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martedì 30 novembre 2010

Perchè?


Oggi è un altro giorno.
Ogni giorno è UN ALTRO giorno.
E quanto scritto giorni fa già un po' mi è servito.
Io scrivo... amo scrivere... mi piace passare su carta i miei pensieri… così come vengono… ma scrivo più facilmente quando sono in fase di elaborazione o sono in mezzo a passaggi difficili.
Io non sono SOLO quello che scrivo... quello che leggete… sono tanto altro.
Ed oggi è un giorno di questi... in cui sono SOPRATTUTTO tanto altro.
Perchè scrivo le mie sensazioni su un blog... sul mio blog... aperto a tutti... aperto al mondo?
Perchè non ho paura di esternare chi sono... perchè sono aperto al confronto... perchè accetto, comunque (anche se sono un bel permalosone!!! ^__^) le critiche. Anzi... sono un sostenitore accanito di critica ed autocritica… e preferisco una critica ad un “mi piace” o “è bello che scrivi”.
I pareri, le differenti posizioni, le critiche mi aiutano ad elaborare con una ampiezza maggiore le mie sensazioni, le mie percezioni, le idee che mi sono fatto. Mi aiutano a non rimanere statico sulle mie posizioni... ma ad avere spunti esterni… che magari mai avrei preso in considerazione con il mio modo di vedere le cose.

Vi lascio con una frase di Kahlil Gibran che mi ha appena ricordato una amica:
“Le persone più felici non sono necessariamente coloro che hanno il meglio di tutto, ma coloro che traggono il meglio da ciò che hanno.
La vita non è una questione di come sopravvivere alla tempesta, ma di come danzare nella pioggia”


e soprattutto... aggiungo io... NON PUO' PIOVERE PER SEMPRE!!! ;-)



venerdì 26 novembre 2010

In una sera d'autunno


Come in un film.
Come se quello che stava accadendo non lo toccasse direttamente.
Sensazioni, sensazioni forti. Emozioni. Battiti del cuore.
Tutte forti sensazioni vissute sulla pelle... ma come se la vita non fosse la sua... come se stesse vivendo la scena di un film.
Tanto quando finisce ritornerà alla realtà. Ma quale realtà?
La realtà era quella... ma ora lo toccava solo di striscio.
Quasi indifferenza... si il cuore batteva forte... ma tanto era solo colpa della trama del momento.
Era svuotato. Disinteressato.
Quella sera nulla e nessuno gli avrebbe fatto cambiare idea.
Le endorfine avevano finito il loro effetto... o forse erano proprio loro ad anestetizzarlo verso tutta quella sofferenza.
Ma il cuore sentiva e batteva forte. Sentiva e si agitava alla ricerca di cosa non si sa.
Così non poteva andare. Così non funziona.
Ancora una volta alla sua porta. Chiedere, chiedere, chiedere. Sempre a chiedere... e lei sempre a disposizione... ma non era giusto.
Perchè la fortuna, quando c'è, aiuta sempre e comunque gli audaci e mica me? Ecco come si sentiva. Era tutto inquietante quella sera... un'altra sigaretta in bocca... in quel giorno di profondo crack.
La strada percorsa in quei pochi mesi era tanta... ma tanta di più era quella ancora da fare... e senza un faro all'orizzonte...e sempre troppo lunga prima di poter vedere uno spiraglio.
Una lacrima a volte esce più in fretta di un istante... e così era stato per lui quella sera.
Elaborare... metabolizzare... elaborare ancora e ri-metabolizzare.... ed ancora ed ancora ed ancora ed ancora.
Quel giorno prima o poi, magari, arriverà... ma quando? Quando sarebbe stato pronto! ...ma sempre troppo tardi per lui.
“Tutto e subito e non otterrai niente!” Gli aveva ripetuto la vocina.
Ma ora tutto si era fermato. Il nulla intorno. La gente ormai ha rinunciato a sperare, e dimentica i propri sogni. Tutto sicuro e comodo, anche se non è esattamente quello che si vuole.
Chi non ci è mai passato forse non capisce tutto questo.

Cazzo! Esci da questo corpo!

mercoledì 17 novembre 2010

Ancora qui!!! PUNTO!!!




