirazione, in altri inibizione e nei più preistorici magari anche sdegno, ma essendo finalmente anche loro a poter condurre i giochi. E finalmente diventa una "lotta ad armi pari"... una bella sfida... veramente un bel gioco!!! ;) hi hi hi

Pensavo peggio... mi è stato detto "strano che non sei rosso in volto"... ed invece, senza neanche saperlo... forse per la prima volta... ero sereno... pieno di me... a mio agio... e felice di questa nuova esperienza. Sento proprio che "sto tornando!"... anzi, già ci sono... Now I can fly again!!! Stay Tuned!!! ;)

Le foto... quasi tutte quelle fatte dal sottoscritto, le potete trovare al link riportato di seguito... sono abbastanza orgoglioso del risultato ottenuto lavorando con la macchina senza flash ed in manuale (lo so tatina!!! Non devo ripeterlo all'infinito!!! E so che non vuoi che ti chiamo tatina... ma mi andava così!!! :P prrrrrrrrrrrr)
https://picasaweb.google.com/andrea.disilvestro/08032011AngeliqueDeVil#

La canzone di oggi non c'entra molto... o forse si... riguarda i sei gradi di separazione... e chi deve sapere sa!!! ;)

Eden... la danza di un GIORNO perfetto

2011-03-08T09:46:00.006+01:00

Poche parole poche... I have no time and no mind now ;)
...stasera ci sarà il vernissage della mostra fotografica da Angélique DeVil e sono troppo... come dire... eccitato (direi che visto il tema è la parola giusta... hi hi hi!!!) all'idea... quindi la mia testa è già altrove... e mi limito a scrive due righe due... ^__^
Oggi è uscito l'album dei Subsonica... l'ultimo... dal titolo EDEN.
Acquistato un'oretta fa da iTunes (http://itunes.apple.com/it/album/eden/id420868930)...
Venti tracce di cui le ultime 9 sono dei remix, 1 del pezzo Tra gli Dei, 1 di L'Angelo ed i rimanenti 7 di Eden.
Oggi si prevede proprio una bella giornatona (a parte il mega botto spaventoso rischiato per una manciata di millimetri in mattinata con un tassista senza frecce).... e vi saluto con l'elenco dei pezzi ed un pezzo dell'ultimo album.

Le tracce:
1. Eden
2. Serpente
3. Il Diluvio
4. Prodotto Interno Lurido
5. Benzina Ogoshi
6. Sul Sole
7. Quando
8. Istrice
9. Tra Gli Dei
10. La Funzione
11. L’angelo
12. Tra gli dei (Funk Alternative Version)
13. L'angelo (Boosta Demo)
14. Eden (Pastaboys Remix)
15. Eden (Alessio Mereu Remix)
16. Eden (Los Updates Remix)
17. Eden (DJ W!LD Remix)
18. Eden (Phil Weeks - Chris Carrier Remix)
19. Eden (J.M. Aboga - Danny Fiddo Remix)
20. Eden (Krakatoa Freestyle Remix)

Eden ed Istrice.... direi che ho già dato in abbondanza con loro due... anche se Istrice is always in my heart!!!!
Questo giro vi presento IL DILUVIO!!! Buon Ascolto ^__^

Revol...... ution

2011-03-07T16:48:00.003+01:00

...ed eccomi qua... appena arrivato in ufficio... mezzo rintronato... schiena dolente... leggermente raffreddato... ma chi se ne frega!!!
Oggi sono cotto, ma mi sento daddio!!!
Questa settimana inizia bene per me. Sveglia alle 7 come sempre... ma a differenza del solito mi rigiro... oggi prima delle 10 non voglio essere in ufficio... per una volta decido di prendermela con calma. Il colpo di Walther P5 compact mi informa che non sono l'unico rintronato questa mattina... mal comune mezzo gaudio? Non lo so più. Io sono io... e non è che se altri stanno come me, mi cambia qualcosa... anzi, un po' mi dispiace sapere diggenticomatose.
Si parte per l'ufficio con Revolver di Madonna in versione David Guetta appalla... e vedo una Milano che non vedevo da tempo... anche se le strade sono le stesse di sempre... è la mia testa a tradurre i segnali in maniera differente... emme piasce!!!
Oggi non mi sento più tanto lo stesso... e quante cose che ho da fare in questi giorni... e quanto che vorrei fare già da ora... si può parlare di Overbooking anche per le attività personali? ;)
Ieri, nonostante il mal di schiena, il girello in moto mi ha dato tanto a livello emozionale... la coppia della mia bimba a due ruote è qualcosa di svuotante... una spinta che ti fa volare... spero solo di non aver incrociato autovelox... quale è la multa se si supera del doppio la velocità consentita su una strada statale? Io mi porto avanti con una piccola inserzione... AAA Cercasi Volontari Donatori di Arance ^__^
Il giorno prima, sabato, una bella passeggiata attraversando tutta Milano da NordEst (Greco) fino ai SudOvest (Navigli), ritrovando ritmi e tempi che Milano più non ha, armato della mia bella DiNa (Nikon D90)... poi l'incontro con la mia Personal Shopper preferita... per una volta non sono io a portare le genti in giro per acquisti... ma mi lascio guidare da lei... io di lei mi fido, e non è poco!!!
E pure il sigaro... erano mesi che non mi godevo un Buon Avana, ed in tutto questo sono riuscito anche a fumarmi uno strepitoso, panciuto e pastoso Romeo y Julieta Wide Churchill.
Potrebbe essere che sia già così vicino al mio suolo? In attesa dello schianto liberatore io continuo per la mia strada... e più mi libero della mia parte eccessivamente cerebrale e "me la vivo"... e più scopro che è tutta una crescita esponenziale... da 1 a 2... da 2 a 4... da 4 a 8... e via via con questo ritmo. Sono tante le belle sorprese... basta solo saperle vedere... capire... viverle.
Tante le persone che ti danno... ognuna a suo modo qualcosa... ogni incontro che si fa aggiunge anche involontariamente un tassello per la tua crescita... anche se alcune volte non lo si riesce a percepire subito...
Tante le parole... ed il confronto aiuta sempre... lascia sempre qualcosa che ci possa aiutare a riflettere e maturare.
E' tutto un continuo scambio bidirezionale... un passaggio di energie.

Da qualche giorno volevo scrivere un post sui miei scorpioni... Andrea e gli scorpioni... ma per oggi mon coeur ha buttato fuori questo... e quindi lascio il resto per altri tempi...

Subsonicamente Seconda (Be Human!)

2011-03-03T09:13:00.007+01:00

...e l'ISTRICE, con i suoi aculei, resta...
COME SE il LIVIDO AMNIOTICO a cui ormai ho fatto l'ABITUDINE
avesse da sempre fatto parte di me

Nessun ALIBI... LASCIATI andare...

...tanto io non posso vivere LA VITA D'ALTRI

Appoggiato alla macchina... osservo un'ALBA A QUATTRO CORSIE
mentre il VENTO mi spettina i capelli e mi consuma la sigaretta
io rimango DENTRO I MIEI VUOTI... mentre la mia AURORA SOGNA

NON CHIEDERMI NIENTE... ora non posso

...ed insieme a Eden? (http://sesonofelice.blogspot.com/2011/02/eden.html) il quadro inizia a prendere forma... manca ormai poco al 13. ^__^
...3 video... dei primi 2 non sapevo quale scegliere... ormai "fanno parte di me"... la terza è una dedica a chi... dovrebbe capirlo! ;)

Just4u "Aurora" :*

Quattro scatti in.... la mia Bimba vista dalla DiNa

2011-03-03T08:45:00.003+01:00

La Punky.... febbraio 2011

I’m at Milano Fashion Week w/ @Manu http://4sq.com/mfw

2011-03-01T21:19:00.014+01:00

E con oggi si chiude la Fashion Week Milanese... e vista la mia partecipazione agli eventi, decido di dedicare qualche riga ancora a questo Importante Momento Milanese.

Partiamo dal primo giorno e dal Launch Party della French Connection... a parte il freddo che ho fatto prendere a Veronica nell'attesa dell'entrata all'evento che porella era concentrata sui suoi tacchi 12 e sull'organizzazione della Stiletto Accademy... niente di che la serata.... la sagra del bimbominkia e del tunza tunza.... e noi siamo scappati dopo poco...

Il sabato invece ha preso forma in maniera più Fashion.... puntello con la mia musa dai capelli rossi e... on y va! ... Mario Valentini from Naples, tanta pelle, un genere classico, ma con un tocco aggressive, tutto rigorosamente cucito a mano... e con ottimi cioccolatini... anche se lo champo nel bicchiere di plastica è una cosa che non si può vedere.... eccheccazzo!!!

Via in moto verso la pausa pranzo... con sosta al "luxury fast-food" MamaBurger.... Fish&chips per lei, Cheeseburger per me... e poi di corsa alla Stiletto Accademy.

Una Veronica più lanciata che mai... tante belle figliole tutte taccate pajura... tanti soggetti, molti dei quali accomunati da una particolare congiunzione astrale, il social network FF (FriendFeed)... un simpatico evento riuscito alla perfezione... una prima per la diffusione dei Corsi della Stiletto Accademy, in cui Veronica e Daniela credono fermamente e che portano avanti con passione.... ed ora chi ha partecipato a questa prima edizione sa come fare per camminare correttamente con un bel tacco e come aiutare il piede a non risentirne nell'immediato e nel lungo periodo... anche perchè, come recita il vecchio adagio, donna taccuta sempre piaciuta... o forse era baffuta... vabbeh!!! Tacco è bello... mettiamola così!!!

Ed ora? Ed ora che facciamo?

Alle 19 ho una sfilata di Pierre Ancy, ti va di accompagnarmi?

E me lo chiedi pure? Io c'è!!!

Nell'attesa vediamo di scoprire da High-Tech come il design culi-nario si è evoluto nel tempo... e facciamo come i nuovi designer... reinventiamo l'inventato... sculaccini-mattarelli sado-maso, sculaccini-paletta-silicone-cuore linea "ti lovvo", porta-banane versione "happy-lady"... non c'è limite alla fantasia... curati a vista da grimette scandalizzate ma curiose e seguge...

E finalmente, dopo un po' di show, arriviamo al momento più cool...la mia prima sfilata. Palazzo d'epoca in pieno centro... salone con angolo martini... e via di aperello... uno rosa, uno bianco... una sigarettina di accompagnamento... e poi via dentro la nera arena... la gente è easy... pensavo peggio... dal mio angolo intradevo le modelle in fase di preparazione ed in fremente attesa dell'inizio della sfilata.

Si parte... buio in sala... come a teatro, tutti seduti e tutti zitti... consentiti solo flash e cla-cla delle macchine fotografiche.... buio e musica... e sull'unica lingua illuminata inizia il vero show... a passo ritmato di musica si alternano differenti tipi di popolazione locale, le modelle... gli abiti proposti sono stranamente tutti mettibili... non come quelli che spesso si vedono in televisione negli speciali Moda. Gli accessori sono usabili... i cappelli da cow-boy sulle slanciate signorine, fanno un po' noir... è esaltante... è forte... finisce presto... ma è emozionante... ad aver avuto dietro la mia Reflex, Cazzo!!! Le foto fatte sono un bel ricordo... ma non sono foto valide... e questo un po' mi dispiace...

Finito l'avanti ed indietro dei singoli soggetti... tutte insieme per l'ultimo passaggio... e poi la toccata e fuga dei due italianissimi designer. E' andata... ora non sono più verginiello come mi avevano fatto notare prima dell'ingresso... la prossima sarò meglio preparato!!!

Ed arriva anche, inaspettato, il momento di andare a congratularci nel backstage con gli organizzatori... che bello il backstage... e le signorine che ora sembrano ragazze qualunque... un brindisi... quattro chiacchiere... e noi ci trasferiamo al Victory per iniziare la gara di Negroni Sbagliati... e festaggiare insieme la conclusione della bella giornata... e poco dopo è già domenica... una domenica che arriva con il suo bel down...

Lunedì i tempi sono più rapidi... uscita anticipata dall'ufficio... solite due ore e mezza di Palestra... docciona finale e di corsa in Montenapo... qualcuno mi ha chiamato per partecipare al Party di F.lli Rossetti... Vengo accolto all'ingresso da una scarpa gigante che riprende i modelli attualmente in vetrina e da un forte sapore di cosmopolitan che mi colpisce la bocca.... e qui scopro che siamo alla seconda adunanza di FF... alla facciazza di chi pensa che Geek o Nerd vivono solo di Computer... a quanto pare è solo un modo per entrare in contatto e poi avere accessi privilegiati... cool... e conosco finalmente live tante presenze virtuali... tutto in Real Life... e questo io lo preferisco dibbrutto. Qui abbiamo la stilista e designer Rebecca Moses che firma i suoi libri e le splendide sportine omaggio in tessuto e pelle da lei disegnate... la linea dei prodotti F.lli Rossetti invece la trovo sempre classica... sempre bella, ma sempre la stessa... niente di nuovo quindi sul fronte occidentale per quel che mi riguarda... ma tante chiacchiere sui divanetti... tanti nuovi contatti... tanti Cosmopolitan... alcuni rovesciati... alcuni bevuti... tanti, forse troppi, rubati dalle mie mani... non fai in tempo a girarti che ti ritrovi un bicchiere vuoto non tuo al posto del tuo che era ancora pieno... ma va bene così... tanto guido io stasera. Bello sono proprio sodisfatto della serata, delle conoscenze fatte, delle chiacchiere e dello show... ora una bella cenetta milanese in zona navigli tutti insieme in compagnia e poi posso dire conclusa la mia prima esperienza da "addetto ai lavori" nel FashionWorld della FashionWeek.

E mi sento come rinascere... nuove esperienze... nuove frequenze... nuove conoscenze... mi sento vivo. Qualcosa si muove nella pancia... le sensazioni, lentamente, ricominciano a farsi sentire... l'anestetico vitale si sta esaurendo? Non lo so... Mi limito a dire che è bello!!! E che lo vivo per quello che è e per quello che mi può dare.... e GRAZIE!!! Grazie di avermi mostrato una nuova porta!!!

...e dal prossimo post si riprende con il classico introspettivo... un saluto dal vostro inviato dalla Fashion Week... a voi studio ;-)

[Tutte le foto presenti nel pezzo sono state scattate durante questi giorni dal sottoscritto ^__^]

Milano Loves Fashion

2011-02-25T15:28:00.007+01:00

...ed in occasione del "Fashion week" milanese, la settimana della Moda... decido di scrivere due righe sull'argomento. Cambio per questo giro lo spirito del blog... e vi racconto la mia "nuova" esperienza nel mondo di chi vive il LifeStyle da professionista del settore.

"Milano: Capitale della Moda?". Quest'anno ci sono anche io!!!

La mia settimana della Moda inizia oggi... o per meglio dire stasera (...senza purtroppo la compagnia della mia preferita fashion-girl). Si tratta di un bel dopo sfilata della French Connection che per l'occasione si è posizionata alla Permanente per un bel launch-party... e stasera magari ne vedremo delle belle!!! ;)

E pensando a Milano, Fashion, Shopping e Stile... faccio un bel salto indietro e vi parlo di qualcosa di nuovo ed interessante che è successo qui nella City quindici giorni fa.

Il 10 febbraio scorso in un bell'albergo situato nel centro di Milano si è tenuto un incontro su "Fashion, Turismo, Web 2.0 & Città" organizzato dalla BeMilano...

Tema dell'Evento, "Milano è ancora la Capitale della Moda?"

...e c'è bisogno di dirlo? Per l'Italia, Milano E' il punto di riferimento della Moda. Ma vogliamo parlarne? E allora parliamone.

Partendo sempre dall'idea, spero non solo mia, che Milano per l'Italia è la capitale della Moda, sento i tanti interventi dei vari opsiti presenti e capisco che qualche problema attualmente c'è... Milano è, ma non si vede. Milano attualmente sta vivendo di rendita! ...è un po' come il famoso studente che "potrebbe ma non si applica"... che "le basi le ha, ma non approfondisce"... non dovrebbe adagiarsi troppo sugli allori di fasti passati, ma sfruttare il suo background per rilanciarsi nel futuro...

