Oggi ho bisogno di scrivere...

Oggi ho bisogno di scrivere.... rischio di battere il mio record, due post in un solo giorno, anche se uno in realtà è solo l'interpretazione di un testo non mio.
Oggi ho bisogno di esternare quello che penso... quello che sento... quello che il cuore mi sta ripetendo da qualche ora a questa parte... e cioè SEI UN PIRLA!!!
Io adesso mi sento così... ho rovinato qualcosa... mi sento la causa... e non capisco come fare a cambiare questo mio modo... questo mio stupido modo di agire.
La paura di rovinare è lei stessa la prima causa delle cose che rovino.
Vivere me stesso... vivere quello che sento... ma alla fine mi adeguo alle frequenze che ricevo.
Il troppo stroppia... e quindi vai di “reprimenda”... non asfissiare... non stressare... sei logorroico... dacci un taglio... tutto da solo. Faccio sempre tutto da solo... e faccio sempre male. Passo sempre messaggi differenti da quelli che vorrei.
Sono sul mio bel lettone a righe... davanti il notebook ed oltre la mia bella bimba pelosa che ora se la dorme... che qualche minuto fa mi ha guardato stranita... ha sentito quello che sento... quello che il mio cuore a pezzi ha inviato come un segnale WiFi per l'Universo... e mi ha guardato incredula.
La Camel Silver ha appena smesso di fumarsi... tanto io sto giocando con i tasti ora.... ho le dita che vanno troppo in fretta per poter pensare alla fumata... un sorso di Adescott, che ormai sarà calda, vicino alla abat-jour del comodino... quanti ricordi la mia buona Adelscott... quanto tempo che non la gustavo... e qualcuno però se la ricordava... insieme alle mie Lucky Strike... le sigarette che fumava il Dik ai tempi.
Ora quel Dik sta ritornando... i gusti stanno tornando... ma i mezzi sono ancora quelli sbagliati, introversi, timidi, troppo preoccupati a pensare all'altro... ed allora riprendiamoci almeno Adelscott e Sigarette, che nonostante i consigli di tanti, a me in questo momento servono molto.
Oggi sono sminkiato... oggi è proprio il giorno giusto per questo mio aggettivo tanto caro. Ci sono... il percorso fatto non si cancella... ma oggi sono proprio sminkiato.
E mi tornano alla mente le belle parole di un vicino passato... rimarremo amici... per me sei importante... ma la realtà poi si dimostra sempre altra... alla fine siamo sempre soli... possiamo contare solo su di noi.
In questo periodo ho vissuto un bel sogno... potrei a ragione chiamarlo “Sogno di una notte di mezza estate”... perchè iniziato tra il 15 ed il 16 agosto... Ma dai sogni prima o poi ci si deve svegliare... e se non sei tu a volerlo fare... ci pensa sempre qualcun altro.
Sto andando a braccio... e si vede... come nelle mie classiche e logorroiche chiacchierate con “il resto del mondo”... dove magari dico anche cose interessanti, ma salto di palo in frasca troppo di frequente... ed alla fine non capisco neanche io, a volte, dove voglio arrivare... oggi quell'arrivare si chiama solo SFOGO... e quindi mi va bene così. Per una volta non mi pongo il problema e vomito quello che ho dentro senza troppi filtri.
La frase uscita dalla mia meditazione pomeridiana, non troppo serena, è stata LA PAURA DI ROVINARE HA ROVINATO.... e da qui la conferma che alla fin fine è sempre colpa mia!!! Delle mie troppe seghe mentali. EVVAI!!!!! Grande!!!!
Il mio cuore è grande... ho capito che la forza io ce l'ho... la perseveranza fa parte del mio DNA... il sentimento è al massimo... solo che il filtro “insicurezza/timidezza/paura” ne fa uscire solo un briciolo... che non basta... non basta mai. Mi stoppa. Mi fa passare per quello che non sono. Mentre io posso dare di più... molto di più!!!
Devo avere pazienza... il percorso è lungo... ma oggi mi sembra tutto ancora più difficile... e per dirla come quando avevo vent'anni... NON CI STO PIU' DENTRO.
Oggi scrivo live direttamente dal Blog... e non rileggo.... come sempre... tanto è IL MIO blog... e comunque avete già capito che sono un “tipo strano”.