Uhaouuuu... sento che mi si è chiusa la vena e mi si è aperta la mente... ed anche oggi allora si scrive.. e si va di “stream of consciousness”... ho un sacco di cose da dire...
Cosa dire... cosa fare... come ci si deve comportare...
Eccheppalle!!! Scusate... fatemelo dire... io mi voglio comportare come mi va, come mi sento, come mi fa star bene.
L'amor proprio... va bene tutto ma l'amore per se stessi è fondamentale. E amore per se stessi vuol dire anche fare quello che fa stare bene... che piace.
Qualcuno mi parla di banderuole, di venti, di cambiamenti... un vecchio slogan del mio passato diceva “chi semina vento raccoglie tempesta”... io non semino vento e spero quindi di non dover raccogliere tempesta... io mi lascio trasportare, quando mi va di farmi trasportare, altrimenti ho la forza per attaccarmi al tronco più vicino e lasciar scorrere il vento senza subirne troppo le influenze.
Sono fragile. Sono fragile e sensibile... e non mi vergogno a mostrarmi per quello che sono... mi piace essere così. Questo non vuol dire essere debole... quando voglio... quello che voglio... con i miei modi pacati... lo ottengo. Forse spesso mi manca un po' di decisione... o meglio... a volte la mia insicurezza mi fa tentennare... ma so bene cosa mi piace e cosa no. E a differenza di altri... ho una forte perseveranza... in fondo sono un Ariete... e sotto sotto, “camuffato” dai miei modi easy, sono un po' “capa tosta” anche io!!! ;-)
Ho dei modi particolari... molto fuori standard... posso spiazzare... posso dare ad intendere che... ma sono io... ed “io” non deve essere nei canoni decisi da non so chi... e forse a volte piaccio anche per questo ;-)
La fragilità a volte mi fa diventare melodrammatico... questo si... lo ammetto. Ricevo... amplifico... monto su dei castelli spaventosi... sempre la stramaledetta paura e l'eccessiva attenzione per “quale effetto sortirà il mio comportamento sul prossimo”... e quindi trasformo tutto in skazzi tremendi. Povera vittima... il “vestitino da vittima” mi si addice proprio... con questo musetto dolce e sensibile. Ma la vittima spesso è stata anche carnefice... mi ricorda una vocina del passato. Che sia quindi il mio Kharma a doversi riequilibrare?
Non pensavo di essere stato così un Bad Boy in passato... hi hi hi ;-)
Chissà cosa avrò mai combinato di così grave nelle mie vite precedenti ^__^
Beh! Ora son qui... e voglio stare bene... quindi faccio quello che mi va e soprattutto quello che mi sento che mi fa stare bene... a cominciare dalla fine di questa settimana.
Ricordate sempre una cosa... almeno, io la vedo così.... una cosa è ELABORARE una situazione... cercare di capire le motivazioni che, le situazioni che, le sensazioni che... a capire come mai anche il corpo (la nostra memoria emotiva) ci manda degli input. Un'altra cosa è invece METABOLIZZARLA... apprenderla nel profondo del nostro Conscio ed anche del nostro Subconscio, che tanto fa anche se non ce ne rendiamo conto... far si che diventi nostra, parte di noi.
Io scrivo, ma scrivo quello che elaboro... per metabolizzarlo ci metto del tempo. Ma averlo messo nero su bianco, averlo rielaborato a parole, fa si che piano piano diventi parte di me... parte di un processo di metabolizzazione.
Suvvia!!! Datemi tempo!!!
Comunque ieri ho iniziato una nuova “therapy”... grazie alla Bassetti... che vedete riportata come foto di apertura... Grazie quindi Love Therapy ;-) hi hi hi....
E soprattutto un ringraziamento particolare alla mia R preferita... che se sapesse... ma tanto probabilmente leggerà anche questo... quindi magari.... eh eh eh... va beh! ;-)

Non rileggo... Copio ed Incollo e che Dio me la mandi buona!!! ;-)



lunedì 15 novembre 2010

Oggi ho bisogno di scrivere...