Milano, la Milano da bere si è ormai bevuta definitivamente quel suo buon bicchiere lasciandolo vuoto... ed allora? Bisogna reinventarsi... bisogna stuzzicare l'interesse esterno e soprattutto dare SPAZIO AI GIOVANI!!!

Il 10 febbraio allo Starhotel di Piazza Fontana si è parlato proprio di questo. La sala piena di gente interessata. I relatori tanti, diversificati su più aspetti della cosa, ma tutti con una idea in testa... capire e rilanciare.

Io ci credo!!!

Gli organizzatori hanno avuto una gran bella idea proponendo questo momento di riflessione... ora bisogna "solo" passare dalle parole ai fatti.

E' con questo incontro che parte ufficialmente la sfida che BeMilano ha lanciato a tutti gli addetti ai lavori per una Experience Milanese "Turistico/Modaiola" in versione anche 2.0.

...e tre parole mi riecheggiano nella testa da quel giorno: Foto - Fashion - WebDuePuntoZero.

Io intanto mi preparo... poi vedremo che succederà!!!

Per l'occasione vi lascio con il video originale di una delle canzoni che ha fatto la mia infanzia... in tema con il post... video ambientato a Milano... nella Milano da bere... della Moda... già al tempo riconosciuta per questo anche all'estero.

Oggi Darko!!!

2011-02-22T11:22:00.003+01:00

...ed oggi va così... il cielo a Milano è leggermente plumbeo... è tornato anche il freschino... e mi sono svegliato con Mad World di Gary Jules in versione Donnie Darko.

Oggi va così... oggi mi sento un po' Donnie Darko.

Ma sto scoprendo che in fondo mi piace, in alcuni giorni, svegliarmi un po' così... malinconico ed ombroso... un po' "lupo solitario"... ogni tanto ci sta! E comunque fa parte del mio essere... del mio essere un po' una "Anima Nera".

Poche righe... inutile arricchire e colorare di frasi quello che oggi colorato non è!

Oggi mi va bene anche così... Oggi io Darko... e PUNTO.

...vi lascio con testo e video della splendida canzone dei Tears for Fears interpretata da Gary Jules, MAD WORLD... in lingua originale, che rende meglio!!!

All around me are familiar faces

Worn out places - worn out faces

Bright and early for their daily races

Going nowhere - going nowhere

And their tears are filling up their glasses

No expression - no expression

Hide my head I want to drown my sorrow

No tommorow - no tommorow

And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very Mad World

Children waiting for the day they feel good

Happy Birthday - Happy Birthday

Made to feel the way that every child should

Sit and listen - sit and listen

Went to school and I was very nervous

No one knew me - no one knew me

Hello teacher tell me what's my lesson

Look right through me - look right through me

Abercrombie &... GYM: 3 piani di morbidezza

2011-02-21T13:46:00.003+01:00

Entrare da Abercrombie & Fitch è un po' come immergersi in un mondo... altro.

Se dovessi riassumerlo in due parole direi "Buio e Colori".

Il buio è la "luce" che predomina per i tre piani dello store. I colori sono quelli dei capi e delle illuminazioni ovattate e quasi mai bianche che li mettono in risalto.

Un'entrata sobria, con due sole placche metalliche con il nome del brand, e si è accolti da due fusti in tenuta da security e qualche "manichino vivente".

"Vuoi una foto con noi?" Mi chiede una bella ragazza. "No, grazie... io non sono più molto TEEN." E lascio lo spazio ai bambinetti intorno, tutti molto ansiosi di essere scattati. Ma l'idea comunque ti illumina un po' l'Ego.

Superato il primo step una musica dal sound battente ed inebriante ti avvolge e ti fa sentire già molto Aber.

Felpe, pantaloni, t-shirt colorate, camicie molto country sono le uniche cose che risaltano nel buio degli spazi... e ti fanno venire la voglia di uscire con mezzo negozio nelle borse. Tanti colori e molte fantasie tutte rigorosamente applicate e mai stampate... come piace molto a me.

Prima di avventurarmi nel mondo Aber qualcuno mi ha detto "Ma poi quelle robe quando e dove te le metti?"... io per ora ho iniziato con un sobrio set da Palestra-e-non-solo composto da 2 T-shirt ed un paio di pantaloncini... ma penso che molto presto amplierò questo set... già in previsione ci sono infatti almeno un paio di felpe.

Il cotone spesso e morbido dei capi mi fa già pensare che amerò i miei attuali acquisti. ^__^

A&F... a presto!!!

Caro Ale, hai perso la scommessa!!! Ho trovato un mondo di cose per me!!! ;-) hi hi hi

Ed il pensiero del nuovo Gym-Set molto fashion mi rimanda ai tre mesi ormai passati all'MHC, la mia Palestra.

Andrea, non puoi pensare in soli tre mesi di recuperare tutto quello che non hai dato in oltre 10 anni. Dieci anni di gozzoviglie, di vita poco sportiva, di grandi fumate di havana dopo pantagrueliche cene di gala, di chili su chili presi in tutti quegli anni... e poi... in neanche 3 mesi... persi di botto. L'organismo ne risente... deve abituarsi al calo così rapido di oltre 14 chili... deve riorganizzare le sue risorse e capire come e dove redistribuirle. E tu cosa fai per aiutarlo? Ti butti in Palestra!!! Eh si, ora che il peso è calato, devo tonificare... devo "riprendere forma"... e tu spingi... vai oltre la scheda... cerchi di forzare pensando di riuscire ad ottenere risultati prima del previsto... ma devi avere pazienza... CAZZO!!! ... non puoi pensare di rimetterti in forma in soli 3 mesi di palestra e pergiunta con meno energie del previsto.

Non puoi veramente credere di cancellare 10 anni di corpo bistrattato in pochi mesi di attività. Qualcosa si inizia a vedere... ma i risultati veri si hanno nel lungo periodo. Non esistono soluzioni veloci e valide. Come vale per altro, vale anche per il corpo. Perseveranza!!! Volere è Potere!!!

...ed anche oggi, come tutti i lunedì, mercoledì e venerdì... vedremo di fare del nostro meglio per migliorarci... per "aggiustare" un pezzettino in più di fisico.

...e sempre rigorosamente a ritmo di buona musica!!! ^__^

Wait 4 me... I'm coming... ^__^

2011-02-17T13:28:00.003+01:00

...ed a volte ti capitano cose così come per caso... accendi il computer e trovi una amica che ti manda un qualcosa che ti riapre il cuore... e capisci che dopo aver "aspettato il sole"... ora comunque... nonostante tutte le seghe mentali e tutti i pensieri legati al tuo percorso di crescita... sei già un altro uomo.

Inizi un veloce elenco mentale di tutto il nuovo... e ti accorgi che già tanto è cambiato... che sei cambiato tanto... e ti piaci così...

La strada per migliorarsi non finisce mai... io la penso così... ma per il momento posso dirmi già soddisfatto.

Oggi non c'è il sole... e per un metereopatico come me non è il massimo... ma sento tanto calore intorno a me.

Oggi non era una giornata da post... ma si sa... le cose accadono quando devono accadere... ed alla fine è andata così!!!

...e quindi mi dedico questa bella canzone ... che dedico anche a tutti voi!!!

Lontano dal tuo sole - Neffa (2009)

Sono pronto per rialzarmi ancora,

è il momento che aspettava e ora

nonostante questo cielo sembri chiuso su di me

nessuno mi vede

nessuno mi sente,

ma non per questo io non rido più.

Io son qui in un mondo che ormai

gira intorno a vuoto

lontano dal tuo sole

piove, ma io qualche cosa farò

per sentire ancora

tutto il calore che ora non ho

e avere un po' di pace che ora non ho

e luce nei miei occhi che ora non ho

un direzione giusta che ora non ho

che ora non ho

Sulla strada

troppe stelle spente

la tua mano ora servirebbe

tutta la gente alza il dito

e poi lo punta su di me.

Nessuno mi crede, davvero innocente,

ma non per questo io non vivo più.

Io sono qui in un mondo che ormai

gira intorno a vuoto

lontano dal tuo sole,

piove mai io qualche cosa farò

per sentire ancora

tutto il calore che ancora non ho

e avere un po' di pace

che ora non ho

e luce nei miei occhi

che ora non ho

un direzione giusta

che ora non ho

E avere un po' di pace

che ora non ho

e luce nei miei occhi

che ora non ho

una direzione giusta

che ora non ho

Viva i Romantici

2011-02-16T12:05:00.005+01:00

Ed oggi è uscito il nuovo album dei Modà....

PRESO!!! Di prima mattina... tramite iTunes... acquistato l'album completo... il mio primo acquisto musicale da iTunes... il mio primo acquisto musicale dopo oltre un anno.

Ma non potevo esimermi dall'acquistare la mia biografia NON AUTORIZZATA (...ed io non gli ho mai dato il permesso di scrivere di me... ecco!!!)...

E mi andava di "festeggiare" l'uscita così... con un post musicale...

"Vittima" e "Tutto non è niente" (le mie due preferite insieme ad Arriverà di queste prime fasi di ascolto) su YouTube non ci sono ancora... quindi vi dovrete "accontentare" della sanremese "Arriverà" feat Emma.

Buon ascolto!!!

Piangerai…

come pioggia tu piangerai…

e te ne andrai…

come le foglie col vento d’autunno triste tu te ne andrai…

certa che mai ti perdonerai…

Ma si sveglierà… il tuo cuore in un giorno d’estate rovente in cui il sole sarà…

E cambierai… la tristezza dei pianti in sorrisi lucenti tu sorriderai…

E arriverà… il sapore del bacio più dolce e un abbraccio che ti scalderà…

Oh arriverà… una frase e una luna di quelle che poi ti sorprenderà…

Oh Arriverà… la mia pelle a curar le tue voglie… la magia delle stelle…

Penserai… che la vita è ingiusta e piangerai…

e ripenserai… alla volta in cui mi hai detto no…

Non ti lascerò mai…

poi di colpo il buio intorno a noi…

Ma si sveglierà… il tuo cuore in un giorno d’estate rovente in cui il sole sarà…

E cambierai… la tristezza dei pianti in sorrisi lucenti tu sorriderai…

E arriverà… il sapore del bacio più dolce e un abbraccio che ti scalderà…

Oh arriverà… una frase e una luna di quelle che poi ti sorprenderà…

Oh Arriverà… la mia pelle a curar le tue voglie… la magia delle stelle…

La poesia della neve che cade e rumore non fa…

Chiacchiere con una amica...

2011-02-14T15:42:00.004+01:00

-Ciao Andrea, come stai? Ultimamente mi sono letta un po' degli archivi del tuo blog e alcune cose mi sembra che le ho pensate io... come procede il tuo "percorso"?

-Ciao stellina, attualmente procede che non lo so... tra alti e bassi. L'unico denominatore comune che ho trovato è che il mio cuore è diventato di pietra. Non ne vuole proprio sapere di investire... troppo segnato dalle esperienze passate... per ora quindi mi sto dedicando principalmente a me.

-Vedi Andre, ti posso capire. Dopo sette anni di matrimonio fallimentare, sono ormai tre anni che cerco di rimettermi anche io in pista. Ma sento sempre una pietra al posto del cuore. Ed ogni volta che trovo qualcosa di bello, un po' la paura di soffrire ancora, un po' il freddo della pietra che ho dentro, mi fanno venire voglia di tornare sui miei passi e di mollare il colpo. Poi però mi dico che ormai sono in ballo, e che a questo punto mi conviene lasciar andare le cose come devono andare, perchè comunque la vita va vissuta, non si possono vivere solo le certezze. E questa ormai per me è la terza volta che mi rimetto in gioco.

-Ah! Già la terza? E come hai fatto a non sprofondare? Io non so onestamente come reagirei ad una ennesima doccia fredda. Forse è anche per questo che, nonostante stia trovando tante belle situazioni, non me la sento più di investire. Quando potrei magari fare il salto, creo distacco... mi si blocca qualcosa dentro... non so come spiegartelo. Mi adagio e mi dico che per ora va bene così... e mi sento il vuoto dentro.

-Caro Andrea, non è facile, lo so. Ci sono passata molto prima di te. Ma le porte e gli ostacoli che ti trovi davanti li devi superare, non li puoi sempre aggirare o far finta che non ci siano. Aprile ste benedette porte... cosa pensi ti possa accadere di peggio del perdere un'opportunità? Se le cose dovessero andare male, a parte un po' di delusione, è come se non fosse successo niente... ma se dovessero invece andare bene? Il gioco a volte vale la candela... e vivere di rimpianti non ti porterà da nessuna parte. E tu, facendo così, non fai altro che riempirti di rimpianti.

Quello che ormai ho capito è che siamo un po' delle fenici che si rialzano sempre dalle proprie ceneri...

-Cara amica mia, che ti devo dire? Io so solo che ora mi sento così... e sono stanco... e non ho voglia di forzarmi... mi do tempo... ed intanto mi godo quel che c'è, per come lo riesco a vivere ora. ^__^

Eden?

2011-02-13T13:58:00.005+01:00

[Isabelle Planté - La cité des songes]

Ripartire analizzando TUTTI I MIEI SBAGLI,

dopo aver spurgato tutto il VELENO che avevo dentro,

nessun COLPO DI PISTOLA per il povero ISTRICE,

solo la ricerca di qualcosa di INCANTEVOLE

...il mio EDEN?

Via da qua?

2011-02-11T13:50:00.004+01:00

Ultimamente mi chiedo perchè... perchè mi ostino a restare ancora qua... anche se non sento più che questa è la mia casa... la mia città.

Giorno dopo giorno... notte dopo notte... mi ripeto... ma che ci rimango a fare qua? Dove sto andando? Qui non c'è più niente che mi fa sognare. Ed i miei sogni li nascondo sempre più in fondo pensandone di nuovi.

La mia vita non è qua... e lo so.

Come si fa a non sentirsi più a casa, quando si è a casa propria?

Io di case purtroppo ne ho avute tante... posti in cui ho vissuto anni della mia vita ed in cui mi sono sentito "nel giusto posto". Sempre realtà più piccole della mia "Milano da bere"... sempre comunque città... ma con una base in comune che qui trovo sempre meno: l'Umanità... la voglia di socializzare... e con anche un po' di voglia di socievolizzare.

Ho sempre vissuto di universi paralleli... a Milano uno... a Biot un altro ed a Francavilla un altro ancora... io e solo io sono stato l'intersezione tra questi tre "insiemi"... per il resto non c'è stato il minimo contagio di uno nell'altro. Tutto chirurgicamente studiato!!! E c'era quindi l'Andrea di Milano, che era diverso dall'Andrea Abruzzese e che era a sua volta diverso dall'Andrea Francese... una modalità per ogni luogo. Questo è stato... e lo ammetto pubblicamente solo ora, pur sapendolo da tanto tanto tempo.

Oggi questo non è più... con la rinascita, ne è rimasto soltanto uno... un po' stile Highlander... che ora qui inizia a starci stretto.

Ho bisogno di espandermi.

Le soluzioni sono quindi due: riscoprire una Milano che forse non c'è più... ricominciare nel giusto posto.

Chi vivrà vedrà!!!

... e comunque.... ciò che non ti uccide ti rende più forte! ;-)

Biemdabliueffeottocentoerre

2011-02-10T13:31:00.004+01:00

è difficile da spiegare... la sensazione è sempre unica... indescrivibile… è qualcosa di pancia... che ti prende la testa... e che come accade in palestra attiva adrenalina ed endorfine a manetta.

La moto... una brutta bella passione per chi ce l'ha. La moto... una droga irresistibile... che d'inverno crea un vuoto... e quando ti rimetti in sella ti fa sentire che ti è mancata, con tutte le emozioni che genera.

La moto... la moto è peggio di una puttana... al minimo errore ti tradisce... non ti lascia seconde chance... sta tutto a te... se hai cannato... se non la gestisci bene... non fa niente per farti stare su di lei... ti disarciona. Lei la devi prendere, con dolcezza, ma con fermezza e se sei incerto... no… non puoi essere incerto… meglio darci dentro... e se comunque sei incerto... TIENI APERTO!!! ;-)

Ma come una grande donna… quando arrivi alla giusta sintonia… SBRAAAMMM!!! Sono emozioni forti… fluidità dei movimenti… armonia… ritmo… pathos... pif-paf… NON SCENDERESTI PIU’!!!

Oggi a Milano c'è il sole... ed io sono venuto in ufficio in moto… dite che si poteva intuire? ;-)

Istrice

2011-02-09T09:08:00.004+01:00

Subsonica... si riparte... dopo la scoperta di "Colpo di Pistola" (...e grazie Vera!!!) ecco il nuovo singolo che anticipa, insieme ad Eden, la nuova uscita dei primi di marzo... colpito ed affondato! Cheapeau!

12 e 13 aprile le date milanesi... anche se quell'11 aprile di Torino mi stuzzica molto... parliamone!!! ^__^

Lampioni e portici

è andata così

piccola istrice

dagli occhi bui

quel bacio alcolico

rossetto e guai

è stato facile

non lo è stato mai

chi ci ricorderà

chi ti farà ridere

per chi ti smarrirai

chi userà lo sguardo tuo

chi lo fa al posto mio

io dove sarò

tra il fiume e i portici

già buio alle sei

cuore selvatico

quanti anni hai

non dirmi amore mai

ma incantami, dai

e’ così facile

non lo è stato mai

chissà chi pungerai

chi ti farà piangere

chi ti addormenterà

chi userà lo sguardo tuo

chi lo fa al posto mio

io dove sarò

nella città

che ha il cuore di un istrice

ti cercherò

in un traffico d’anime

chi ci ricorderà

chi ti farà ridere

per chi ti smarrirai

chi userà lo sguardo tuo

chi lo fa al posto mio

io dove sarò

Piacevolmente insensibile

2011-02-07T20:48:00.005+01:00

Hey, c'è qualcuno li dentro?
hey, fammi un cenno se puoi sentirmi!
C'è qualcuno in casa?
Su dai... ora!
Capisco che sei depresso, ma io posso alleviare le tue pene, aiutarti a rimetterti in piedi.
Rilassati,
Ho bisogno di alcune informazioni prima, giusto qualche fatto essenziale.
Mi puoi mostrare dove ti fa male?

Non c'è più dolore, stai guarendo.
Una nave distante fuma all'orizzonte e tu stai solo nuotando tra le onde.
Le tue labbra si muovono, ma non riesco a sentire cosa stai dicendo.

Quando ero piccolo ho avuto la febbre e sentivo le mie mani come due enormi palloni.
Ecco, ora ho ancora quella stessa sensazione.
Non so come spiegartelo, non potresti capire.
Questo non è quello che sono realmente, io ora sono piacevolmente insensibile.

OK, solo una punturina, niente di più, ma potresti sentire un po' di male.
Puoi alzarti?
Penso che stia funzionando... buono! Credo che questo riuscirà a farti proseguire lo show.
Dai, su, è ora di andare.
Ormai non c'è più dolore, stai guarendo.
Una nave distante fuma all'orizzonte e tu stai solo nuotando tra le onde.
Le tue labbra si muovono, ma non riesco a sentire cosa stai dicendo.

Quando ero bambino ho avuto una visione sfuggente, fuori dalla mia portata visiva.
Mi sono girato per guardarla... ma era già andata ed adesso non posso più indicartela...
Il bimbo è cresciuto
Il sogno è svanito
ed io ora sono diventato... piacevolmente insensibile!

Amore stellina... scusami se ogni tanto mi ci metto e ti sembro mezzo pazzo... ma lo so che tanto mi capisci... o almeno lo spero... Ho bisogno di cercare di dare un senso ad alcune canzoni... bisogno.... oddio... amme me piasce ;-) E questo pezzo, questo classico pezzo, dei Pink Floyd, preso dal loro Mitico e Storico MURO (film che consiglio di vedere A TUTTI)... lo si capisce forse meglio con il supporto anche del video... ma anche così rende... Ovviamente si tratta di una mia traduzione un pochetto arrangiata per gustarmi dippiù. Il Pezzo è un "dono" di un amico... quanto tempo!!!

Baci & Abbracci a tutti!!!

A!

Come un Cane Sciolto

2011-02-05T21:38:00.003+01:00

...e mi ritrovo come nel passato... l'unica definizione che sento ora calzare a pennello per me è... Cane Sciolto.
Erano altri tempi, adesso questo tipo di appellativo immagino non sia neanche molto più in uso... sarà considerato giusto un po' out... ma io è così che mi risento adesso... e ripenso a quando ero più giovane, quando ero più “sgamato”... prima di andare a vivere fuori casa con la mia compagna del tempo.
Le cose non tornano... non si può pensare di far tornare indietro il tempo, e comunque quello che è stato è andato bene nel tempo che è stato... ma ora lo spirito è tornato a quel lontano passato.
Al tempo tutte le compagnie che frequentavo erano la mia compagnia... e nessuna era la mia compagnia. Non mi sono mai fermato fisso a frequentare solo un gruppo di amici.... Amico di tutti, ma con pochi, pochissimi, Amici Veri.
Non potevo stare fisso con una compagnia... accettare tutte le loro scelte e le loro attività... io dovevo sentirmi libero... e decidevo sempre al momento cosa fare e con chi.
Mai legato strettamente a nessuno... sempre disponibile con tutti... ma con la necessità di avere i miei spazi.
Ora sento che questo mio desiderio sta riemergendo... forse è per questo che in questo momento non ho voglia di vincolarmi... sento che voglio essere libero di fare quello che sento al momento... sento che devo dedicare il tempo A ME... per fare quello che mi piace... senza dovermi sentire vincolato a terzi. Avrei tanta voglia di dare... ma sto finalmente capendo che se ora riesco a dare poco, è solo perchè sono ancora troppo concentrato su di me.... e allora... così sia ;-)
Che poi le cose migliori mi son venute sempre così per caso... quindi STAY TUNED!!!!

[La canzone dei Tiromancino (feat Fabri Fibra) l'avevo già messa, lo so... ma loro hanno un grande ascendente su di me... ed a questa temgo particolarmente... mi sembra particolarmente in sintonia con il post sopra scritto]

Moka

2011-02-03T10:33:00.002+01:00

E siamo ormai al quarto giorno... finalmente oggi la febbre, sempre sopra i 39, sta iniziando a lasciarmi un attimo di respiro. Quattro giorni chiuso in casa... spossato... a pensare. Niente PC, poca TV, e null'altro.
E ripenso alla domenica appena passata... una domenica di blocco totale in cui anche nella frenetica Milano si possono far le cose con i giusti tempi.
Sveglia per ora di pranzo... colazione mentre il resto del mondo si accinge a pranzare.
Come ormai è rituale da un po' di mesi a questa parte... soprattutto nei giorni di riposo, il caffè me lo prepara la Moka, e non la mia fedele Nespresso.
E penso...
La Moka è rientrata nella mia vita da settembre, uno di quei cambi degli ultimi mesi che mi ha permesso di assaporare meglio le piccole cose della vita.
La Moka, per dirla alla milanese, mi fa perdere tempo... ma a me piace perdere tempo in questo modo... perchè è tempo che dedico a me. Quelli che io definisco "i miei 10 minuti"... che mi permettono di prendere poi tutto con maggiore filosofia e spensieratezza.
In piedi a fatica... una doccia lunga e calda per togliermi dalla pelle i postumi di una serata vissuta... ed in accappatoio mi preparo per il mio momento...
Istruzioni: prendi la Moka dal fornello... smontala... puliscila... asciugala... ricaricala e mettila sul fuoco.
La Moka... quando la prepari... non la puoi abbandonare a se stessa... la devi accudire per evitare di bruciare il caffè... tu le dedichi il tempo e lei ti regala una buona tazzina doppia di caffè.
Nell'attesa una Camel Silver mi tiene compagnia... e capisco che si arriva ad un punto in cui non è sempre valido il “tutto e subito” che ho sempre cercato di avere come leitmotiv della mia vita.
Le cose vanno assaporate nella loro interezza, con i loro tempi... le loro attese... e su questa base... aspettando il profumo ed il borbottio della caffettiera... inzio a pensare a tutte quelle cose che ho poco assaporato... che ho sempre vissuto velocemente... che nello stress della velocità ho fatto pensando già al dopo... con la testa proiettata in avanti... senza godermi il presente.
Ed arrivo ad un punto in cui penso quasi ad una inversione di tendenza...
LENTO E' BELLO!!! ^__^

Dì qualcosa... QUALCOSA!!!

2011-01-26T15:36:00.003+01:00

A volte perdersi è fondamentale per riuscire a trovare la strada giusta.
...ed io ultimamente mi sto perdendo... o forse mi sento solo sperduto? Non lo so.
Sto ricominciando... Ho ricominciato... e chiudere con il passato per partire dal nuovo è disorientante... non da basi o certezze... tutto da zero. Tutto completamente nuovo. Tutto da scoprire... e tu da farti scoprire.
Ma pensate sia facile farsi scoprire quando si è ancora in fase di cambiamento?
Cosa? Chi? Quale? O__O

Boh!!! Sono un po' di giorni che non riesco a scrivere sul blog... che mi sembra di non avere niente da scrivere su questo mio spazio di riflessione... ma non mi sento vuoto... al contrario sono fin troppo pieno... e quindi non riesco a centrare i temi... Faccio tutto.... e non faccio niente.

Mi sto centrando più sul Reale che sul Virtuale... anche se poi qualcuno mi dice che sono comunque un Addicted!!! ...ed il mio quaderno di bordo piano piano si riempie... lasciando più spazio all'inchiostro che ai pixel dei fonts del blog.

Oggi non so se avrei dovuto lasciar perdere... ma ho deciso così... quindi... in attesa della mia compagna di merende... mi prendo qualche minuto per un aggiornamento: No... non sono morto... non sono ancora morto... lo speravate vero? Hi hi hi... ma sono qui. CI SONO.

Il Blog dal suo inizio datato giugno 2010... ha cambiato molto impostazione... molti cambi di rotta... stesse basi, sempre spunti, sempre momento di riflessione... ma la riflessione ora è altra... le cose cambiano. Tutto scorre... e scorrendo ci mostra “luoghi” sempre diversi...

...e i pugni si stringono... si stringono sempre più... le vene iniziano a mostrarsi, pulsanti, sul dorso delle mani... la vena si chiude... e la presenza si fa sempre più presente... più invadente...
L'Odio chiama Odio ormai è passato... ne volevo scrivere... ne ho scritto su carta, ed alla fine, nonostante ne avessi parlato, ho deciso di non pubblicarlo... L'Odio chiama Odio lascia spazio al IO SONO, TU SEI, EGLI E'... e il singolare è d'obbligo... anche se, non lo so, non vorrei, ma però...

Da 10 a 15... ed ora 20 e 25... da 15 a 30... poi fisso sul 40... ed ora 45... dal 3% al 4%... ed alla fine anche il 7, diventato a tratti 7,5... per raggiungere correndo il 9 ed il 9,5... Sembra una canzone di LouIcs... Ma non è Cabala... è solo TechnoGym... con la musica a palla che ti scorre nelle vene.

Ed ora devo stare anche attento a parlare di te... ora che mi potresti sentire... ma finalmente hai un nome... occhi neri. Un pizzico di cannella... una amica al bar delusa... una promessa per ritornare.

La domenica sera devo ricordarmi di non frequentare Abruzzesi Alcolizzati... altrimenti il lunedì mattina rischio di non ritrovare la macchina e di passare ore inebetito davanti al monitor... mentre qui vogliono che io produca... e come recitavano i CCCP “produci consuma crepa... sbattiti fatti crepa”.

Iniziato in un modo quasi normale... ora è finito con tanti piccoli “ScreenShotZen”...

Oggi sperimentiamo uno “stream of consciousness” un po' Naïf... e forse mi sono perso un'altra volta... ma per ora va bene così!!!

Un saluto e a presto... almeno lo spero!!! ;-)

Il testo... e sottolineo... il testo *

2011-01-14T14:14:00.005+01:00

Una pausa veloce... un panino... ed un bacio rubato... niente di più emozionante per un banale venerdì lavorativo per di più vissuto da mezzo malato...
Ma in pochi secondi la radio del bar mi riporta ad un lontano passato... che lagna penso in un primo momento... un tweet veloce che recita “Buon appetito... la radio del bar? Una tortura”... ma poi qualche cosa si sblocca... e mi ritorna in mente quel periodo spensierato della metà anni '90.
Nek, non l'ho mai sopportato più di tanto... ma questa canzone mi aveva colpito già in passato per la sua chitarra e la sua musicalità.
Ed ora invece.... tutto cambia... l'attenzione si concentra più sul testo... questo video trovato quasi per caso smanettando su YouTube dal mio piccolo computerino telefonico... una versione Italo/Francese interpretata dallo stesso Nek e da Cerena, bella e brava chanteur français.
Quante volte avrò sentito questa canzone... e quante volte non ho ascoltato questa canzone...
Ora invece ascolto la storia che vuole raccontare... nella sua versione originale ed in quella bilingue... e la apprezzo ancora di più!!!
Bella bella.... mi è piaciuta molto... e la voglio condividere con voi.

...ed almeno così ho messo un secondo post datato 2011... e quindi non mi si può più dire che sono “in sciopero” ;-) ...è solo che in questi giorni sono più impegnato a fare che a pensare... ^__^

-[Versione ITA]-
Laura non c'e' e' andata via
Laura non e' piu' cosa mia
E te che sei qua
mi chiedi perche'
L'amo se niente piu' mi da
Mi manca da spezzare il fiato
Fa male e non lo sa
Che non mi e' mai passata
Laura non c'e' capisco che
E' stupido cercarla in te
Io sto da schifo credi e non lo vorrei
Stare con te e pensare a lei
Stasera voglio stare acceso
Andiamocene di la'
A forza di pensare ho fuso
Se vuoi ci amiamo adesso
se vuoi
Pero' non e' lo stesso fra di noi
Da solo non mi basta stai con me
Solo e' strano che al suo posto
ci sei te ci sei te
Laura dov'e' mi manca sai
Magari c'e' un altro accanto a lei
Giuro non ci ho pensato mai
Che succedesse proprio a noi
Lei si muove dentro un altro abbraccio
Su di un corpo che non e' piu' il mio
Io cosi non ce la faccio
Se vuoi ci amiamo adesso se vuoi
Pero' non e' lo stesso tra noi
Da solo non mi basta stai con me
Solo e' strano che al suo posto
ci sei te ci sei te
Forse e' difficile cosi
ma non so che cosa fare
Credo che sia logico
per quanto io provi a scappare..
Lei c'e'
Non vorrei che tu fossi un emergenza
Che tra bene ed amore c'e'
Solo Laura e la mia coscienza
Se vuoi ci amiamo adesso
Pero' non e' lo stesso ora so
C'e' ancora il suo riflesso tra me e te
Mi dispiace ma non posso Laura c'e'
Se vuoi ci amiamo adesso
Mi casca il mondo addosso e ora so
C'e' ancora il suo riflesso tra me e te
Mi dispiace ma non posso Laura c'e'

-[Versione ITA/FRA]-
Laura non c'è è andata via
Laura non è più cosa mia
E te che sei qua , mi chiedi perché
L'amo se niente più mi dà
Mi manca da spezzare il fiato
Fa male e non lo sa
Che non mi è mai passata

Laura ne sait pas que j'existe
Elle se refuse elle te résiste
Et tu m'entraines encore
Oui Laura te plait
Je ne veux pas vivre d'un reflet
Dans le jeu cruel de nos désirs
On s'accroche a des souvenirs
Mais un jour tu devras choisir

Se vuoi ci amiamo adesso, se vuoi
Pero non è lo stesso, tra di noi
Je n'ai que mon amour pour te guerrir
Donne moi ton coeur brulé par le désir le désir

Laura dov'è mi manca sai
Magari c'è un altro accanto a lei
Deux coeurs perdus
Se st trouvés malgré les blessures du passé
Les silences de ta vie deriere toi
Ce n'est pas a moi de les trahir
O cosi non ce la faccio

Se vuoi ci amiamo adesso, se vuoi
pero non è lo stesso tra di noi
Je n'ai que mon amour pour te guerrir
Donne moi ton coeur brulé par le désir le désir

Pour Laura tu donnerais le ciel
Et pour moi un peu de larme
Credo che sia logico, per quanto io provi
A scappare... lei c'è

Non vorrei che tu fossi un' emergenza
Ne refusons pas notre avenir
Solo Laura e la mia coscienza

C'est un amour qui vient pour te guerir
J'ai vu ton coeur brulé par le désir
C'è ancora il suo riflesso tra me e te
Mi dispiace ma non posso, Laura c'è

* Il titolo è preso da una intervista a Vasco Rossi.