Oggi ho bisogno di scrivere.... rischio di battere il mio record, due post in un solo giorno, anche se uno in realtà è solo l'interpretazione di un testo non mio.
Oggi ho bisogno di esternare quello che penso... quello che sento... quello che il cuore mi sta ripetendo da qualche ora a questa parte... e cioè SEI UN PIRLA!!!
Io adesso mi sento così... ho rovinato qualcosa... mi sento la causa... e non capisco come fare a cambiare questo mio modo... questo mio stupido modo di agire.
La paura di rovinare è lei stessa la prima causa delle cose che rovino.
Vivere me stesso... vivere quello che sento... ma alla fine mi adeguo alle frequenze che ricevo.
Il troppo stroppia... e quindi vai di “reprimenda”... non asfissiare... non stressare... sei logorroico... dacci un taglio... tutto da solo. Faccio sempre tutto da solo... e faccio sempre male. Passo sempre messaggi differenti da quelli che vorrei.
Sono sul mio bel lettone a righe... davanti il notebook ed oltre la mia bella bimba pelosa che ora se la dorme... che qualche minuto fa mi ha guardato stranita... ha sentito quello che sento... quello che il mio cuore a pezzi ha inviato come un segnale WiFi per l'Universo... e mi ha guardato incredula.
La Camel Silver ha appena smesso di fumarsi... tanto io sto giocando con i tasti ora.... ho le dita che vanno troppo in fretta per poter pensare alla fumata... un sorso di Adescott, che ormai sarà calda, vicino alla abat-jour del comodino... quanti ricordi la mia buona Adelscott... quanto tempo che non la gustavo... e qualcuno però se la ricordava... insieme alle mie Lucky Strike... le sigarette che fumava il Dik ai tempi.
Ora quel Dik sta ritornando... i gusti stanno tornando... ma i mezzi sono ancora quelli sbagliati, introversi, timidi, troppo preoccupati a pensare all'altro... ed allora riprendiamoci almeno Adelscott e Sigarette, che nonostante i consigli di tanti, a me in questo momento servono molto.
Oggi sono sminkiato... oggi è proprio il giorno giusto per questo mio aggettivo tanto caro. Ci sono... il percorso fatto non si cancella... ma oggi sono proprio sminkiato.
E mi tornano alla mente le belle parole di un vicino passato... rimarremo amici... per me sei importante... ma la realtà poi si dimostra sempre altra... alla fine siamo sempre soli... possiamo contare solo su di noi.
In questo periodo ho vissuto un bel sogno... potrei a ragione chiamarlo “Sogno di una notte di mezza estate”... perchè iniziato tra il 15 ed il 16 agosto... Ma dai sogni prima o poi ci si deve svegliare... e se non sei tu a volerlo fare... ci pensa sempre qualcun altro.
Sto andando a braccio... e si vede... come nelle mie classiche e logorroiche chiacchierate con “il resto del mondo”... dove magari dico anche cose interessanti, ma salto di palo in frasca troppo di frequente... ed alla fine non capisco neanche io, a volte, dove voglio arrivare... oggi quell'arrivare si chiama solo SFOGO... e quindi mi va bene così. Per una volta non mi pongo il problema e vomito quello che ho dentro senza troppi filtri.
La frase uscita dalla mia meditazione pomeridiana, non troppo serena, è stata LA PAURA DI ROVINARE HA ROVINATO.... e da qui la conferma che alla fin fine è sempre colpa mia!!! Delle mie troppe seghe mentali. EVVAI!!!!! Grande!!!!
Il mio cuore è grande... ho capito che la forza io ce l'ho... la perseveranza fa parte del mio DNA... il sentimento è al massimo... solo che il filtro “insicurezza/timidezza/paura” ne fa uscire solo un briciolo... che non basta... non basta mai. Mi stoppa. Mi fa passare per quello che non sono. Mentre io posso dare di più... molto di più!!!
Devo avere pazienza... il percorso è lungo... ma oggi mi sembra tutto ancora più difficile... e per dirla come quando avevo vent'anni... NON CI STO PIU' DENTRO.
Oggi scrivo live direttamente dal Blog... e non rileggo.... come sempre... tanto è IL MIO blog... e comunque avete già capito che sono un “tipo strano”.

Rinascita


Questa mattina mi sono svegliato con in testa questa canzone... ho trovato subito il testo e me lo sono riletto... ed ho deciso di scriverne sul Blog.

E' come se mi fossi fatto, per ora voglio star da solo, almeno per un po'. Settimane sulla strada, lontano da casa... e stacco anche il telefono.

Tu mi dici che io ti curerò, che sarò sempre tuo,
ma mi dici anche che se farò qualcosa di sbagliato, questo potrebbe ucciderti.