ITOPINONAVEVANONIPOTI

2011-01-03T23:36:00.005+01:00

Ecco... il film è finito... i kebab ed i falafel pure... la coca invece gorgoglia ancora nel bicchiere... in attesa che lo zippo con la sua fiamma profumata accenda l'ennesima Camel Silver... ed io riprendo in mano il mio diario di bordo arancione, su cui ho preso appunti, e con il resto che mi arriva momento per momento, inizio a scrivere il mio primo post del 2011.
Cara amica, rispondo qui al tuo primo scritto del nuovo anno, e non direttamente da te.
Io di bilanci e di obiettivi futuri non voglio parlare... l'anno passato non è stato dei più felici.... ho perso e poi ritrovato in maniera diversa una fetta importante della mia vita... ed ho ritrovato e poi perso qualcosa che pensavo sarebbe stato parte della mia vita... e, tra tutto questo, tante belle sorprese che mi sono capitate tutte per caso.
Di obiettivi e progetti per il nuovo anno invece non ne voglio sapere... sono stanco di fare progetti che poi vedo “smontati” da un giorno con l'altro, e spesso senza capire... qualcuno con gli astri mi parla di cambiamenti entro maggio... qualcun altro con cuore ed illuminazione mi dice maggio, non prima. Io non ci penso e non ci voglio pensare... per ora sto bene così... e poi, le cose andranno come devono andare. E Punto.
E quindi in questo primo post parlo d'altro... e butto lì quello che il caos calmo di questa sera mi ha lasciato.
Sensibilità.... cazzo... solo sensibilità. Perchè in questo schifo di mondo manca sempre più la sensibilità?
Ho appena finito di guardare "Caos Calmo" di Nanni Moretti, e tante sono le cose che mi passano ora per la testa.
Ma mi fisso su una, che io sento alla base.
Quante situazioni “banali” ci capitano sotto gli occhi e noi non ce ne accorgiamo... non le vediamo e non le capiamo... non le apprezziamo perchè stiamo guardando dalla prospettiva sbagliata... e le lasciamo cadere... ne perdiamo la bellezza.
Quante cose piccole ma “intense” si perdono a causa della velocità di questa vita, della superficialità con cui ormai si convive, attenti solo a se stessi.
Quello che per molti è scontato, normale, magari anche banale, per alcuni è magari un sogno... qualcosa di magico. E basterebbe un piccolo gesto per poter cambiare le cose, per far nascere un sorriso.
"… e ci ho vissuto per 12 anni senza accorgermi di niente?" Proprio come me... 12 anni!!!
Stare vicini alla persona a cui si vuole bene... non è poco. Far sentire la propria “presenza” alla persona che più ci vuole bene.... fa più di tanti pensieri. Anche se non sempre si può, sia per il bene delle persone che amiamo, che per il bene che si deve volere a se stessi.
Piccoli gesti possono cambiare il nostro modo di vedere le cose e farcele apprezzare come mai avremmo pensato. Prendersi una pausa per osservare il mondo da una prospettiva differente ci può aprire ad un nuovo Universo.
Basta avere la giusta sensibilità ed un minimo di attenzione.
...e per fortuna sono tante le cose reversibili!!! Infatti... I topi non avevano nipoti … ;-)
Io, su quella panchina, non ci voglio "morire"... è tempo di ricominciare!!!

Io..... narciso? ;-)

2010-12-31T11:17:00.002+01:00

...last pics of 2010!!!

Ora è il momento...

2010-12-31T08:37:00.002+01:00

Ancora poche ore e si riparte... Anno Nuovo, Vita Nuova...

...e quest'anno ricomincio da me!!

IO. PUNTO.

Il tempo che vorrei....

2010-12-30T00:34:00.006+01:00

Bene.... due giorni ed il libro è stato divorato...
Avevo iniziato a parlarne nel post dell'altro giorno (Capace di amare?) entusiasta del modo di raccontare di Fabio Volo, che sento molto mio, e devo dire che nel complesso mi è piaciuto... ora le pagine sono piene di sottolineature, come sempre faccio per le frasi che voglio evidenziare, e di qualche commento "ironico"...
Fabio, fattelo dire con tutto il cuore... ma che c@77o mi combini!?!
Mi piace molto come racconti le tue storie, mi piace come esprimi i sentimenti e soprattutto i sentimenti che tratti, mi servono molto in questo periodo gli argomenti che SEMPRE CONTINUI a trattare in quasi tutti i tuoi libri... ma su questo voglio scrivere due righette... perchè una fine come quella che hai scelto per quel cazzo di ultimo capitolo... proprio "nun se po' vede!!!"... eccheccazzo!!!
Dovevi finirlo a pagina 279... dove comunque si poteva intuire il finale... ma quell'effetto sorpresa stile film horror (mi viene in mente "Venerdì 13") con doppio colpo di scena... proprio non ci sta!!!
Mi ha lasciato l'amaro in bocca. Mi hai lasciato un senso di nervoso che nemmeno puoi immaginare... io che comunque ho da poco vissuto una situazione simile. Grazie!!!
In Palestra oggi ho rischiato di "spaccare" le macchine talmente ero "too nervous"... o forse più facilmente di spaccare me stesso andando in sovrallenamento.
Ora mi tocca iniziare subito... ora, immediatamente... "Il giorno in più", per cercare di togliermi di dosso quella sensazione di fastidio che mi è rimasta appiccicata da quando ho finito di leggere l'ultimo capitolo.

E per fare 31, mi dedico pure una bella canzoncina dei Modà... Ma quale domani?

La Felicità

2010-12-29T13:36:00.002+01:00

Oggi è il Compleanno Galattico del KIN5 il Serpente Rosso Intonante... il MIO... e mi dedico queste belle parole di Fabio Volo....

E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose.
Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi...
la felicità non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente,. ..
non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari...
la felicità non e' quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.

Crescendo impari che la felicità e' fatta di cose piccole ma preziose...
...e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.

E impari che la felicità e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...
E impari che c'e' felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

Fabio Volo

Capace di amare?

2010-12-28T09:53:00.005+01:00

Ma io sono veramente capace di amare?
Bella domanda... sorta spontanea leggendo le prime pagine del libro che ho appena iniziato (e sto ormai finendo!)... l'ultimo di Fabio Volo, “Il tempo che vorrei”... e tanti sono i dubbi che iniziano ad attanagliarmi vista la mia attuale situazione.
Che sia il momento particolare, che sia un passaggio obbligato, che sia che sono in una fase introspettiva un po' troppo cerebrale e mi faccio troppe “seghe mentali”?
Non lo so... ma io mi voglio “studiare”... voglio studiarmi a 360%.... ops gradi.... scusa Vale... ti ho rubato la “battuta” ;-)
Amare non vuol dire adattarsi... amare vuol dire amare... amare non è solo dare... e se necessario è anche TIRARE FUORI I COGLIONI!!!
Per seguire il proprio cuore uno deve fare anche la cosa sbagliata?
Si... Si... ed ancora Si. Anche questo è amare. Questo ho capito... ed ho ancora tanto da lavorare su di me... ancora ed ancora... uffi!!!
Bisogna SEMPRE lavorare su di sé.... c'è sempre da crescere e da migliorare!!!
"Tu ti adatti, questa è la tua massima espressione di amore.
Perchè pensi solo ai tuoi gesti, ti concentri su quello che fai, su quello che vuoi, su quello a cui rinunci. E puensi che tutto ciò sia la prova del tuo amore. Tu le rinunce degli altri nemmeno le vedi. Credi sia facile stare con te? Tu pensi di si perchè non disturbi, non chiedi aiuto, non ti arrabbi mai, non litighi. Invece sappi che starti accanto è faticoso. Non sai quanti pensieri, quante attese, quante delusioni, quante lacrime e pianti. Sei così preso da te stesso che nemmeno ti accorgi di tutto qello che una persona sopporta per stare con te.
Guarda adesso, per esempio: me ne sto andando, ti sto lasciando e questa volta PER SEMPRE e tu non dici nulla come se la cosa non ti toccasse minimamente. Dimmi che sono un'egoista, una stronza che ti lascia invece di rimanere e accettarti così come sei. Grida, incazzati. Fai qualcosa, invece di stare lì impalato..."*
Il fatto di poter scegliere spesso crea ansia, per paura di poter fare la scelta sbagliata, e spesso fa rimandare continuamente la decisione. Fa rimandare le scelte di pancia per una reazione più composta… che spesso arriva però troppo tardi… E non si è più se stessi. E si viene fraintesi… ed alla fine si costruiscono mura di difesa… mura di carattere… si nasconde la propria fragilità dietro maschere di forza.
Io mi rimetto in gioco sempre… ed anche questa volta so che la mia “capa tosta” mi farà ricominciare.

*Tratto da "Il tempo che vorrei" di Fabio Volo

Alle Colonne....

2010-12-21T20:27:00.003+01:00

Alle Colonne... le “maledette” Colonne di San Lorenzo... quanto tempo... quanto tempo è passato da quei bei tempi andati?
Ai tempi era la zona PUNK-DARK-METAL di Milano... ora comunque sempre una zona “alternativa” di Milano... e ci sono ricapitato...
Era tempo che cercavo delle magliettine un po' simpatiche... per la mia adorata palestra... ed in zona Ticinese, grazie ad una amica, mi si è riaperto il mondo... un tuffo nel passato...
Ora ci sono i marchi.... Lollipop... Franklin & Marshall... Fornarina... Vans... ma rimangono anche i negozietti ancora un po' Dark... i localini per gli ape... la gente... i ragazzi... che se la godono... che sono in giro per vetrine... per i regali di natale... che stanno anche solo a fare le vasche tanto per...
Il buio alle 17:30 ha già ricoperto la città... Porta Ticinese è tutta dipinta di rosa da quelle merde di nuove lucine proposte dalla Gazzetta dello Sport... Ok... il rosa a Natale ci può anche stare... oddio... ma non mi mettete la scritta luminosa Gazzetta dello Sport visibile dal mondo.... una vera e propria caduta di stile.... ecceccazzo!!!
Giubbottone impermeabile scuro e lungo... mani in tasca... borsello in PDG con spilletta BAD GIRL... e sigaretta incollata alla bocca... le braccia strette lungo i fianchi... la pioggia che mi lava i capelli... ora non nevica più come questa mattina... piove.... ma a me piace sentire cadere la pioggia sui miei capelli...
Cammino... con passo serrato... sguardi alle vetrine invitanti... il fumo che sale al cielo... io... da solo con me... e sto bene... ci passerei la notte a passeggiare così... senza pensieri...
Un po' di acquisti low cost di magliettine.... tutte bellissime... ne avrei prese almeno una decina... ma ho preferito fare il bravo bimbo... 3.... solo 3.... Dj... Zoolander e Pulp Fiction... e poi di corsa dentro la FNAC di via Torino... un paio di regali librosi... e poi mi fermo dal mio amico Fabio.... Fabio Volo... prendo su l'ultimo “Il tempo che vorrei”.... e poi l'occhio mi cade sulla scritta AMO presente su una copertina... l'avevo già vista.... toccando il libro... “Il giorno in più”... un fremito mi coglie... poi leggo dietro... la quarta di copertina... e quando sento una lacrima pronta a scappare capisco che è lui... lo devo assolutamente avere... lo devo leggere... L'amore, l'amicizia, il viaggio, i dubbi, le scelte... io non rimarrò in superficie... correrò anche il rischio di diventare ridicolo... ma io voglio inseguire I MIEI sogni. E' lui... lo prendo.... insieme agli altri.
Ho capito come scegliere i miei libri... ora...
I'll trade all my tomorrows for a single yesterday!!!

Di nuovo sulla strada... di nuovo in pista... con me nel cuore e nella mente.

...ed ora una bella cenetta a base di Wakame con la Kaiso Salad!!! ^__^

Volere è Potere

2010-12-16T19:18:00.002+01:00

Ragass... troppe seghe mentali non fanno bene!!!
Vedo e sento troppo spesso di come si cerca di studiare, strutturare, prevenire il futuro... si pensa sempre al futuro... e troppo poco o niente al presente.
Io a dire il vero sono il primo che spesso pecca di “eccessiva progettualità”... con il rischio che poi non mi godo neanche il presente. Come dire.... cerco di predicare bene, e poi razzolo male... ma intanto ci provo... cerco di cambiare.
Come ha detto tempo fa anche il Dalai Lama “Pensano tanto ansiosamente al futuro dimenticando di vivere il presente. Così facendo, non riescono a vivere né il presente né il futuro."
Volere è Potere... è il mio motto... inciso sul mio nuovo iPOD NANO... perchè IO CI CREDO.
Spesso modifico questo detto con una frase che mi è arrivata e che sento più mia... SE NON VOGLIO, NON DIVENTO.
Facile compiangersi, mettersi il “vestitino da vittima”... ma le cose non cadono dal cielo... bisogna fare sacrifici, volerle intensamente, impegnarsi per fare il possibile che funzionino... e per viverle al meglio è consigliabile farlo senza partire prevenuti, senza avere troppe aspettative su COME DEVE ESSERE. La delusione altrimenti rischia di essere dietro l'angolo.
Io voglio fare il possibile per non diventare quello che non voglio... felice di raccogliere i frutti di quello che l'Universo ed il mio impegno mi faranno avere... anche perchè è proprio quando uno se lo aspetta meno che arrivano le sorprese più belle.
Stavo ascoltando Giocala di Vasco Rossi, storica canzone che per me ha un grande significato, di oltre 25 anni fa, ed ho pensato al mio attuale “dictat” ed al suo significato.
Io mi posso lamentare di quello che mi capita di sbagliato dopo aver fatto l'impossibile per farlo funzionare... ma sento di non potermi lamentare per qualcosa che ho scelto e causato con il mio comportamento... altrimenti dovrei lamentarmi direttamente di me... e capire che non ho realmente voluto... non ho realmente fatto l'impossibile per... e qui incollo una bellissimo paragrafo di Muhammed Alì trovato sul sito “ventoso” di un amico blogger:
"IMPOSSIBILE E' SOLO UNA PAROLA PRONUCIATA DA PICCOLI UOMINI CHE TROVANO PIU' FACILE VIVERE NEL MONDO CHE GLI E' STATO DATO, PIUTTOSTO CHE TENTARE DI CAMBIARLO.IMPOSSIBILE NON E' UN DATO DI FATTO, E' UN'OPINIONE. IMPOSSIBILE NON E' UNA REGOLA, E' UNA SFIDA. IMPOSSIBILE NON E' UGUALE PER TUTTI. IMPOSSIBILE NON E' PER SEMPRE. IMPOSSIBLE IS NOTHING"

Avrei potuto scrivere altro, di più... ma il succo è questo... e quindi se questo è quello che voglio, continuo sulla mia strada... altrimenti c'è sempre tempo per poter cambiare direzione.

Basta! Io non gioco più!!!

2010-12-15T08:40:00.011+01:00

Qualcuno lo chiama "effetto ottovolante"...
Io so solo che sono stanco... SONO MOLTO STANCO.
Sono VERAMENTE stanco. E non ho più voglia di soffrire. Non voglio soffrire più!!! MAI più!!!
Da oggi non gioco più a questo perfido gioco.
E' stato bello... ma troppe sono le complicazioni per il mio fragile cuore.
Mi rispondo da solo alla domanda finale del post di ieri... NO. Non esiste.
Ora che il mio corpo ha ripreso a funzionare... è il cuore che ha deciso di rompersi.
Avete fatto spegnere il mio cuore (e ce ne vuole!!!)... o forse sono io che non sono buono per questo tipo di giochi... ma il problema non si pone più.
Troppe lacrime... troppa sofferenza... SONO STANCO. Io mi sono rotto!!!
Da oggi io non gioco più... tanto io non sono come voi.

Vi auguro tanti sorrisi!!!

Un saluto a tutti.

Punto.

Io non sono come voi

2010-12-14T11:27:00.004+01:00

Fuori il sole... sembra caldo... ma il gelo della notte ha portato il ghiaccio sulle strade... ed il freddo pungente da “sciata in montagna” si fa sentire anche ora. La moto riposa serena nel box. Troppo pericoloso avventurarsi sulle strade così ghiacciate... ho già rischiato abbastanza... ed ho anche già dato in passato.
Il passato.... già... e che cosa mi ha lasciato? Oggi vedo solo le ferite, alcune ancora aperte... le botte in testa... mentre il mio passato in realtà mi ha dato tanto. Mi ha permesso di diventare quello che sono.
Ed in tutto questo... in tutto questo “pensamiento”... ho capito che io non sono come voi.
Parlo... ultimamente parlo molto... forse parlo troppo... ma amo anche ascoltare... ed ascolto attentamente.
Nuove amiche... qualcuna mi ricorda che “sono circondato da adorabili fanciulle, di che ti lamenti?”... io mi trovo meglio a parlare con “le femmine”... molte nuove conoscenze... ed in quasi tutti i nuovi incontri scopro che sembrano tutte arrivate a situazioni come la mia... sembra che il 2010 sia stato l'anno delle rotture... ma quasi tutte con storie assurdamente pesanti. Assurde per il mio modo di vivere la vita... per la mia concezione di “rispetto e di rapporto”. Per come prendo io la vita... e per come vedo che la vivono gli altri... io mi sento su un altro pianeta, anche se mi preferisco così come sono.
La Moni dice di essere sessista... e voi uomini siete e fate sempre gli stessi errori mi ripete... siete scontati... e com'è che dai vostri racconti io mi sento sempre più spesso nella vostra situazione e non in quella del “macho man”?
Ho una sensibilità particolarmente sensibile... e se ci mettete pure che sono molto cerebrale... facciamo trentuno... e sticazzi!!! ;-)
Come ho detto l'altro giorno... e come esterno pubblicamente ora... a volte mi sento un uomo con il cervello da donna... con la sola differenza che a me piace tanto la patatina...e quindi non sono gay!!!! (come magari qualcuno avrebbe potuto pensare dalla frase sopra.... hi hi hi!!!)
Io non vivo di cliché... non faccio e non devo fare le cose perchè si deve, perchè gli altri le fanno, perchè la maggior parte farebbe...
Io sono come sono... e NON SONO COME VOI.

...troverò mai qualcuna che mi apprezzerà per quello che sono e per quello che posso dare? ^__^

Dedicato a te....

2010-12-11T20:54:00.003+01:00

Bene, ciao, questo post lo voglio dedicare interamente a te.
Sono appena rientrato da una giornata a Brera con le mie amiche, una mattinata di shopping in solitaria ed una serata che devo ancora aspettare tanto, visto che ci si troverà tardi... e ci saranno sorprese, già lo so. Schemi nuovi danno risultati nuovi, Einstein docet... ma questo già lo sai!!!
Oggi tutto il giorno in moto... al freddo... ma felice di stare in sella... e quindi anche la nottata ho deciso che sarà sulle due ruote.
E la moto è come una seduta dallo psicologo per me... la testa lavora lavora lavora... ed ora più che mai... per mantenere il caldo, o meglio, non far pensare al freddo ;-)
E queste righe le ho iniziate a pensare guidando, nel buio della fredda Milano... ma ora non so cosa verrà fuori...
Questo post lo dedico a te, che sei capitata per caso, e con cui ho “passato” una bella serata ieri.
Quando sei comparsa, quando ti ho scoperto, pensavo altro. Mi ricordavi una persona che ho sempre troppo nel cuore... che “rivedo in ogni ombra”. Il tuo modo di scrivere, il tuo modo di interpretare la vita... la tua razionalità... quel tuo "bad girl" inaspettato... il tuo anonimato... ed il fatto che stavi seguendo proprio me.
E' stato bello conoscerti... è stato sconcertante scoprire prima il tuo nome e poi il tuo soprannome... un “nickname” che da oltre 20 anni fa parte della mia vita... e poi il tuo legame con il mare...
A volte le cose capitano proprio quando meno te le aspetti... ed io in questo periodo di sorprese posso dire di averne avute tante... tutte nei momenti in cui meno mi aspettavo di averne.
Il tuo modo di scrivere... i puntini che tanto amo... i problemi comuni... la voglia di cambiare... di crescere...
E ieri... la novità... tu sei tu... ed è stato bello conoscerti. Tante parole... raccontarsi ad una sconosciuta. Scoprirsi simili nelle diversità. E quei biscottini al cocco e cioccolato me li dovrai far provare prima o poi... ;-)
Niente... tutto qui... voglio fermarmi qui per ora... pensavo di scrivere di più... volevo solo farti sapere che.... è stato bello!!! ^__^
Un post anomalo forse per il blog introspettivo e basato principalmente sulla mia crescita interiore e sui miei momenti NO.
Ma ci sta!!!

Grazie!!! ^__^

A presto...

P.S.
Come GIA' SAI... non rileggo... non so cosa ho scritto... domani ripasserò dal mio blog per capire se “ho pisciato fuori dal vaso”. ;-)

Io

2010-12-10T20:54:00.007+01:00

1993

1992

1987

1986

1985

Il tempo non passa mai...

2010-12-10T14:09:00.007+01:00

by David La Chapelle

"Andrea... Datti Tempo, Prenditi Tempo!"
E' sempre troppo presto per tutto... ed io a quanto pare non sono ancora pronto... anche se avrei voglia di spaccare il mondo. Eccheppalle!!!
Sentirsi bene e stare bene sono due cose differenti... cara Amica mia. Avevi come sempre ragione tu... tu che vedi "da fuori", da una prospettiva diversa, e che hai quindi una visione d'insieme della cosa, mentre io sono ancora troppo focalizzato sul dettaglio. Tu che ci sei già passata e probabilmente sai anche già cosa mi aspetta.
Finalmente oggi è uscito un bel sole... dire caldo è eccessivo... ma questa luce almeno scalda ed illumina l'anima. Ed io quindi scrivo!
Non so ancora cosa uscirà... non lo so mai quando scrivo... parto da un pensiero, da una frase, e poi lascio che sia il cuore a fare il resto. Mi piace così.
Troppo spesso la razionalità ci impedisce di essere spontanei e sinceri e ci fa vivere in maniera troppo "falsata" la bellezza delle cose.
Io invece tendo a vivere "in scioltezza" cose belle e brutte. Viverle... magari incaponendomi... ma vivendole senza pensare a priori come sarà e cosa ne sarà... e viverle così vuol dire anche correre il rischio di farsi gran male. Per poi sentirsi dire "te l'avevo detto!", "ti avevo avvisato, ora sono dolori". Ma io alla fine tendo sempre a fare di testa mia, sono fatto così, che ci volete fare? La famosa libertà, cara la mia Po. ;-)
Ora più che mai sono convinto che anche le situazioni negative o comunque "meno piacevoli" che mi accadono hanno un senso importante nella mia vita, e saranno utili nel mio percorso di crescita (nella sofferenza si ha una maggiore forza di crescita). La vita, come ripeto da sempre agli altri, in fondo non è altro che un insieme di situazioni, di momenti, di esperienze, di emozioni, etc... più ce ne sono, e più si può sentire di aver vissuto pienamente... belli o brutti che siano.
E' da qualche giorno che mi arrivano "particolari" spunti così per caso... almeno così pare.
E su uno si è focalizzata la mia testolina troppo cerebrale... una frase di John Lennon:
"La vita é quello che ti succede mentre sei impegnato a fare altri progetti"
Sentita e letta mille volte nel tempo... ora è comparsa casualmente sulla mia bacheca di FB, postata da qualcuno che poco mi conosce e che non l'ha indirizzata direttamente a me. Ma solo ora, rileggendola, riesco a capirla e sentirla mia.

E l'unica cosa che mi sento di dire... a me... è
Open your Mind! Libera la Mente!

Per ora mi limito ad una pausa Coffee&Cigarette in compagnia di una nuova amica ^__^

Ragazza che non ho

2010-12-08T10:49:00.002+01:00

Ragazza che non ho, ti ho già scritto una volta,
ero più giovane dentro e fuori,
sognavo che dal buio fiammante della radio potessi uscire tu,
con il mio sos di carta fra le dita e uno di quei sorrisi che sembrano dire:
“perché ti meravigli tanto, Jack? Non hai mai visto uscire una ragazza da una radio?”
Avrei guardato le tue gambe svelte scavalcare la finestra nera della mia Sony, ti saresti lasciata ammirare col vestitino di carta giapponese con i fiori d’acqua
e tutti i miei problemi si sarebbero accucciati in un angolo come un cane pentito,
perché avevo osato dubitare della materia dei sogni.
Vedi ragazza, credere nell’impossibile è stata la causa di tutti i miei guai e di tutte le mie grandezze. Io ho puntato su tutte le roulette, ho guidato contromano nella notte, sono andato in spiaggia con le scarpe d’inverno e mi sono steso in cappotto davanti al mare bruciante, perché disprezzavo i luoghi comuni e così non ho mai smesso di credere che esisti; che esistono ragazze che escono dalle radio con i vestiti a fiori.
E questo lo devo a mio padre, che mi insegnò ad osare...
Ecco perché ti ho riscritto e imbuco la mia busta nell’Universo.
Non sono così sciocco da credere che tu non verrai mai: i miracoli sono più reali dei soldi, la verità è che temo di deluderti.
Sono scorbutico, e pieno di dubbi e non ho mai imparato a ballare.
Ti annoieresti, temo, e dopo qualche minuto di silenzio mi diresti: usciamo?
E non mi va di uscire, e poi stasera in televisione c’è il mio documentario preferito, e di là la cena è apparecchiata per uno.
E poi ho l’ansia da prestazione, va bene?
Tu hai fatto l’amore fra le stelle io in letti da serie B,
e la sigaretta dopo... era l’orgasmo.
Attenta, non credermi ragazza che non ho, il mio è un vecchio gioco.
Provocare miracoli e smettere di stupirsi l’attimo dopo.
Se a quel punto te ne andassi via, sarei perduto: siamo mezzi uomini, mezzi maghi, eterni bambini.
Non credermi, basta! Portami fuori!
È una sera così dolce, ci sarà pure da qualche parte una balera deserta
dove potrai insegnarmi il ritmo semplice della vita.
Ragazza che non ho, stanotte saremo in tanti ad attenderti
lo sai?
Tu fai così, non pensare a me!
A forza di credere ai miracoli, io ho imparato a reggerne l’assenza;
ma uno, questa notte, uno almeno di noi, fallo felice!

Jack Folla

(...grazie Bonny! ^__^ )

I teschietti del ricordo

2010-12-06T15:31:00.005+01:00

Sorseggiando dell'ottimo bancha (tè verde giapponese), in compagnia del profumo di un incenso tibetano, mi guardo il braccio e decido di dedicare due righe al mio nuovo regalo.
Da qualche giorno infatti il mio polso è “addobbato” di un nuovo bracciale portafortuna. Si tratta di un braccialetto con tanti teschietti in corno bianco. La prima volta che l'avevo visto pensavo fosse un qualcosa dal significato cupo, anche se mi aveva attirato fin da subito, tra i tanti differenti presenti nel cesto, con il suo bel filo rosso... ed invece, chiedendo alla responsabile del negozietto tibetano, ho scoperto una cosa interessante.
I teschi nella cultura tibetana sono il simbolo dell'imperdurabilità delle cose.
Ci ricordano che tutto ha un suo inizio ed una sua fine. Partendo dalla vita che prima o poi finisce e che quindi bisogna sempre ricordarsi di vivere ed assaporare pienamente con i suoi lati si ed i lati no, fino alle singole situazioni, sensazioni, momenti.
Niente è per sempre... e tutto cambia. Questo bisogna ricordarselo nei momenti positivi, belli, per poterli apprezzare a pieno. Ma serve anche e soprattutto per ricordarci che anche i momenti neri, i momenti bui, le situazioni più negative, avranno una loro fine.
E come recitava un alquanto discutibile leader orientale circa una quarantina di anni fa... MAI L'ALBA E' COSI' VICINA COME QUANDO LA NOTTE E' PIU' BUIA.

Ed ogni giorno... come sempre... un incontro... una riflessione... una situazione... mi fanno fare un passettino in avanti verso un equilibrio maggiore, una migliore conoscenza di me e dell'Universo.

Grazie di tutto!!! ^__^

In una notte d'acqua...

2010-12-05T16:52:00.004+01:00

Mi sei svanita via
in una notte d'acqua
e io rimango dove ogni cosa manca
non dormo
non penso
è diverso adesso nella solitudine dell'universo
mi do' due giorni per calmarmi
limito i danni
mi sono fatto morbido negli anni
niente più parole
cene
colazioni insieme
perché mi lascio andare a chi mi lascerà cadere?
e se mi spingo nella notte in là
perché mi chiedo cosa faccio qua?
la pioggia non perdona
fa paura
gente dura sottobotta
diventa strana

ero un lupo in agguato a guardia di luci lontane
ora conosco il prezzo di un ritardo
e vedo te passare

di notte
il confine
lo attraversi semplicemente
e sei dall'altra parte
lo sento
mi hai dentro
perdo ogni mio riferimento
perdo certezze nei confini del mio regno
il giorno passa
la notte d'acqua mi spezza
avessi qui la forza della tua presenza
ma tu sei quello che vuoi
e ognuno infine ottiene quello che vuole
e se ne sta coi suoi
avessi il dono di interrompere la pioggia
avessi anch'io diritto a un equilibrio
ma enorme
di questa pace addosso
non so che farne

ero un lupo in agguato a guardia di luci lontane
ora conosco il prezzo di un ritardo
e vedo te passare

brividi
e non so se è freddo
solo
c'è un tempo
che divora i sogni
lo sento
li sporca
sai che me ne importa di chi ha colpa
io non mi rassegno
notte d'acqua
arrivare all'essenziale è crudele
ci sono desideri che non si lasciano dimenticare
tu hai su di me un potere
che io chiamo col tuo nome
e rimane
quello che non può durare
ora basta
lasciami dormire
vedi che vuoi dire le grandi passioni
devo uscirne fuori
questo letto è grande per dormirci soli

ero un lupo in agguato a guardia di luci lontane
ora conosco il prezzo di un ritardo
e vedo te passare

ero un lupo in agguato a guardia di luci lontane
ora conosco il prezzo di un ritardo
e vedo te passare.

Sono già solo

2010-12-03T14:51:00.006+01:00

Ufficio... scala antincendio sul retro... in cima al “tetto del mondo”... domino tutto e tutti dall'alto.
La mia Camel Silver brucia... lentamente... come sono solito fumare io... ed al ritmo ed alle parole di “Sono già solo” il fumo esce vellutato dalla mia bocca.
Ecco... appoggiato alla ringhiera delle scale tutto mi si fa più limpido... meno sfocato.
Ci sono. Che bello. Ci sono ed in questo momento sto bene.
Le parole non sono solo parole in musica... ma testo... poesia... iniziano ad avere un senso.
Le cose facili non mi sono MAI piaciute... dopo un po' diventano monotone. La testa inizia a “pesarmi” di meno... ed un sorriso mi spunta sulle labbra.
Quante cose mi stanno succedendo... quante cose belle...
Guardavo e cercavo solo le cose marroni... ma ora mi accorgo che c'è anche tanto blu intorno a me... e le cose vanno gustate ed assaporate come vengono... non esiste un cliché predefinito.
Ieri nel mio negozio preferito un incontro inaspettato... una conversazione che mai avrei immaginato.
“Ma come... ti ricordi di me? Dei pochi minuti passati per un acquisto ed in cui ti ho raccontato brevemente la mia vita?”
Raccontare la vita ad una perfetta sconosciuta... dagli occhi neri ma dallo sguardo dolce... non pensavo si ricordasse di me.
Ed invece nelle sue parole, tanto calore, tanta positività, tanta voglia di crederci, tanta speranza.
Un abbraccio... uno sfuggente bacio sulla mia barba incolta... ed ora il ricordo di 5 minuti piacevoli non mi abbandonerà più.
Nella vita non bisogna mai disperare... le cose possono cambiare... le cose possono diventare come le abbiamo sognate e pensate.
Ritornerò... non so se con buone notizie... ma ripasserò ad aggiornarti... cara sconosciuta.
E grazie di questi 5 minuti di interesse, in una città fredda, distaccata ed alienante come solo Milano ultimamente può essere.
Ma veniamo al testo... leggetelo vi prego... non giudicate solo dalla “fama” del gruppo o dalla gente che li segue... ascoltate le parole... sentite la storia...
Io in parte l'ho vissuta... e.... del doman non c'è certezza!!!