Mi sembra come la prima volta, a starti di fianco, a camminare insieme, senza paura, verso l'ignoto... un po' come il primo giorno di vita


Ricordo i tempi quando insieme ci siamo detti che non ci saremo mai svegliati da questo sogno.
Beh! Siamo ancora sul pezzo, e sempre più forti... io ci sono!

Può essere che io sia pazzo, ma non posso rallentare ora. E forse sarò proprio pazzo, ma almeno sono ancora sul pezzo.


Mi sembra come la prima volta, a starti di fianco, a camminare insieme, senza paura, verso l'ignoto... un po' come il primo giorno della mia vita.


[Mia libera interpretazione della canzone "First day of my life" dei The Rasmus]

venerdì 12 novembre 2010

Tempi e Ruoli


Oggi è una bella, ma fredda, giornata di sole.

Mi sono svegliato come sempre presto... ed ho sentito i rumori... ho sentito la vita che si muoveva intorno a me... ma sono rimasto catatonico... a pensare... a pensarmi... a ripensare a tutto... come una pellicola di un film che scorre come sottofondo nella mia mente.

Quale la mia mission in questa vita?

Sento... continuo a sentire che sbaglio sempre i tempi. Arrivo sempre o troppo presto o troppo tardi. Perchè questi “momenti” toccano sempre a me?

Perché mi sembra di avere sempre un ruolo di supporto?

Mi sento molto come quella figura che nel ciclismo viene definita “il gregario”... ma mi sono rotto di questo “ruolo”. Adeguato come gregario, inadeguato per essere il protagonista principale?

Io credo di no!!!

Voglio iniziare a lavorare per la mia felicità, e non fare il lavoro per lasciare la “pappa pronta” agli altri... in questo momento sento di volere questo per me!!!





venerdì 5 novembre 2010

Losing control

Sono alcuni giorni che sento la necessità di voler scrivere qualcosa... pensieri... riflessioni... elaborazioni dell'ultimo periodo. Ho iniziato un paio di riflessioni scritte, su argomenti che al momento sento in maniera molto forte, ma per ora so di non aver centrato bene il tema e gli sbocchi del mio percorso di crescita. Lascio quindi da parte per futuri pensamenti...

Proprio oggi però mi è accaduta una cosa simpatica... oddio, simpatica forse no, ma che mi ha fatto riflettere. La moto, come altri mezzi, quando vissuti in solitaria, permettono di viaggiare, di viaggiare internamente e pensare, vedersi, rivedersi, capirsi.

Oggi a Milano fa freddo, ma io per questioni di praticità ed impegni ho deciso di usare la mia bella motina, l'F800R della BMW, per raggiungere l'ufficio. Strade fredde, aria fredda, gomme sempre fredde e mai in perfetta temperatura.

Sono in strada, una strada deserta e decido di dare sfogo ai cavalli, prima, seconda al limite, un bel fuorigiri, ma è giunto già il tempo di fermarsi... è assurdo quanto sia potente la seconda in questa moto... pochi secondi e si raggiungono quasi i 100km/h. Sono su un rettilineo, ma per questioni di spazio lascio completamente l'acceleratore, e la moto inizia a scodare. Sento che per qualche secondo il controllo del mezzo non è nelle mie mani, è lei che decide... io posso solo cercare di tenerla e così faccio... e dopo pochi secondi infatti rientro in possesso della situazione.

Paura? No, non troppa, ci sta che la moto ogni tanto possa reagire così se sollecitata in questo modo... Emozionante? Si, una bella “sensazione di pancia”.

Ma una riflessione mi viene spontanea. La reazione avuta dalla moto è una pura reazione Fisica, applicabile un po' a tutto... e che mi fa pensare... ad altro.

Ad una forza applicata in maniera energica e decisa, direi quasi eccessiva, e di colpo annullata completamente, per meglio dire stoppata, corrisponde una reazione “imprevedibile”, ingovernabile... una perdita di controllo momentanea. Passare di colpo dalla piena potenza al suo completo azzeramento e blocco (freno motore!) crea “scompensi”.

Più in generale, lo sbalzo repentino da una situazione al suo opposto è destabilizzante. Su questo sto riflettendo ora...

Penso ad un parallelismo tra leggi della fisica e stati emozionali...

That's all...


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