SONO GIA' SOLO - MODA'

Troppa luce non ti piace
godi meglio a farlo al buio sottovoce
graffiando la mia pelle
e mordendomi le labbra
fino a farmi male, bene
senza farmi capire
se per te è più sesso o amore
Poi fuggi, ti vesti, mi confondi
non sai dirmi quando torni
e piangi, non rispondi, sparisci
e ogni quattro mesi torni
Sei pazza di me come io lo son di te

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
e sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

Tornerai, tornerai
altrochè se tornerai
ma stavolta non ti lascio
ti tengo stretta sul mio petto
poi ti bacio, poi ti graffio
poi ti dico che ti amo e ti proteggo
e poi ti voglio e poi ti prendo
poi ti sento che impazzisci se ti parlo
sottovoce, senza luce
perchè solo io lo so quanto ti piace
e ora dimmi che mi ami
e che stavolta no, non durerà solo fino a domani
Resta qui con me perchè son pazzo di te

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

Resisti, non mi stanchi
mi conservi sempre dentro ai tuoi ricordi
e poi brilli, non ti spegni
ci graffiamo per non far guarire i segni
sei pioggia fredda
sei come un temporale di emozioni che poi quando passa
Lampo, tuono, è passato così poco e son già solo

... mi sono rotta il CAZZO..

2010-12-02T16:36:00.009+01:00

“... mi sono rotta il CAZZO..”

Queste sono le parole che ho trovato scritte ieri notte nello status di una amica su faccialibro al mio rientro da una cenetta arabeggiante.

...e non sei l'unica, rispondo io. ;-)

Clima freddo... cielo grigio piombo... e la neve sempre in agguato... fanno si che in molti gli stati d'animo siano un po' surriscaldati. Ma come.... fa freddo e gli stati d'animo sono surriscaldati? Qualcosa non torna. E no!!! Perchè quando si tratta di persone metereopatiche può succedere anche questo.
Qualcuno mi parla di aiuti esterni. Tante sono le persone che sto incontrando che sento affini alle mie sensazioni del momento... a quanto sta accadendo ANCHE a me. Ma siamo tante mine vaganti. Ci cozziamo, ci troviamo, ci aiutiamo, ci confrontiamo, ci confortiamo... ma poi ci respingiamo. Ognuno sente che deve farcela da solo. O forse è anche paura di riaffrontare “certe” situazioni? Paura di vivere? Paura di correre il rischio di soffrire ancora ed ancora?
“... mi sono rotta il CAZZO..” … ma tanto tra poco andrò a sciare e mi passerà.
Non so il perchè, ti conosco da poco, non conosco la situazione e cosa sia successo... ma mi sembra tanto un palliativo... ma, appunto, io ne so niente di sta storia qui.
Arrivo come una meteora.... come una spugna assorbo tutte le emozioni del momento... e penso pure di avere la soluzione pronta per risolvere il problema? E chi sarò mai? Mandrake? ;-)
Io per ora mi sento di chiuderla qui. Non ho molta voglia ora di pensare... penso di aver pensato abbastanza... la mia testa lavora troppo... e troppo continua comunque a lavorare... qualcuno per caso sa dirmi dove posso trovare il pulsante di STOP o almeno di PAUSE?
Io ora sto vivendo... e così vorrei fare.
Se qualcosa dovrà accadere, se qualcosa dovrà arrivare... arriverà...
Non so come mai questa tua frase ha scatenato tanto in me... da un faccino dolce come il tuo e sempre sorridente non mi sarei mai aspettato una cosa così. Ma in fondo il tuo segno zodiacale... che ho stampato sulla schiena... è imprevedibile... caliente... pieno di sé e sempre pieno di sorprese per chi vi sta intorno. In una parola siete VIVI!!! E questo è il motivo per cui io VI ADORO!!!
Bisognerà aspettare l'arrivo della bella stagione per un minimo di “serenità”?
Io ultimamente ho pazienza... sento che devo avere pazienza... per ora mi “limito” a vivere... quel che sarà sarà... e poi il mio anno non è il 2010!!! Questo già lo sapevo da tempo.

...beh... ora chiudo... che scappo a fare un po' di sano shopping!!! ^__^

Perchè?

2010-11-30T13:06:00.003+01:00

Oggi è un altro giorno.
Ogni giorno è UN ALTRO giorno.
E quanto scritto giorni fa già un po' mi è servito.
Io scrivo... amo scrivere... mi piace passare su carta i miei pensieri… così come vengono… ma scrivo più facilmente quando sono in fase di elaborazione o sono in mezzo a passaggi difficili.
Io non sono SOLO quello che scrivo... quello che leggete… sono tanto altro.
Ed oggi è un giorno di questi... in cui sono SOPRATTUTTO tanto altro.
Perchè scrivo le mie sensazioni su un blog... sul mio blog... aperto a tutti... aperto al mondo?
Perchè non ho paura di esternare chi sono... perchè sono aperto al confronto... perchè accetto, comunque (anche se sono un bel permalosone!!! ^__^) le critiche. Anzi... sono un sostenitore accanito di critica ed autocritica… e preferisco una critica ad un “mi piace” o “è bello che scrivi”.
I pareri, le differenti posizioni, le critiche mi aiutano ad elaborare con una ampiezza maggiore le mie sensazioni, le mie percezioni, le idee che mi sono fatto. Mi aiutano a non rimanere statico sulle mie posizioni... ma ad avere spunti esterni… che magari mai avrei preso in considerazione con il mio modo di vedere le cose.

Vi lascio con una frase di Kahlil Gibran che mi ha appena ricordato una amica:
“Le persone più felici non sono necessariamente coloro che hanno il meglio di tutto, ma coloro che traggono il meglio da ciò che hanno.
La vita non è una questione di come sopravvivere alla tempesta, ma di come danzare nella pioggia”

e soprattutto... aggiungo io... NON PUO' PIOVERE PER SEMPRE!!! ;-)

In una sera d'autunno

2010-11-26T22:55:00.003+01:00

Come in un film.
Come se quello che stava accadendo non lo toccasse direttamente.
Sensazioni, sensazioni forti. Emozioni. Battiti del cuore.
Tutte forti sensazioni vissute sulla pelle... ma come se la vita non fosse la sua... come se stesse vivendo la scena di un film.
Tanto quando finisce ritornerà alla realtà. Ma quale realtà?
La realtà era quella... ma ora lo toccava solo di striscio.
Quasi indifferenza... si il cuore batteva forte... ma tanto era solo colpa della trama del momento.
Era svuotato. Disinteressato.
Quella sera nulla e nessuno gli avrebbe fatto cambiare idea.
Le endorfine avevano finito il loro effetto... o forse erano proprio loro ad anestetizzarlo verso tutta quella sofferenza.
Ma il cuore sentiva e batteva forte. Sentiva e si agitava alla ricerca di cosa non si sa.
Così non poteva andare. Così non funziona.
Ancora una volta alla sua porta. Chiedere, chiedere, chiedere. Sempre a chiedere... e lei sempre a disposizione... ma non era giusto.
Perchè la fortuna, quando c'è, aiuta sempre e comunque gli audaci e mica me? Ecco come si sentiva. Era tutto inquietante quella sera... un'altra sigaretta in bocca... in quel giorno di profondo crack.
La strada percorsa in quei pochi mesi era tanta... ma tanta di più era quella ancora da fare... e senza un faro all'orizzonte...e sempre troppo lunga prima di poter vedere uno spiraglio.
Una lacrima a volte esce più in fretta di un istante... e così era stato per lui quella sera.
Elaborare... metabolizzare... elaborare ancora e ri-metabolizzare.... ed ancora ed ancora ed ancora ed ancora.
Quel giorno prima o poi, magari, arriverà... ma quando? Quando sarebbe stato pronto! ...ma sempre troppo tardi per lui.
“Tutto e subito e non otterrai niente!” Gli aveva ripetuto la vocina.
Ma ora tutto si era fermato. Il nulla intorno. La gente ormai ha rinunciato a sperare, e dimentica i propri sogni. Tutto sicuro e comodo, anche se non è esattamente quello che si vuole.
Chi non ci è mai passato forse non capisce tutto questo.

Cazzo! Esci da questo corpo!

Ancora qui!!! PUNTO!!!

2010-11-17T15:06:00.006+01:00

Uhaouuuu... sento che mi si è chiusa la vena e mi si è aperta la mente... ed anche oggi allora si scrive.. e si va di “stream of consciousness”... ho un sacco di cose da dire...
Cosa dire... cosa fare... come ci si deve comportare...
Eccheppalle!!! Scusate... fatemelo dire... io mi voglio comportare come mi va, come mi sento, come mi fa star bene.
L'amor proprio... va bene tutto ma l'amore per se stessi è fondamentale. E amore per se stessi vuol dire anche fare quello che fa stare bene... che piace.
Qualcuno mi parla di banderuole, di venti, di cambiamenti... un vecchio slogan del mio passato diceva “chi semina vento raccoglie tempesta”... io non semino vento e spero quindi di non dover raccogliere tempesta... io mi lascio trasportare, quando mi va di farmi trasportare, altrimenti ho la forza per attaccarmi al tronco più vicino e lasciar scorrere il vento senza subirne troppo le influenze.
Sono fragile. Sono fragile e sensibile... e non mi vergogno a mostrarmi per quello che sono... mi piace essere così. Questo non vuol dire essere debole... quando voglio... quello che voglio... con i miei modi pacati... lo ottengo. Forse spesso mi manca un po' di decisione... o meglio... a volte la mia insicurezza mi fa tentennare... ma so bene cosa mi piace e cosa no. E a differenza di altri... ho una forte perseveranza... in fondo sono un Ariete... e sotto sotto, “camuffato” dai miei modi easy, sono un po' “capa tosta” anche io!!! ;-)
Ho dei modi particolari... molto fuori standard... posso spiazzare... posso dare ad intendere che... ma sono io... ed “io” non deve essere nei canoni decisi da non so chi... e forse a volte piaccio anche per questo ;-)
La fragilità a volte mi fa diventare melodrammatico... questo si... lo ammetto. Ricevo... amplifico... monto su dei castelli spaventosi... sempre la stramaledetta paura e l'eccessiva attenzione per “quale effetto sortirà il mio comportamento sul prossimo”... e quindi trasformo tutto in skazzi tremendi. Povera vittima... il “vestitino da vittima” mi si addice proprio... con questo musetto dolce e sensibile. Ma la vittima spesso è stata anche carnefice... mi ricorda una vocina del passato. Che sia quindi il mio Kharma a doversi riequilibrare?
Non pensavo di essere stato così un Bad Boy in passato... hi hi hi ;-)
Chissà cosa avrò mai combinato di così grave nelle mie vite precedenti ^__^
Beh! Ora son qui... e voglio stare bene... quindi faccio quello che mi va e soprattutto quello che mi sento che mi fa stare bene... a cominciare dalla fine di questa settimana.
Ricordate sempre una cosa... almeno, io la vedo così.... una cosa è ELABORARE una situazione... cercare di capire le motivazioni che, le situazioni che, le sensazioni che... a capire come mai anche il corpo (la nostra memoria emotiva) ci manda degli input. Un'altra cosa è invece METABOLIZZARLA... apprenderla nel profondo del nostro Conscio ed anche del nostro Subconscio, che tanto fa anche se non ce ne rendiamo conto... far si che diventi nostra, parte di noi.
Io scrivo, ma scrivo quello che elaboro... per metabolizzarlo ci metto del tempo. Ma averlo messo nero su bianco, averlo rielaborato a parole, fa si che piano piano diventi parte di me... parte di un processo di metabolizzazione.
Suvvia!!! Datemi tempo!!!
Comunque ieri ho iniziato una nuova “therapy”... grazie alla Bassetti... che vedete riportata come foto di apertura... Grazie quindi Love Therapy ;-) hi hi hi....
E soprattutto un ringraziamento particolare alla mia R preferita... che se sapesse... ma tanto probabilmente leggerà anche questo... quindi magari.... eh eh eh... va beh! ;-)

Non rileggo... Copio ed Incollo e che Dio me la mandi buona!!! ;-)

Oggi ho bisogno di scrivere...

2010-11-15T20:05:00.007+01:00

Oggi ho bisogno di scrivere.... rischio di battere il mio record, due post in un solo giorno, anche se uno in realtà è solo l'interpretazione di un testo non mio.
Oggi ho bisogno di esternare quello che penso... quello che sento... quello che il cuore mi sta ripetendo da qualche ora a questa parte... e cioè SEI UN PIRLA!!!
Io adesso mi sento così... ho rovinato qualcosa... mi sento la causa... e non capisco come fare a cambiare questo mio modo... questo mio stupido modo di agire.
La paura di rovinare è lei stessa la prima causa delle cose che rovino.
Vivere me stesso... vivere quello che sento... ma alla fine mi adeguo alle frequenze che ricevo.
Il troppo stroppia... e quindi vai di “reprimenda”... non asfissiare... non stressare... sei logorroico... dacci un taglio... tutto da solo. Faccio sempre tutto da solo... e faccio sempre male. Passo sempre messaggi differenti da quelli che vorrei.
Sono sul mio bel lettone a righe... davanti il notebook ed oltre la mia bella bimba pelosa che ora se la dorme... che qualche minuto fa mi ha guardato stranita... ha sentito quello che sento... quello che il mio cuore a pezzi ha inviato come un segnale WiFi per l'Universo... e mi ha guardato incredula.
La Camel Silver ha appena smesso di fumarsi... tanto io sto giocando con i tasti ora.... ho le dita che vanno troppo in fretta per poter pensare alla fumata... un sorso di Adescott, che ormai sarà calda, vicino alla abat-jour del comodino... quanti ricordi la mia buona Adelscott... quanto tempo che non la gustavo... e qualcuno però se la ricordava... insieme alle mie Lucky Strike... le sigarette che fumava il Dik ai tempi.
Ora quel Dik sta ritornando... i gusti stanno tornando... ma i mezzi sono ancora quelli sbagliati, introversi, timidi, troppo preoccupati a pensare all'altro... ed allora riprendiamoci almeno Adelscott e Sigarette, che nonostante i consigli di tanti, a me in questo momento servono molto.
Oggi sono sminkiato... oggi è proprio il giorno giusto per questo mio aggettivo tanto caro. Ci sono... il percorso fatto non si cancella... ma oggi sono proprio sminkiato.
E mi tornano alla mente le belle parole di un vicino passato... rimarremo amici... per me sei importante... ma la realtà poi si dimostra sempre altra... alla fine siamo sempre soli... possiamo contare solo su di noi.
In questo periodo ho vissuto un bel sogno... potrei a ragione chiamarlo “Sogno di una notte di mezza estate”... perchè iniziato tra il 15 ed il 16 agosto... Ma dai sogni prima o poi ci si deve svegliare... e se non sei tu a volerlo fare... ci pensa sempre qualcun altro.
Sto andando a braccio... e si vede... come nelle mie classiche e logorroiche chiacchierate con “il resto del mondo”... dove magari dico anche cose interessanti, ma salto di palo in frasca troppo di frequente... ed alla fine non capisco neanche io, a volte, dove voglio arrivare... oggi quell'arrivare si chiama solo SFOGO... e quindi mi va bene così. Per una volta non mi pongo il problema e vomito quello che ho dentro senza troppi filtri.
La frase uscita dalla mia meditazione pomeridiana, non troppo serena, è stata LA PAURA DI ROVINARE HA ROVINATO.... e da qui la conferma che alla fin fine è sempre colpa mia!!! Delle mie troppe seghe mentali. EVVAI!!!!! Grande!!!!
Il mio cuore è grande... ho capito che la forza io ce l'ho... la perseveranza fa parte del mio DNA... il sentimento è al massimo... solo che il filtro “insicurezza/timidezza/paura” ne fa uscire solo un briciolo... che non basta... non basta mai. Mi stoppa. Mi fa passare per quello che non sono. Mentre io posso dare di più... molto di più!!!
Devo avere pazienza... il percorso è lungo... ma oggi mi sembra tutto ancora più difficile... e per dirla come quando avevo vent'anni... NON CI STO PIU' DENTRO.
Oggi scrivo live direttamente dal Blog... e non rileggo.... come sempre... tanto è IL MIO blog... e comunque avete già capito che sono un “tipo strano”.

Rinascita

2010-11-15T10:46:00.005+01:00

Questa mattina mi sono svegliato con in testa questa canzone... ho trovato subito il testo e me lo sono riletto... ed ho deciso di scriverne sul Blog.

E' come se mi fossi fatto, per ora voglio star da solo, almeno per un po'. Settimane sulla strada, lontano da casa... e stacco anche il telefono.

Tu mi dici che io ti curerò, che sarò sempre tuo, ma mi dici anche che se farò qualcosa di sbagliato, questo potrebbe ucciderti.

Mi sembra come la prima volta, a starti di fianco, a camminare insieme, senza paura, verso l'ignoto... un po' come il primo giorno di vita

Ricordo i tempi quando insieme ci siamo detti che non ci saremo mai svegliati da questo sogno. Beh! Siamo ancora sul pezzo, e sempre più forti... io ci sono!

Può essere che io sia pazzo, ma non posso rallentare ora. E forse sarò proprio pazzo, ma almeno sono ancora sul pezzo.

Mi sembra come la prima volta, a starti di fianco, a camminare insieme, senza paura, verso l'ignoto... un po' come il primo giorno della mia vita.

[Mia libera interpretazione della canzone "First day of my life" dei The Rasmus]

Tempi e Ruoli

2010-11-12T11:41:00.003+01:00

Oggi è una bella, ma fredda, giornata di sole.

Mi sono svegliato come sempre presto... ed ho sentito i rumori... ho sentito la vita che si muoveva intorno a me... ma sono rimasto catatonico... a pensare... a pensarmi... a ripensare a tutto... come una pellicola di un film che scorre come sottofondo nella mia mente.

Quale la mia mission in questa vita?

Sento... continuo a sentire che sbaglio sempre i tempi. Arrivo sempre o troppo presto o troppo tardi. Perchè questi “momenti” toccano sempre a me?

Perché mi sembra di avere sempre un ruolo di supporto?

Mi sento molto come quella figura che nel ciclismo viene definita “il gregario”... ma mi sono rotto di questo “ruolo”. Adeguato come gregario, inadeguato per essere il protagonista principale?

Io credo di no!!!

Voglio iniziare a lavorare per la mia felicità, e non fare il lavoro per lasciare la “pappa pronta” agli altri... in questo momento sento di volere questo per me!!!

Losing control

2010-11-05T16:02:00.005+01:00

Sono alcuni giorni che sento la necessità di voler scrivere qualcosa... pensieri... riflessioni... elaborazioni dell'ultimo periodo. Ho iniziato un paio di riflessioni scritte, su argomenti che al momento sento in maniera molto forte, ma per ora so di non aver centrato bene il tema e gli sbocchi del mio percorso di crescita. Lascio quindi da parte per futuri pensamenti...

Proprio oggi però mi è accaduta una cosa simpatica... oddio, simpatica forse no, ma che mi ha fatto riflettere. La moto, come altri mezzi, quando vissuti in solitaria, permettono di viaggiare, di viaggiare internamente e pensare, vedersi, rivedersi, capirsi.

Oggi a Milano fa freddo, ma io per questioni di praticità ed impegni ho deciso di usare la mia bella motina, l'F800R della BMW, per raggiungere l'ufficio. Strade fredde, aria fredda, gomme sempre fredde e mai in perfetta temperatura.

Sono in strada, una strada deserta e decido di dare sfogo ai cavalli, prima, seconda al limite, un bel fuorigiri, ma è giunto già il tempo di fermarsi... è assurdo quanto sia potente la seconda in questa moto... pochi secondi e si raggiungono quasi i 100km/h. Sono su un rettilineo, ma per questioni di spazio lascio completamente l'acceleratore, e la moto inizia a scodare. Sento che per qualche secondo il controllo del mezzo non è nelle mie mani, è lei che decide... io posso solo cercare di tenerla e così faccio... e dopo pochi secondi infatti rientro in possesso della situazione.

Paura? No, non troppa, ci sta che la moto ogni tanto possa reagire così se sollecitata in questo modo... Emozionante? Si, una bella “sensazione di pancia”.

Ma una riflessione mi viene spontanea. La reazione avuta dalla moto è una pura reazione Fisica, applicabile un po' a tutto... e che mi fa pensare... ad altro.

Ad una forza applicata in maniera energica e decisa, direi quasi eccessiva, e di colpo annullata completamente, per meglio dire stoppata, corrisponde una reazione “imprevedibile”, ingovernabile... una perdita di controllo momentanea. Passare di colpo dalla piena potenza al suo completo azzeramento e blocco (freno motore!) crea “scompensi”.

Più in generale, lo sbalzo repentino da una situazione al suo opposto è destabilizzante. Su questo sto riflettendo ora...

Penso ad un parallelismo tra leggi della fisica e stati emozionali...

That's all...

C0D3D M3SS4G3

2010-10-27T14:07:00.005+02:00

BGonGB

...sull'Amore

2010-10-27T03:53:00.007+02:00

L'Amore è anche parole...
Liberarsi dall'orgoglio ed essere pienamente se stessi.
Viversi con serenità e con la consapevolezza di essere accettati per quello che si è.
Migliorarsi. Combinarsi. Fondersi per meglio viversi.
Fare di 2 un 1. Un 1 che però è anche 2. Un 2 che rimane un 1 + 1.
Un NOI forte funziona grazie all'interazione di due singoli completi, centrati ed "autonomi".
Il piacere di viversi per quello che si è.
Nel confronto... nella crescita... nello scambio.
IO AMO. PUNTO.

IO C'E'!!!

2010-10-22T09:03:00.005+02:00

Ricomincio da qui.
Riprendo a scrivere su carta... su questo nuovo Libro di Vita.
Senza righe... senza ordine.. un po' come la mia vita ora.
Sto capendo chi sono e cosa voglio.
Sto scoprendo chi sono.
Sto conoscendo tanta bella gente, con cui condivido... non tutto... non con tutti... ad ognuno il suo.
E mi piaccio. Si Si... mi piaccio così come sono.
Ora sono le 6:40 del mattino.
E' dalle 5:00 che sono sveglio e faccio finta di dormire.
Ora sono in cucina... Lucky Strike accesa e caffè della Moka appena uscito (...ma come, hai la Nespresso e ti fai il caffè con la Moka?)
Sembra una scena di un film pulp... uomo in boxer, seduto al bancone della cucina... sigaretta fumante dal posacenere... tazzina di caffè... e stilografica Montblanc che scrive su un nuovo taccuino... ah ah ah!!!
Ed io invece sto bene... niente pulp... solo Dik.

Chi mi vuole mi deve MERITARE!!!
Se c'è orgoglio... non c'è vero Amore.
Come mi dice sempre la mia Silviotta... chi ti sceglie deve ONORARE il rapporto con te... TI DEVE ONORARE (...e viceversa ovviamente!!!)

Io per ora sto bene così.
So di avere trovato... ops, RItrovato... qualcosa di Grande... qualcosa di Importante... ma questo deve essere capito da ambo le parti. Deve essere assimilato.
E solo capendo che, SENZA perdere l'identità, SENZA perdere se stessi, assolutamente SENZA annullarsi, ma comunque rinunciando un minimo a qualcosa per sé (il famoso compromesso!)... solo così ci può essere un vero e completo NOI.
Solo allora tutto sarà ancora più bello e condiviso.
In fondo siamo tutti degli “IO”, diversi gli uni dagli altri... basta sapersi accettare... e poi è solo più bello ed arricchente!!!

Mi fermo qui...forse è solo la spossatezza dell'ora insonne che mi fa straparlare?
Beh! Io oggi la penso così... e mi va bene così ;-)

BUONA COLAZIONE A VOI!!!

Le certezze non certe

2010-10-21T16:19:00.005+02:00

Da mesi ho iniziato questo scritto... poi abbandonato per tanti motivi... era la metà di giugno allora... ed oggi, per caso, l'ho ritrovato tra le cartelle del mio MAC dell'Ufficio (...per la serie “ammazza quanto lavori” ;-) ).
E così decido che è il momento giusto per postarlo, anche se incompleto... lasciandovi nel finale con uno scritto di Pablo Neruda, “Lentamente Muore”, che sento di collegare alle poche frasi imbastite e mai completate a suo tempo, perchè credo esprima a pieno quello di cui volevo scrivere...

Volevo parlare di certezze, qualche giorno fa avevo capito che questo era il mio argomento del giorno, il tema su cui riflettere. Ma si vede che oltre ad essere un po' sordo causa otite, sono anche un po' sordo dentro, causa.... booooh!!!
C'è anche da dire che le cose stanno scorrendo, evolvendo, correndo in maniera molto veloce, per cui tutto cambia in men che non si dica.
Volevo parlare di certezze, di quelle certezze che rischiano di impoverirci, di renderci accidiosi o comunque poco attenti o indifferenti, direi quasi “assuefatti” alle bellezze che ci circondano.

“Coloro che vivono di certezze e non hanno mai dubbi, non vivono, esistono.” (Romano Battaglia)

La mancanza di certezze ci permette di essere Ricercatori della Vita, aiuta a sentirci sempre vivi, a non dare mai nulla per scontato, a non entrare nell'abitudinarietà, parlo di quella negativa, quella che fa perdere gli stimoli.

E poi, le certezze, questi fantomatici piedistalli che ci dovrebbero permettere di vivere più sereni, più comodi, quanto sono realmente certe?
Spesso, nella vita reale, alcune di esse, “aiutano” solo la sedimentazione dell'animo, il calo dello stimolo... lo stimolo di apprezzare le cose belle che la vita ci offre.

….......................
….......................
….......................

Per non rischiare di cadere nell'abitudinarietà, anche nella "normalità" bisognerebbe sempre porsi il quesito: e se questa cosa da domani non ci fosse più? Quale il suo valore per me? Quanta la sua assenza? Sto dando la giusta attenzione... l'attenzione che merita?

Questo ho trovato e con questo vi lascio... non correggo e non aggiungo... come nel mio stile... ma concludo con Lentamente Muore....

LENTAMENTE MUORE
Pablo Neruda

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita, di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza
porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.

Prima dell'arrivo del buio

2010-10-19T20:31:00.004+02:00

Prima dell'arrivo del buio...
panorami spettacolari all'orizzonte...
Un po' come nell'istante prima di morire...
in cui tutto diventa sereno.

O al contrario:
mai l'alba è così vicina...
come quando la notte è più buia.

I momenti di passaggio...
come l'arcobaleno dopo la tempesta...
regalano sempre belle e forti emozioni

La Notte

2010-10-18T15:50:00.004+02:00

Direi che il testo dice tutto.... e vi lascio quindi a testo e video!!!

se sarà pure misteriosa e tenebrosa quando vuole fa paura
ma ti abbraccia e ti difende se l’ascolti
se ti nascondi e cerchi dentro nella forza per andare avanti e non tradirla con il sole e i raggi
mi copre dagli insulti e dalle malelingue
che cercan solo di ferirmi e screditarmi
mi lascia fare anche se sbaglio a farmi male
senza insultarmi

non come te che invece
hai cancellato in un momento tutto quanto
ed è rimasto dentro te soltanto il peggio
per uno sbaglio ed un momento in cui mi son sentito solo
senza coraggio

ma la notte so che pensi a me amore
nel buio cerchi sempre le mie mani
no, non fingere di stare già, già bene
di colpo non si può dimenticare
niente di così profondo e intenso o almeno penso

dico ci riesco poi mi perdo ci ricasco nei momenti di sconforto
quando intorno a me è tutto buio come, come la notte
come le botte e come le ferite abbandonate e mai curate ancora aperte
sbagliare è umano ma per te uno sbaglio è tutto
sono solo un malandrino ed un violento
per una volta prova ad ascoltare il cuore e non l’orgoglio

ma la notte so che pensi a me amore
nel buio cerchi sempre le mie mani
no, non fingere di stare già, già bene
di colpo non si può dimenticare
niente di così profondo e intenso o almeno penso

ma la notte so che pensi a me amore
nel buio cerchi sempre le mie mani
no, non fingere di stare già, già bene
di colpo non si può dimenticare
niente di così profondo e intenso o almeno penso

Alti e Bassi

2010-10-17T22:47:00.002+02:00

alti e bassi...
...e poi c'è la distanza...
la disillusione...
l'insicurezza nelle cose..
bisogna credere in sé...
questo è ciò che conta...
ma dopo certi traumi non è così facile.

Come fossi il fantasma di me stesso

2010-10-14T17:36:00.003+02:00

E' arrivato il momento del crollo....
lo sento...
sento che si sta avvicinando...
si avvicina ogni giorno di più...
Tensione di stomaco, nervoso, rabbia ed aggressività, verso chi o cosa non so...
forse solo verso di me!

Sento chi mi è vicino
pochi
cari
amici
persone che tengono a me chiunque io sia...
qualunque cosa io sia o io possa essere e diventare.
Che non mi giudicano...
che magari duramente cercano di darmi uno scossone per aiutarmi.
Io li sento.
Sono persone che non cercano solo il Dikkone operativo, quello “bello” e gioioso delle seratine simpatiche.
Sono quelle persone che mi sono vicine anche nei miei momenti bui, nei miei momenti NO.
Oggi... da qualche oggi... sono oggi bui.
Nonostante la felicità che mi ha colpito, inaspettata, in questi ultimi tempi...
oggi è ritornato il buio.
Chi sono? Chi sarò? Cosa farò della mia vita? Quale lo scopo della mia esistenza?

Vedo uno spiraglio di contraddizioni che non fa capire cosa fare e come muovermi.
Sento che vorrei correre, ma tutti giocano a tirarmi i freni.
Sento che vorrei vivere, ma la vita la vedo ancora lontana da me.

Tutti con un obiettivo, tutti troppo interessati a fare carriera, a fare cash
...ed io non sono così.

Io voglio vivere nel senso più puro del termine. Voglio vivere i sentimenti. Vivere le emozioni. Vivere le cose semplici e spesso più appaganti di tutto quanto il resto.

Io sento in gran parte di avere già dato... ed ora rivoglio la semplicità... la mia semplicità.

La mia via è una rima del passato... chi lo sa... le certezze non fanno parte di questo mondo.
La mia voglia è forte... ma non basta.

Scegliere ogni giorno la rotta da prendere... scegliere di concerto da che parte orientare il timone... per poi godersi il viaggio, con le fatiche che il percorso ci propone, con il piacere di viverle insieme, per il piacere di viverle insieme.

Oggi, per usare un termine della mia gioventù, sono “fuori come un cancello”... sarò metereopatico... sarà che sto ancora elaborando i tanti cambiamenti degli ultimi periodi... ma questo è quanto cuore e mani hanno deciso di scrivere per me oggi.

Domani è un altro giorno. Stai sereno!

Reinventarsi

2010-10-13T01:59:00.003+02:00

Reinventarsi una vita... rimettersi in gioco a 360 gradi... Provare a vedere se si è ancora “sul pezzo”... Ricominciare a vivere con qualche emozione e sacrificio in più.
Un cliente di un mio carissimo amico da anni gli ripete che per potersi sentire sempre vivo, ogni 10 anni al massimo, decide di ricominciare una nuova avventura. Cambiare tutto. Lavoro, abitudini, magari anche città... “Prima facevo così? Ok, da oggi farò cosà”.
Io non arrivo a tanto, ma i cambiamenti di questo periodo mi fanno dire che questo potrebbe essere un buon momento per dare una svolta alla mia vita... questo è il mio momento di passaggio, di transizione... ci credo... ci voglio credere... anche se non ho ancora ben focalizzato la direzione da prendere.
Di abilità, di conoscenze, di autonomia nello sperimentare sono ben fornito... e quindi... perchè non provare?
Milano... la mia bella Milano... che per tanti anni mi è stata di casa, mi ha coccolato con i tanti servizi a pochi passi dalla mia abitazione... con le tante possibilità che offre... Milano, in uno slogan “la città delle opportunità”, ora inizia a starmi un po' stretta. La vedo caotica, spersonalizzata, distaccata, alienante. Non riesce a suscitare in me più le belle sensazioni che mi dava in passato. Intendiamoci, la trovo comunque molto vivibile, mi ci trovo comunque bene, ci vivo bene, rimane la città dalle infinite possibilità, ma non la sento più così tanto casa mia come accadeva in passato. Mi sento distante dalle persone che non ti salutano anche se abiti nel portone accanto, dalle persone che pensano solo a sé ed accelerano in prossimità delle strisce pedonali per farti capire che devono passare prima loro, delle quattro chiacchiere con gli sconosciuti che in bar e ristoranti sono solo un ricordo del lontano passato... qui a Milano.
Io non voglio arrivare alla fine del mio (spero lungo!) viaggio e sentire che mi sono fermato dove non volevo più stare. Che ho vissuto in un ambiente che non sentivo più mio.
Oggi mi sento vivo... la voglia di cambiamento è forte... per dirla alla Star Wars: la voglia di cambiamento scorre forte nelle mie vene oggi. (...e potrei anche aggiungere “il ragazzo non ha pazienza”, cosa in effetti molto vera!!! ;-) hi hi hi)
Questo per me è un momento di riflessione, di transizione, che magari finirà in una bolla di sapone... ma oggi la penso così, e questo mio desiderio lo voglio condividere con tutti voi.
Cambiare, desiderare di cambiare, riattiva i centri vitali, rimette in moto l'organismo, la testa, il cuore... adrenalina pura... adrenalina a mille... una botta di vita!!! Meglio di...... lasciamo stare ;-)

A voi non è mai successo? Provate a pensare di dovervi reinventare partendo da quello che sentite più vostro.... quanto cambiereste di quello che attualmente state vivendo?

[Scritto del 1 ottobre 2010]

Vivere l'Illusione di un Sogno

2010-10-03T22:02:00.002+02:00

E' bello poter vivere un sogno.
Poter vivere l'illusione che solo un sogno può dare.
Poter vivere qualcosa che si è sempre desiderato, sognato, o meglio, qualcosa che non si è mai neanche immaginato di poter vivere, e che una volta scoperto, trovato e vissuto ci fa credere che sia un gran bel film... un sogno che diventa realtà....
Troppo bello, a volte, per essere vero... come se appunto si stesse vivendo un sogno.
Non è detto però che un sogno sia realmente quello che si vuole dalla vita.
Non tutti possono vivere i sogni. Non tutti possono alla lunga gestire la bellezza di vivere un sogno.
Pur avendone la possibilità, pur avendone i mezzi a disposizione, il sogno, quel sogno, non fa parte del proprio destino, non ne può fare parte anche se sarebbe bello.
Il lato cosciente lo chiede, lo vuole, lo vorrebbe.
Ma l'inconscio lo sa. Sa che dalla quotidianità si aspetta altro. Che troppa bellezza, troppa bontà, a lungo andare stancano, se lo spirito che abbiamo dentro è molto combattivo, se è lo spirito del guerriero.
Aggressività cerca aggressività.
Amore cerca amore. Ops... Amore CHIAMA amore.
Non è per tutti questo bel fiore. Non è per tutti una vita serena e piena di sogni che si avverano.
C'è chi deve avere a che fare con le difficoltà, con i lati duri della vita per sentirsi realmente vivo... e se questi non ci sono... il tempo ne farà sentire la mancanza... il sogno diventerà monotonia... e l'unica soluzione, allora, sarà quella di inventarsene per poter riempire il vuoto lasciato dall'illusione del sogno. Per alcuni, vivere un sogno, nel tempo può diventare peggio che vivere un incubo.

Auto-Condizionamenti

2010-09-30T22:31:00.004+02:00

Era lì, seduto alla sua scrivania, davanti ai tanti PC accesi, alle tante novità che l'informatica ed il suo lavoro gli permettevano di testare. Eri lì, seduto davanti a tanta tecnologia, ma il suo sguardo si perdeva nel monitor della sua “piccola mela”, una finestra sul mondo che gli mostrava un paesaggio marino. Il paesaggio marino che dall'infanzia lo aveva accompagnato fino a diventare un uomo.
I pensieri. I troppi pensieri. La sua testa sempre “in movimento”, sempre pronta a cercare di capire... prevedere... controllare... schematizzare... cosa poi non si sa.
Si usa dire di “non fasciarsi la testa prima di rompersela”... ebbene... lui oggi si era montato un intero turbante intorno al capo. Il motivo poi... bah! Le solite seghe mentali.
Vivi il presente. Questo ripetevano i tanti messaggi che negli ultimi mesi lo avevano raggiunto... ma è difficile vivere un buon presente, soprattutto se è un bel presente, senza capire se potrà avere un futuro. Senza cercare di trovare un modo per andare incontro al destino. Senza riuscire ad intravedere la luce infondo al tunnel. Cercando di cogliere i segni che l'Universo poteva avergli mandato.
La mattina fredda, autunnale, della metropoli, iniziava ad essere riscaldata da un pallido raggio di sole che lo colpiva proprio sulla schiena. Un tepore che, insieme ai suoni ovattati che raggiungevano lo studio, lo aveva quasi ipnotizzato davanti allo schermo del suo computer, come fosse in trance.
E da quel trance erano emerse delle domande... Era possibile che una frase detta o non detta riuscisse a condizionare così tanto la sua intera giornata? Era giusto che un messaggio, una mail o una telefonata mancata potessero invadere in maniera così forte la sua vita?
A volte le parole feriscono più di una spada, anche quando non dette. A volte la testa lavora più di quello che dovrebbe, e le parole se le inventa, le ipotizza, e poi se le ripete fino a farle diventare come qualcosa di realmente detto.
Il desiderio di controllo delle situazioni, delle emozioni, fa si che si vada oltre a quello che le emozioni stesse ci danno. E questo non funziona sempre o, per meglio dire, non funziona quasi mai. Le emozioni sono emozioni, non possono essere ingabbiate, analizzate, razionalizzate eccessivamente.
Il tempo passava. Il chiarore del raggio di sole aveva lasciato spazio al grigio del cielo cittadino, facendo piombare la studio in un freddo pomeriggio autunnale.
I pensieri iniziavano ad allentare la presa, lasciando una sensazione di fastidio nella pancia, il famigerato cervello enterico stava iniziando il suo “percorso” emozionale... la sua somatizzazione.
Cosa era successo in questo lungo lasso di tempo? Cosa era cambiato? Come era cambiato? Il passato appena passato era riuscito, oltre a dare sofferenza e dolore, ad attivare lo stimolo per una migliore comprensione di sé? Dove era finito il tanto atteso sprint iniziale utile alla crescita personale e di conseguenza ad un più maturo rapporto con il mondo intorno?
Sapeva che quello che ci voleva era uno spunto... un progetto... qualcosa di suo e solo suo... qualcosa che gli avrebbe ridato uno spazio ed una missione in questo strano e pazzo mondo.
Era ancora presto per decidere... per avere una risposta certa... l'unica cosa da fare, per il momento, era vivere e vedere come sarebbero cambiate le situazioni da lì in avanti. Il destino gli avrebbe di sicuro mostrato dei segni per fargli capire da che parte andare...

Ca-ta-to-ni-a

2010-09-28T22:56:00.003+02:00

Immobile
lo sguardo perso nel vuoto
la testa che ondeggia lentamente
l'ascolto dei battiti risulta un martellamento ipnotico
il pensiero è fisso su pensieri inutili e ripetitivi
cosa è successo?
cosa è cambiato?
perchè?

Io voglio giocare

2010-09-26T22:43:00.002+02:00

Vivere.
Vivere dando tutto se stessi.
Credere in un progetto e scendere a compromessi.
Arrivare al punto quasi di annientarsi per il bene comune.
...Per poi scoprire che era tutto sbagliato.
Mai più. Mai più deve accadere.
Non rinuncerò mai più ai miei Sogni, alla mia Libertà.
Arriva un momento in cui a seguito di brutte esperienze ci assale la disillusione.
Arriva un momento in cui ci si chiede, perchè dovrei mettermi ancora in gioco?

Perchè questo gioco è la nostra vita. Il rischio e gli errori fanno parte di essa.
“Chi non risica non rosica”, “chi non fa non sbaglia”... chi non si mette in gioco non vive.
E' difficile rialzarsi dopo essere caduti. E' difficile vivere pienamente il sereno, quando si è vista la tempesta, e si sa che potrà sempre tornare.

Ma quando si trova qualcosa di bello, bisogna comunque osare.
Rischiare. Ed a volte rischiare tutto per un Sogno. Per qualcosa che si vuole veramente.
I surfisti americani usano dire “NO GUTS, NO GLORY”... Ci vuole un po' di fegato, ci vuole la voglia di mettersi in gioco, per poter raggiungere la gloria.

Questo breve scritto non è solo per me, ma anche e soprattutto per chi ha vissuto brutte storie ed ha paura di ritrovarsi ancora a mani vuote, con brutti ricordi e rimorsi. Ad aver rinunciato a tanto ed aver ricevuto solo porte in faccia.
IO CI SONO. IO CI VOGLIO PROVARE. IO VOGLIO GIOCARE.

La distanza di un amore

2010-09-24T14:40:00.004+02:00

Viverti, doverti vivere a spizzichi e bocconi.
Bocconi ricchi, pieni e saporiti, ma che non saziano mai realmente la fame, distanti come sono nel tempo.
Viverci, con la consapevolezza che potrebbe essere ancora più bello nella quotidianità.
Ogni boccone, gustato ed assaporato, lascia ogni volta un ricordo in più di sé.
Ogni volta un qualcosa in più da scoprire, da aggiungere al ricordo che ho di te, all'idea che già avevo di te.
Il tempo, questo spazio così soggettivo, che non passa mai.
La distanza, non solo fisica, che amplifica le sensazioni, le emozioni e le paure.
La solitudine, vissuta, apprezzata e sofferta, ma che permette di vivere a pieno i pochi momenti di quotidianità condivisa.
Oggi è giusto che sia così. Me lo continuo a ripetete, anche se non è facile. Per il momento deve andare così.
I want to be ready!

[Andrea Di Silvestro - 24.09.2010]

Ritrovarsi

2010-09-08T21:35:00.005+02:00

Oggi sono KO, e decido di scrivere.
E' da un po' che non posto nulla sul mio blog. Tante sono le cose che sono capitate in questo poco tempo... o forse tanto, calcolando la media dei post.
Tanto, troppo, troppi i cambiamenti, troppe le sensazioni e le emozioni.
Ritrovarsi, riscoprirsi, dopo tanti anni di distanza.
E scoprire che si è ancora tanto legati, che c'è ancora quel qualcosa che un tempo mi ha fatto male. Mi ha fatto soffrire. Ora sarà diverso?
Riscoprirsi e capire che si è sempre più in sintonia, che c'è molto che funziona, che se qualcosa un tempo non è andato, è forse stato colpa dell'eccessiva distanza e non altro.
Ci vorrebbe il mare... questo recita la canzone che ora scorre nell'etere della mia stanza.
Ed io, avvolto dai fumi di un ottimo incenso al sandalo e di una Lucky Strike che fuma ormai da sola nel posacenere, sono qui a scrivere, confuso dai tanti pensieri, dalle tante paure, dalla voglia di “qualcosa di più”... dalla sensazione che non so come andrà a finire.
Guardare il vortice confuso di emozioni e desideri che mi spaventano, che non riesco a guardare da un differente punto di vista per cercare di capire cosa fare... come fare a gestire la cosa... Per entrare nella pace del centro dell'uragano le mie emozioni non dovrebbero essere così forti e struggenti da tenermi legato alla forza di rotazione che mi butta da una parte all'altra del vortice.
Mai avrei creduto che l'Universo mi avrebbe fatto un regalo così bello... ma un regalo da conquistare... che comporta sacrifici, sofferenze, prima di poterlo godere a pieno.
Volere è potere. Ma avrò la forza per capire cosa fare? La scelta giusta.
Una volta che si rimane scottati, si ha paura di riprovare il dolore. La prima bruciatura lascia nel cervello il ricordo, in modo tale che, associando l'esperienza al dolore, non si debba ripetere l'esperienza. Ma questo è un caso differente, anche se di scottature ce ne sono state... e ferite anche recenti fanno tentennare, lasciano un senso misto di smarrimento e paura che blocca, paralizza, non ci permette di agire al meglio.
Ritrovarsi dopo anni, ormai 20 anni dalla prima volta, e scoprirsi così combacianti, così in sintonia.
Ritrovarsi dopo anni in questo modo, come se il destino stesse facendo di tutto per farci capire che siamo noi. Che siamo noi, arrivati a questo punto, a dover fare il passo successivo per completare l'opera, questa bella tela che ha solo bisogno di qualche ultimo tocco per diventare un capolavoro.
Ritrovarsi e sentirsi al posto giusto. Ritrovarsi come se non ci si fosse in realtà mai lasciati.
Ritrovarsi e capire che ogni incontro ci ha permesso di mettere un pilastro in più di quelle basi utili forse ora per fare il salto di qualità.
Ritrovarsi, perdersi, per poi ritrovarsi ancora più sicuri di prima.... sicuri che tra noi qualcosa c'è.... che c'è qualcosa di grande tra di noi. Qualcosa di unico.
Ed allora perchè tutta questa paura... paura di rovinare tutto.
Vale la pena di rischiare per qualcosa che vale... per cercare di ottenere il massimo da una situazione che vista così, senza troppi condizionamenti, si presenta da subito come possibilmente perfetta.

Ho lasciato la mia mano scrivere quanto aveva dentro il mio cuore... non rileggo, come sempre...

Riflessioni Empatiche

2010-08-05T12:23:00.003+02:00

Io lo so.
Io lo so che deve essere stato un momento di panico.
Io lo so che il cambiamento che c'è stato è stato struggente.

Ma perchè qualcosa sta cambiando?
Ma perchè qualcosa è cambiato?
Perchè proprio a me?
Perchè sento che dentro di me qualcosa è ormai cambiato?
E' crescita, è maturità, è evoluzione... è cambiamento.
Qualcosa è cambiato dentro di me, e ciò mi fa stare male.
Io non voglio questo, non volevo tutto questo, ma sento che qualcosa si sta trasformando in me, e devo accettarlo.
Ci sto malissimo, vorrei poter ritornare indietro, rivivere le sensazioni del tempo passato, svegliarmi da questo sogno.
Il Grande Amore, ingenuo, che crede all'Anima Gemella ed alla "Fine Mai"... XS... ormai è cambiato.
Ho sperato mille e mille volte che questi dubbi mi lasciassero in pace, facendo tornare il sereno.
Ho pensato e sperato ogni sera prima di addormentarmi "dai che domani tornerà tutto come prima". Ma così non è stato.
Ma perchè? Perchè sta capitando proprio a me, proprio a noi?
Nessuno lo capisce, nessuno capisce che anche per me è una situazione sofferta, una scelta difficile e dolorosa. Anche per me non è facile. Un passaggio che non avrei mai pensato di dover fare. Noi due, per sempre, un legame speciale.
Ormai però qualcosa è cambiato, ed indietro non si può più tornare...
...ed allora.... AVANTI TUTTA!!!
Quel che è stato mi apparterrà per sempre, ci unirà per sempre, ma ora non è più.

Buona Vita Mondo!!!

Dopo la tempesta

2010-08-02T19:19:00.003+02:00

Splash cadenzati
accompagnano la calda brezza
a cullare la mente spossata

Una piazza d'acqua
deserta e Tranquilla
si stende fino ad arroccati paesi

I piedi bagnati
nelle ormai calde acque
rRingraziano

Un cielo impressionista
non permette di capire
Serata tranquilla
o temporale in arrivo?

...anche questo è il lago di sera.

[2 agosto 2010 live dal Lago di Como - Andrea Di Silvestro]

Moto in Solitaria

2010-08-01T20:41:00.005+02:00

Turbolenze

La giacca che si solleva

Formicolio e Vibrazioni
A mani
A piedi
Al basso ventre

Il vento veloce
ti lancia profumi addosso

L'accecante sole
nell'azzurro del cielo
illumina i verdi prati
all'orizzonte

Una linea grigia
che parte da te
e procede fino all'orizzonte
tremolante e deserta
da seguire

...ma quanto veloce va questo mezzo?
...ma quante sensazioni mi rimanda?

[31.07.2010 - Andrea Di Silvestro]